Был со мной такой случай...

[Мастер]

Пауза в чемпе и появление новостей, мягко говоря, не совсем благостных, сподвигло на создание темы, где бы каждый смог отписАться, что в жизни у него случалось забавного, благо, у каждого в судьбе бывали моменты, при воспоминании которых, разбирает смех. Да не побоимся выглядеть смешными.
Итак.. Аз. ССР, г. Баку, пос. Шихово, 1983 г., осень, учебка войск связи.
Попадаю в караул, один из первых нарядов. Глубокая ночь. Мой пост проходил от умывальников (на улице), через РЛС , склады и до свинарника..
Когда заступал на пост- выдали плащ-накидку брезентовую, плотную и длинную (моросил дождик). Проходит минут 20 с начала смены, чувствую-организм бунтует, требует справить естественные надобности ,как не вовремя-только же заступил Начкара со сменой поднимать? Не, не пойдёт, люди отдыхают. А как? Так, чтоб без шухера? Сжав ягодицы, добредаю до свинарника и, о чудо!, вижу укромное местечко. На забор свинарника опирается бетонная плита, образовав тем самым нишу в виде шалаша. Отставляю АКМ и вперёд... Впрочем, скорее, наоборот Счастливый, выползаю со своего "вигвама". Дело сделано, народ не потревожен, враг- зевнул минуту расслабленности СА, не воспользовался Продолжаю нести службу. Радость от ощущения полноты жизни сменяется беспокойством в виде амбре, всё больше и больше заполняющим сознание Провожу осмотр окресностей. Ничего. Дохожу до личного осмотра. Ужасная правда осеняет Присев "по-делам", забыл впопыхах, подобрать полы плащ-накидки В говне, но весёлый , добираюсь до умывальника и остаток смены провожу (отставив АКМ) в нервном уничтожении следов позора.... Уже после смены, в караульном помещении, готовясь ко сну, обнаружил, что отстирал я далеко не всё И законное время сна убиваю борьбой за чистоту рядов.. А, скорее-штанов.

[Немец]

Ох уж эти перерывы...
Но лучше флудить, чем сплетни раздувать до неимоверных масштабов.

[3 : 0]

Цитата: Сообщение от Мастер чувствую-организм бунтует, требует справить естественные надобности ,как не вовремя-только же заступил

закон подлости еще никто не отменял.
В учебке помню тоже придавило в карауле на "большое дело", так благо у нас вокруг склада с оружием дорожки вымощенные кирпичом были, + смена из двух человек... короче, один на стреме, другой разбирает эту кладку и туды гадит, а потом кирпич на место (как на цементно-песчанный раствор), ну а шо тут зробыш, коль придавило. В ентом деле главное не спалится, а то ... А после учебки был батальон, так там такой срач был на караульной территории, что насри на каске у караульного никто и незаметит.. Благо я в роте служил, которая ни в наряды ни в караулы не ходила.

[Сталкер]

Мда........В карауле в учебном центре ВДВ в песочном разожу караул на охрану складов вооружения.
Полковая развед-рота получала тогда патроны для стрельб. Салаг послали ..........духарей. Но разведка даже салаги демблей запросто с пдров трочили и разводили. Загужали они газик. Пока поставил часового, привел другие посты, пришли разоружаться. Им говорю короче хлопцы холодно, зима, снимите накуй магазины сами.
Ну потопал в караулку спать. Захожу цап ........а магазина от калаша нет. Бегом назад. Бродить. Прихожу к складу а часовой говорит, что наверно разведка сперла. Прибегаю к начкару, говорю писец. В газон и в разведку в леса.......все молчат там. После караула в роте наш ротный был дежурным по полку, в усрачь пьяный, говорит все ***** назад искать магазин. Поехали в леса опять 45 км от города. Я стал спрашивать никто патроны со стрельб не зашухарил. Короче купил патроны за 5 рублей, походил ночью для вида забил магазин и говорю нашел. В апреле едем заступать опять туда в караул........захожу в караулку с начкаром, а сменяемый начкар говорит, прикинь мои бойцы магазин с патронами нашли в растаевшем снегу. Плять пронесло от дисбата опять, говорю мои это мои. Н том и замяли. Вот такая история

