|
|
|
#241
17.08.2018, 12:38
|
|||||
|
|||||
- Обожаю читать студенческие лекции.
- Что такое? - Полчаса уже плачу над сокращением в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"! А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у нее не работает система распознавания лиц?! |
|
#242
17.08.2018, 15:57
|
|||||
|
|||||
|
|
#243
17.08.2018, 16:49
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
Анекдот из жизни. Приехал навестить бабушку жены. Ныне покойную. - Помыраю я. Прывэзы мэни нотариуса. - Зачем, бабушка? Вы всё правильно в завещании отписали: половину всего сыну, половину дочке. - Це дуже много. Хватить им половыны на двох. - А вторую половину для кого хотите выделить? - Як це для кого? Для сэбэ.
__________________
#нижелига-большеспорта |
|
#244
17.08.2018, 23:53
|
|||||
|
|||||
|
Нападающий «Барселоны» Лионель Месси пробросил мяч между ног журналиста, который стоял на другой стороне поля. Видеозапись появилась в Twitter-аккаунте Team Messi.
https://twitter.com/TeamMessi/status...73630524821505
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
|
#247
19.08.2018, 23:34
|
||||
|
||||
|
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
__________________
Во-первых, у нас ядерного оружия нет, а во-вторых, если потребуется, то мы его применим! (Голда Меир) |
|
#248
20.08.2018, 06:28
|
|||||
|
|||||
|
|
#249
20.08.2018, 09:38
|
|||||
|
|||||
|
Тётка в 90-е летела в Турцию за шубой. Все деньги свернула в трубочку, в пакетик и в презерватив, который, соответственно, засунула в причинное место для надёжности и сохранности. Пока летела, оргазмов испытала больше, чем за всю свою жизнь. Шубу купила. Когда летела назад, скучала))
__________________
На свете нет, куда ни глянь, команды лучше, чем "Кубань"!!! |
|
#250
20.08.2018, 10:11
|
||||
|
||||
|
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiйшов ты на х*й!
__________________
Миром правит не тайная ложа, а полная лажа.(C) |
|
#256
22.08.2018, 22:30
|
||||
|
||||
|
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований. Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим. Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю. В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов. С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн. ——— Дорогой Михаил Аронович! Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней. Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя. Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную. Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише. С уважением - Бенцион Лапидус. ——— Уважаемый господин Лапидус! Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл. В результате его посещения я имею ничем невосполнимый ущерб, а именно: 1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше. 2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736. 3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч. 4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу.. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов. 5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно. Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы. Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц.., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи. Даю Вам два дня на размышление. С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн. ——— Дорогой Михаил Аронович! Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю. В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя. С уважением – Бенцион Лапидус. ——— Уважаемый господин Лапидус! Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы. Искренне Ваш - Михаил Копштейн. ——— Дорогой господин Копштейн! Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье. Желаю Вам приятного аппетита. С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен
__________________
Во-первых, у нас ядерного оружия нет, а во-вторых, если потребуется, то мы его применим! (Голда Меир) |
|
#259
23.08.2018, 18:23
|
|||||
|
|||||
|
Кухни народов мира:
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3, 5 часа. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять. Румынская: украдите курицу и кастрюлю. Еврейская: пойдите в гости. |
|
#260
24.08.2018, 04:55
|
|||||
|
|||||
|
"всякоту" превратили в какую-то помойку, поэтому размещу здесь...
потрясающее видео, как снимали - ЯХЗ... [MEDIA="https://www.youtube.com/watch?v=herwGvE9Ip4"]https://www.youtube.com/watch?v=herwGvE9Ip4[/MEDIA]
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
|
#263
24.08.2018, 15:47
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
Это не снимали, а рисовали
__________________
Ты болел за Динамо,а теперь за Локомотив,он стал чемпионом-это веский мотив!(с)ClockworkTimes-Проститутка |
|
#265
27.08.2018, 19:31
|
|||||
|
|||||
|
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Вовочка вбегает в комнату мамы: — Мама! Мама! Папа повесился! — Где? — В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: — С 1 апреля мама, он на кухне висит. Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем на****ел предыдущий рекордсмен.
__________________
Е-5 магнит Е-5!!! Последний раз редактировалось Clos Gоmes; 27.08.2018 в 19:44. |
|
#268
28.08.2018, 04:55
|
|||||
|
|||||
|
Мастер айкидо показывает защиту от меча
[MEDIA="https://www.youtube.com/watch?v=JCcSWg_dmwQ"]https://www.youtube.com/watch?v=JCcSWg_dmwQ[/MEDIA]
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
|
#270
29.08.2018, 06:34
|
|||||
|
|||||
|
|
#274
30.08.2018, 04:13
|
||||
|
||||
|
тормоз, ну не смешно же ...
__________________
"Не важно кто ты. Футбол для всех." - FIFA "Мы же все рукоплескали, мы же все говорили, что здорово, Крым наш. Значит, мы должны разделить не только эту ответственность, но и эту ношу, эти потери." Александр Ткачев, бывший губернатор Краснодарского края |
|
#275
30.08.2018, 11:17
|
|||||
|
|||||
|
Пражские власти совместно с пивоварней Lobkowicz придумали способ, который поможет спасти планету от загрязнения — и все это благодаря пиву. Метод гениален в своей простоте и должен быть немедленно введен по всему миру. Суть его в том, что в офис ставится холодильник с пивом, которое каждый работник имеет право купить и выпить в конце рабочего дня (или даже во время).
Как это повлияет на экологию? Все выпившие сотрудники (то есть большинство) будут вынуждены поехать домой на общественном транспорте, вместо личного автомобиля. Это серьезно снизит выбросы парниковых газов и устранит пробки. Люди счастливы, планета спасена, довольство работой выросло. Будем надеяться на то, что эта инициатива захватит весь мир.
__________________
"Нам есть чем гордиться!"(с) |
|
#276
30.08.2018, 12:01
|
||||
|
||||
|
Стюардесса:
— Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . . Молодцы. Пойду к пассажирам схожу…
__________________
Без колебаний пропью линкор, но флот не опозорю! (с) Б.Г. |
|
#280
01.09.2018, 22:41
|
|||||
|
|||||
|
— Алло, Люся, это ты?
— Да. — Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле, я не такой. Умоляю, Люся, прости меня! — Прощаю. А кто это? |
