|
#201
|
|||||
|
|||||
Путин решает сирийский конфликт. Может уже было, но я только наткнулся, особенно угарнул с последнего удара по Израилю. https://www.youtube.com/watch?v=HNxkMHChBN0
__________________
Кто утратил стыд, того нужно считать погибшим |
#202
|
|||||
|
|||||
__________________
Я Желто-Зелёный и Меня не перекрасить! |
#203
|
|||||
|
|||||
Ночная дискотека. Танцуют двое. — Привет! Как звать? — Василий. А тебя как звать? — А я Маша. — Как дела Маша? — Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... — Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? — Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? — Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. — Вася ты куда? — Домой. — А поизвращаться? — А я уже все, черепаху ****@л, в шкаф насрал!
__________________
Е-5 магнит Е-5!!! |
#204
|
|||||
|
|||||
Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!..... Мужик падает задницей в клумбу: — Как ****у отрезали?????
__________________
Е-5 магнит Е-5!!! |
#205
|
|||||
|
|||||
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
__________________
Я Желто-Зелёный и Меня не перекрасить! |
#206
|
|||||
|
|||||
И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?! Я, что дура, что ли?!
|
#207
|
|||||
|
|||||
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
#208
|
|||||
|
|||||
http://anekdot.eu/images2/2018/08/02/54744_0.jpg
http://anekdot.eu/images2/2018/06/25/54728_0.jpg http://anekdot.eu/images2/2018/07/09/54736_4.jpg http://anekdot.eu/images2/2018/07/09/54736_0.jpg http://anekdot.eu/images2/2018/06/08/54726_4.jpg - Гудвин? Не? Последний раз редактировалось тормоз; 03.08.2018 в 17:38. |
#209
|
|||||
|
|||||
"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб. |
#210
|
|||||
|
|||||
[MEDIA="https://youtu.be/0OV4ekEzD10"]https://youtu.be/0OV4ekEzD10[/MEDIA]
|
#211
|
|||||
|
|||||
__________________
Продолжайте заливать собственным эякулятом звездно-волосатую тряпочку, господа либералы. Главное, не останавливайтесь: моя страна заинтересована, чтобы вы не размножались (с) Аlex027 |
#212
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
И не прошедший умничает. Пытается вспомнить тяжёлое детство.
__________________
Кртксть - сстр тлнт |
#213
|
||||
|
||||
Митрич, в стенке стоит руководство кастратов?
|
#214
|
||||
|
||||
В этот шаббат услышал интересную майсу.
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. - О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет? - Одна минута, - ответил Бог. - А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? - Медный грош. - Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей. И услышал в ответ: - Подожди одну минуту..
__________________
Во-первых, у нас ядерного оружия нет, а во-вторых, если потребуется, то мы его применим! (Голда Меир) |
#215
|
||||
|
||||
Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» - удивляются итальянцы - «Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь», - отвечают евреи, - «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. - А что же вы покажете контролёру? - У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи - в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нефиг использовать еврейские методы, не понимая как они работают!
__________________
Во-первых, у нас ядерного оружия нет, а во-вторых, если потребуется, то мы его применим! (Голда Меир) |
#216
|
|||||
|
|||||
__________________
Кртксть - сстр тлнт |
#217
|
|||||
|
|||||
__________________
Кртксть - сстр тлнт |
#218
|
|||||
|
|||||
Последний раз редактировалось VALMAR26986; 07.08.2018 в 15:12. |
#219
|
|||||
|
|||||
Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь» Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер. ________________________________________ Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок! - Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная! Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! - У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет! Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы! Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. - Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный! Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел! - Дайте, пожалуйста, веревку и мыло. - Вы, что, вешаться собрались? - Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы! - Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
#220
|
||||
|
||||
__________________
Во-первых, у нас ядерного оружия нет, а во-вторых, если потребуется, то мы его применим! (Голда Меир) |
#221
|
|||||
|
|||||
|
#222
|
|||||
|
|||||
не совсем юмор...
так выглядит время...
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
#223
|
|||||
|
|||||
texas1, что-то мне показалось что это не время а кусок пластика под мрамор
|
#224
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
нет, я бы прошел мимо этой картинки, но я лично давным-давно, когда еще не знали, что такое «пластик», видел и ходил по таким ступенькам вполне допускаю, что где-то они еще остались
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
#225
|
|||||
|
|||||
|
#226
|
|||||
|
|||||
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу. |
#227
|
|||||
|
|||||
Последний раз редактировалось VALMAR26986; 14.08.2018 в 06:24. |
#228
|
||||
|
||||
Мужчины-наглые существа. Откуда вылезли-туда и лезут
|
#229
|
||||
|
||||
Судя по последним пяти постам - пилотка теме Юмор...
__________________
"Не важно кто ты. Футбол для всех." - FIFA "Мы же все рукоплескали, мы же все говорили, что здорово, Крым наш. Значит, мы должны разделить не только эту ответственность, но и эту ношу, эти потери." Александр Ткачев, бывший губернатор Краснодарского края |
#230
|
|||||
|
|||||
Такое ощущение, что за окном постапокалипсис...пустые улицы, ветер гоняет пакеты...бяда...
|
#231
|
|||||
|
|||||
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
#232
|
|||||
|
|||||
Глубокий колодец получился...
[MEDIA="https://www.youtube.com/watch?v=tO201GAbqGk"]https://www.youtube.com/watch?v=tO201GAbqGk[/MEDIA]
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
#233
|
|||||
|
|||||
Захарова ответит танцем на очередные санкции США. Президен обвинил СССР в поднятии пенсионного возраста. И другие новости в бегущей строке Тубус Шоу. https://www.youtube.com/watch?v=jquMk02lqgI
__________________
Кто утратил стыд, того нужно считать погибшим |
#234
|
|||||
|
|||||
улыбнуло))))
Интересное Когда твой папа юрист с отличным чувством юмора ← Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook admin 28.12.2017 Комментариев нет — Пап, расскажи сказку про трех поросят. — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. — Ну, расскажи, как можешь. — Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.
__________________
НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!!! всем врагам на зло!!! |
#235
|
|||||
|
|||||
__________________
"Нам есть чем гордиться!"(с) |
#236
|
|||||
|
|||||
__________________
"Нам есть чем гордиться!"(с) |
#237
|
|||||
|
|||||
например в СШ №12 на ул.Железнодорожной..... Последний раз редактировалось Сержиньо; 15.08.2018 в 14:35. |
#238
|
|||||
|
|||||
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому них@я, вместе пишется или раздельно? |
#239
|
|||||
|
|||||
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
#240
|
||||
|
||||
Идёт съезд "Единой России". Путин:
- Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В 2016 году у вас будет нехватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать? В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит: - Будем работать по 10 часов в день. Путин: - Ладно. В 2017 году у вас будет нехватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать? Снова тишина, встаёт тот же мужик: - Будем работать по 16 часов. Путин: - А в 2018 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать? Тот же мужик: - Будем работать круглосуточно! Путин: - Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете? - Могилы копаю, Владимир Владимирович.
__________________
Во-первых, у нас ядерного оружия нет, а во-вторых, если потребуется, то мы его применим! (Голда Меир) |