[Зага]

Был у нас гарнизоный караул, в госпитале. Вобще его охраняли курсанты училища связи, но летом же уходили в отпуска и на охрану заступала моя часть. Подходит день в который караул нашей части должен сменить караул связистов, ну и как всегда кто-то кого-то не понял или недопонял! Перед самым ужином залетает комбат, ебана, связисты не заступили, наши до сих пор сидят в госпитале. Нужен начкар, офицеров в части уже нет!!! Я смотрю телек, комбат на всю распалагу: Заааааааааагаааааааааа!!! Ох епт, думал ****ец, что же я накосячил? Вылетаю на взлетку. Грит готовь ведомости, ты начкаром идешь(а я в нашей батарее был ответственным за подготовку караула, естественно лучше меня статьи несения караульной службы знал врядли кто). Все бы ничего, так я два часа как с наряда сменился. Плюс за всю историю части сержанты никогда у нас не ходили начкарами! Ладно, все формальности пройдены, несем службу. К караульному помещению подходит тело, звонит. Выхожу, стоит ответственный из моей части полковник Кугай редкостное хулио, ***** и мразь! Сует мне допуск на проверку караула, смотрю число то вчерашнее, собственно согласно устава, говорю ему, что на кое чем вертел я его пропуск и его самого! Эта ***** приходит в неистовую ярость, арет как кончающий бизон. "Я зам.командира части, диз.бат обеспечен!" дергает ограждение территории караульного помещения. Ничто не остужает пыл человека, не меняет так его в лице и не выпучивает так его глаза, как элементарное передергивание затвора у калаша! Согласны? О, да, кто служил тот меня поймет! Это животное конечно, в штаны наложили конкретно. Побежало к начальнику госпиталя и все-таки проверило с ним мой караул, в ружье караул поднимался конечно раз десять, спасло положение только время смены. Что было следующим вечером в части словами не передать, этого полковника не любили ну процентов 95 офицерского состава! Мне кроме что цветов не дарили, да и интервью не брали. Но почти каждый офицер просто с упоением слушал мой рассказ об этом. Потом был марш, торжественное вручение грамоты, письмо домой))

[pragmatik]

Знакомый рассказывал,как он на рыбалке пошел изгнать зло из кишечника. Решил зайти в камыши для ентого дела: "Захожу задом,камыш притоптал,сел... Оставил свою личинку,встал и пошел к кентам. Камыш,понятное дело,распрямился..."
Короче,до сих пор глум ходит как он на рыбалке себе всю спину обос.рал

[Мастер]

Знал бы, шо тема принимает такой оборот- назвал бы её фекально-реальной, тем паче, Сталкер участвует Ну, да ладно.
Разбавлю, сменю вектор на эпизодно-задорный, спонтанный.
Начало 80-х, технарь КМ-ТТ, на Северной и Седина. Урок термодинамики.
Отвечающий-чел, закончивший заведение с золотой медалью, хороший парень, адыг, зубрило, нынче-уважаемый и практикующий во многих ВУЗах города препад. Вопрос: состав какой-то детали. Встаёт, ответ с места:
"Сплав сурьмы с ........" Пауза..... (правильный: сплав сурьмы с висмутом) Моя подсказка, навскидку: с вермутом! И со стеклянными глазами отвечающий повторяет: с вермутом! Остаток урока группа тупо проводит под партами. Занавес.

[pragmatik]

Байки из меда:

-доцент кафедры анатомии Ш.,имеющий живой вес далеко за центнер,раскачиваясь на ножках стула наблюдает за ожидающими опроса студентами. Ножки стула ломаются,грохот падающего тела и ... гробовая тишина. Раздается голос из под стола: "А что это вы не смеетесь?" Дикий взрыв хохота!!! Ш. встает и выставляет всей группе двойки

-тот же Ш. опрашивает студентку-индусску. На повестке дня мужская половая система.
Ш.: Каков размер полового органа у мужчины
Индуска,на отвратительном русском: двадцать пять
Ш. Что 25? Метров,сантиметров,километров?
И. - мЭтров
Ш. : дорогая,если бы у меня член был бы 25 метров,я бы тут сидел,а ты бы по нем в коридоре топталась

[pragmatik]

Цитата: Сообщение от Мастер назвал бы её фекально-реальной

Тетя тоже медработник (фельдшер). Какому-то мужику в больнице стало фигово. Вызвали ее. В помощниках медбрат и санитар. Тетя сказала им,что надо делать клизму. Медбрат воткнул трубку пациенту в задницу,потом достает и говорит санитару:"Кажись забилась. Ну-ка продуй!" Тот дунул

[xxrus]

В конце 80х стал я педагогом. Недавно собирались с бывшими питомцами, вот что вспомнили. Про Вовочку.
Повёл я детишек в горы. Остановились на привал. Место знакомое, недалеко маленькое, метра 2 в окружности, озерцо, а со дна его родничок бьёт. И вода там удивительно вкусная. Взял ведро, пошёл за водой. Наклоняюсь набрать воды и замечаю Вову. Надо же, наблюдательный парень, нашёл родничок. Наварил я борща, едим, а дети хвалят. Сразу ясно, что не на простой воде, а из чудо-родничка. И только Вова грустный и ест без аппетита. А когда стали компот пить и нахваливать, Вова сделал глоток и заплакал: «Вот вы все пьёте, вам всем нравится, а я в тот родничок написял.»
Оценил я как-то имеющийся в подсобке инвентарь и решил разнообразить деткам досуг перетягиванием каната. Хотя место выбрал не очень удачное: 4 этаж, узкий и длинный коридор. Растянули канат. Тянут мальчики против девочек. Девочки слабее, их меньше, поэтому тяну за девочек. Вдруг кто-то кричит: «А Вова конец каната вокруг пояса обвязал и за ручку двери цепляется!» Представил я себе, как придётся объяснять Юрию Петровичу, хозяину кабинета в противоположном конце коридора, что случилось с с изящной ручкой такой дорогой его сердцу двери и заорал страшным голосом: «Вова, негодяй, не трожь ручку!» После этого у девочек дело пошло веселее, мальчики почему-то закричали «Остановитесь!» и бросили канат, но девочки заработали ещё энергичней и с победным криком вдруг вытащили на канате к своим ногам из толпы мальчиков плачущего Вову без штанов. Потому что штаны его зацепились за уцелевшую, слава богу, ручку двери. Там они и остались, разорванные по всей длине. Триумф женской команды увенчался диким хохотом победителей и полным конфузом лидера проигравших.

[ACDC]

1987 год, апрель месяц. Дембель под угрозой, поскольку нелепый немец Матиас Руст приземлился на Красной Площади. Заступаю дежурным по роте, со мной дневальными три сынка, прибалты. Ух ты думаю повезло, им пять раз повторять все это нехитрое уставное говно не надо.
Сутки на исходе, будят меня эти три дятла
- у нас залет
- да ну нах
- мы штык-нож из окна выбросили
- в смысле
Оказывается два литовца и один латвиец сошлись в клинче - кто круче в баскете как разыгрывающий Валтерс или Хомичус!
-Дебилы ля., это равнозначные игроки, штык-нож то здесь причем
?
- Ты не знаешь, что значит для нас баскет.
- Короче, нож на базу!
- Мы его час искали...
- В каком направлении метнули?
- Из этого окна.
- .лять, да там по жизни яма диаметром три метра и глубиной полтора, водопроводая труба течет.
- э-э-э
В итоге разделись, прыгнули и штык-нож нашли в этом болоте за пол-часа. Наряд был благополучно сдан, а вместе с ним пришло понимание, что они реально йопнутые на этом баскете!

[pasheky79]

Цитата: Сообщение от Мастер Отвечающий-чел, закончивший заведение с золотой медалью, хороший парень, адыг, зубрило, нынче-уважаемый и практикующий во многих ВУЗах города препад. Вопрос: состав какой-то детали. Встаёт, ответ с места: "Сплав сурьмы с ........" Пауза..... (правильный: сплав сурьмы с висмутом) Моя подсказка, навскидку: с вермутом! И со стеклянными глазами отвечающий повторяет: с вермутом! Остаток урока группа тупо проводит под партами. Занавес.

Из этой же оперы, экзамен в родном КВАИ ( бывший КВОЛТУ) как принято в авиации, да наверно и не только у нас, приглашаются на экзамены серьёзные, заслуженные люди. Товарищ майор был одним из них \Небольшое лирическое отступление, быть может многие видели на военных боевых истребителях стрелу торчащую из носовой части самолёта Это называется ПВД ( приёмник воздушного давления), по показаниям которого работают, все основные приборы самолёта
Итак, перед экзаменом товарищ майор доблестно доносит до бестолковых курсантов технику безопасности работы на боевом самолёте. В первую очередь обращая внимание на то, что никогда нельзя делать необдуманных движений и крутить невпопад головой,...... спустя секунду майор делает резкое движение округлостью, что у него чуть выше шеи, рассекает себе под глазом, течёт кровь, но внимание...майор не теряется и ласково приобняв ПВД произносит волшебные слова : " Да отстрелялась своё пушечка"

[pasheky79]

А это я помню до сих пор, и буду помнить всю жизнь. Заступаю дежурным по роте, всё как обычно скучно и малоинтересно. Хотя как говорил комбат в самой большой роте в вооружённых силах России ( сейчас плохо помню, что-то около 370-ти человек личного состава) скучно не бывает. Так вот, идёт вечерняя поверка (проводит зам. старшины роты), и тут с дикими воплями это вы во всё виноваты в расположение залетает обезумевший ротный и начинает выборочно пробивать фанеру самым распи*дяям. Все в шоке не поймём, что случилось. Ротный (молдаванин) начинает вопить, это вы во всём виноваты, это вы его довели. Выясняем, что в одном из наших караулов ( Аэродром) , курсант, во время своей отдыхающей смены подменился с резервом, который дежурит в курилке, выкладывает там на столе сатанистские кресты из домино, такие же крутит из проволоки, обвешивает ими беседку, наставляет на себя АКМ, ставит на очередь, нажимет на спусковой крючок и всаживает четыре пули. Жертвоприношение. Естественно всех офицеров роты вызывают в казарму, закрывают все въезды и выезды в училище, в общем чрезвычайное положение. Стоим в канцелярии я и все офицеры роты, стрелка падает на двенадцать и в это же мгновение с потолка срывается и падает огромная люстра, чудом не убивая зам. старшины роты ( которого все просто ненавидели), он стоял в центре комнаты. "Стекло разбилось, будем надеяться, что к счастью", фраза дословно, единственное, что смог кто-то из себя выдавить, был молодой лейтенант взводник (сейчас полковник) Выхожу из канцелярии на встречу по "взлётке" несётся десять тел с дикими воплями. "Что случилось?"- "Там в дальнем умывальнике только что стекло вывалилось само в казарму и разбилось" Говорю, не может быть такого ( мне же за всё отвечать, и на духов тут не спишешь, это же армия) иду в умывальник, стекло лежит на полу 15-ть свидетелей подтверждают, что всё так и было. Было ещё много интересного в ту ночь, сейчас так с ходу не припомню. Потом вызывали экстрасенса, она говорила, что злой дух вошёл, ночью побывал у всех в мозгу.... попыталась его выгнать, но гарантий не дала. После этого один мой кент с серьёзным лицом рассказал, что ночью сидя на очке видел в районе писуара волосатые копыта, другие свидетели рассказывали о летающих по казарме конечностях. Ну и чему сам был свидетелем, когда в роту взяли новобранца, двухметровую детину, он ночью подорвался со словами : " Я здесь спать не буду..." А причиной стало всего лишь вставшее на дыбы полотенце на дужке кровати. Такая хрень продолжалась ещё месяца три, и преподы на занятиях интересовались из любопытства про нашу казарменную жизнь, а вответ над их головами, взрывались лампочки...и преподы замолкали....Эх весёлое было время, заступил бы сейчас ещё в такое дежурство...больше наблюдений собрал бы, тогда то что, главное имущество роты схоронить, а полтергейсты побоку, не по уставу то бишь...

[Alex027]

Цитата: Сообщение от Мастер Знал бы, шо тема принимает такой оборот- назвал бы её фекально-реальной, тем паче, Сталкер участвует Ну, да ладно.

Еще немного на эту тему.
2000-й год. В пвд нашего полка (в ядре) проходит совещание. Каждый командир батальона (и отдельных рот) докладывает командиру полка о проделанной за день работе. Доходит до командира одной из рот.
Командир полка спрашивает: что сегодня сделали?
Ротный: толчек вырыли.
КП: ну и какая глубина?
Ротный: как Иванов (этот офицер был самым высоким в роте) и еще вот столько (показывает где-то метр).
КП: мелко. Надо чтобы было 2 Ивановых.
С этого момента, как только кто-то из подразделений начинал рыть толчек и если Иванов проходил рядом, то его всегда звали этот самый толчек померять. И все его прикалывали, что единица измерения глубины толчка: 1 Иванов.
P.S. Фамилия, конечно, изменена.

[Alex027]

Эта история произошла с моим другом, с которым мы 4 года в общаге прожили (все его однокурсники это подтверждают).
Когда он учился на 2-м курсе Пермского ВВКИУ РВСН. В субботу, на ПХД, его группу направили в краеведческий музей. Там надо было спустить со второго этажа на первый средневековую пушку. Его поставили на нос этой пушки (нашли кого поставить, из всех он был самый субтильный). Все это контролировала директор музея (баба жутко пискливая и вредная). Говорят, своим визгом всех тогда достала. В пролете, между первым и вторым этажами, в музее, висела коллекция бабочек. Ее насобирал, ПО ВСЕМУ МИРУ, какой-то местный аналог Миклухи Маклая, лет 300 назад. Цены, говорят, эта коллекция была немереной. Так вот, когда пушку спускали, в этом пролете было узко и те, кто ее держал сбоку, отошли. А так как, пушку несли носом вперед, то весь основной вес пришелся на моего друга. А перед тем как ее уронить он, попятился назад и ж.пой влетел в эту коллекцию. Повисла гробовая тишина. Директриса потеряла дар речи. И когда ВСЕ посмотрели на моего друга (у которого на спине висели бесценные крылья, конечности и усики этих самых бабочек), он сказал, смотря на директрису, только одну фразу: «Я наловлю». Съехала ли крыша у директрисы или нет: история умалчивает. А одной легендой в этот день стало больше.
Надо сказать, мой друг вообще человек уникальный. Все его жизненные этапы проходили не так, как у всех, при этом их можно было записывать в рубрику «нарочно не придумаешь».

[29й]

Без обид. Армия не чего интересного.ГСВГ.Дембель-1989г. Механик-водитель Т-80. Самое смешное я увидел здесь на форуме. Чел. говорит другому:"У тебя в место головы мячик"....С этим я умру

[Бармалей]

Цитата: Сообщение от 29й Без обид. Армия не чего интересного.ГСВГ.Дембель-1989г.

Тоже дембель-89,тоже ГСВГ,только тогда это уже называлось ЗГВ (Западная Группа Войск)

[29й]

Цитата: Сообщение от Бармалей Тоже дембель-89,тоже ГСВГ,только тогда это уже называлось ЗГВ (Западная Группа Войск)

Не спорю. Но помница, пацаны делали татуировки на плече-Группа Советских Войск Германии...

[Сталкер]

Привезли нас в сержанскую учебку ВДВ в гайжунай определили в роту и посадили в ленинской команате нашиваться. Заходит страшина и говорит все сегодня пойдете в наряд по столовой, на что ему старший сержант говорит может пожелеешь духов? Первый день в армии. А кого посылать?
Короче выдал нам хэбэшки- обноски и пошли мы в столовую. Там на построили в столовой повара все чурки и москали.
Давай нас на отжимание на стульчик, на десантирование на ползанье-вождение и чистку полов. Потом все разделились, и нашу группу послали мыть посуду. Наверно в немецком концлагере к совеским вонопленным лучше относились. Заставили нас бежать петь Пугачеву арлекино и мыть посуду. На завтрак пошла раздача, бежишь с бачком стоишь в очереди у котла а чурбан сначала тренирует удар в грудь или колобаху по шее и потом только параши в бочек наливает. Еще думаю шо на хэбчике все пуговицы были плоские или вогнутые Короче время к обеду. Чурбан главный повар налил себе бидон компота и оставил на столе, ну я быстренько ему туда нассал. Так он потом не сам пить стал а послал бидон офицеркому составу.

[Бармалей]

Цитата: Сообщение от Сталкер Короче время к обеду. Чурбан главный повар налил себе бидон компота и оставил на столе, ну я быстренько ему туда нассал. Так он потом не сам пить стал а послал бидон офицеркому составу.

Сталкер,зачОтно...Под стулом...

[Ala]

Было это ранней осенью. Был у нас в части, начальник штаба майор Констроментинов (зараза редкостная) и всегда он проводил утренние разводы и самое интересное его настроение было видно по походке, чем больше сутулился тем хуже были новости. Так вот в это утро его походка была ужасной к нам надвигалась туча с молниями
Развод, прокричали здравия желаем товарищ командир и тут началось
Где эта пи...сия то есть наряд который вчера перебирал картошку выйти из строя. Все в лёгком недоумении Вышло несколько дембелей и слонов.Вторых попросил стать обратно в строй и начался рассказ про то как вчера вечером к нему подошла местная жительница бабуля и попросила продать ей картошки бабуля какая картошка мы ж не рынок а воинская часть был ответ майора на что бабуля выдала что он жмот страшный зажал для неё картошечки когда все соседи и подруги её затарились ею до самой весны дембеля ушли домой в притирку под новый год.

[29й]

Бармалей,
Я с 9-ки, 13.05.87. Улетел в Германию. Цербст. Танковая учека в Форт-цина.Так наверно по русски. Потом воиска под Магдебургом. Твой пост прочитал, сердце забилось...

[Бармалей]

Цитата: Сообщение от 29й Твой пост прочитал, сердце забилось..

У меня тоже самое... Особенно когда нашёл про свою часть,как служили до нас в нашей части.
http://nazadvgsvg.ru/viewtopic.php?id=350
Ещё вспомнил про то как в немецких лесах часто встречал на деревьях дембельские кресты. Их ещё до нас ставили.Потом прочитал на этом форуме сослуживцев которые до нас служили... И даже были те кто эти дембельские кресты ставил,интересная традиция была. Но у нас уже её этой традиции к сожелению не было.
http://nazadvgsvg.ru/viewtopic.php?id=350&p=39

[Мармута]

86/88, Алтай, РВСН.
Бывали у меня залёты. Как-то пригнали партизанов, а Игорька, приятеля моего из Томской почтухи, сержанта, и какого хрена меня, рядового, поставили к партизан кем-то типа командиров отделений. Ни хрена не делали, целыми днями в расположении валялись или в клубе (библиотеке)... Сошлись со старшиной по званию, Колюней, погранцом служил около Китая, а жил в Барнауле. Купили водки, жахнули в сушилке, ну, и погнали в самоход. Коляня по дороге отрубаться стал, приходилось тащить по тайге... Ну, в Барнауле покуролесили. Один момент отчетливо помню: едем втроем в автобусе, из толпы высовывается рука л-та Чайникова, зам. командира ББО, где Игорь служил: "Считай себе трое суток губы!"
Вернулись в дивизию, уже почти трезвые, с бодуна, сели скорбно под ёлочками, погадили напоследок на свободе... И понеслась политико-воспитательная работа! Короче, с первой сменой нас с Игорем запёрли на "четвёрку" (это такая хрень в тайге, огороженная всячески, где ракеты стоят, короче, боевое дежурство стационарное). Там положено было неделю дежурить, потом смена, но мы там гнили без чипка и прочих прелестей месяца три, а потом с первым бэтром поехали на БД "в поле", и там 45 суток отгнили в землянках. Жесть... мороз за 40.
Как-то приятель мой из Бульбандии, немножко с придурью паренек, раздобыл чекушку спирта, ну, жахнули мы на нарах ночью. Попёрлись в МАЗ-столовую, Сильва и говорит, а давай придуримся, что мы типа пацифисты? Я говорю, а как это? Ну, говорит, это типа за мир во всём мире, только надо виски побрить. Ну, говорю, куй с тобой...
Утром приехал командир дивизиона, построение. Майор ходит вдоль строя. А у меня, как назло, синенькие гражданские шерстяные перчатки торчат из кармана, холодно же пердец как. "О, Мармута! А что это?!" вытянул и снизу смотрит, ниже меня на голову. "О! Йопттттвайу! Шо от тебя пахнет, голубь?!" Он присел, как колобок, потом подпрыгнул, из него весело полилось всё, что он знал по-русски в совершенстве. В этот момент он ещё и увидел мои бедные бритые виски!
Ну, кули, больше меня сгноить негде было, и так зимнее БД в поле. Ничего мне, короче, не было. Хотя и с трудом обошлось без расстрела
На этом не закончилось. Было 100 дней до приказа, всех запугали до потери ориентации, ну, а мне кули, у меня же друг Сильва!!! Короче, побрили бошки, а тут главкомовская проверка!!! Шо сказать?.. Генералы из Москвы просто в одно место отжарили командира полка, сейчас мы с ним, кстати, хорошо дружим. Ну, а меня пообещали уволить за всё хорошее 31-го декабря.
Однако хороший дембельский аккорд позволил улизнуть 7-го декабря - пораньше многих примерных.
Было ещё много мелких залётов, типа, когда на "4" был официантом в офицерской столовой, порции обсосал почти наполовину - масло, сыр, колбасу копчёную слал своим ребятам на третий этаж, так меня за это "немцы" пинками выгнали из наряда, правда, не попали ни разу, быстрый был

ЗЫ: Слава РВСН!

[3 : 0]

Вспомнил случай из своей армейской службы... Было это на заставе в одном из населеных пунктов чуркистана, располагалась там 1 оперативная рота (чел. 60-70), и наше саперное отделение. Жили мы в палатках (у нас отдельная своя палатка на 40 чел.), так как нас было всего пятеро + радист, водитель газика и командир, то у каждого была своя койка (ну та самая, которая сетка типа гамака), так вот завелся у нас как-то храпун (у всех наверняка были подобные любители попортить ночную тишь, и про "глушить тигров" многие наслышаны)..., вобщем, учитывая нашу особую специфику, и глушка тигров была тоже особая - подрывной машинкой, которая развивало до 30 вольт напряженя..., спит человек с открытым хавальником, языком подушку ласкает и при этом издает такие звуки, что вся палатка чуть ли не ходуном, ну как тут заснешь. Короче, проводки к языку и на кнопочку, это надо было видеть, парнишу аж верх подбрасывало, глаза по пять копеек (совейских конечно), никуя не догоняет.... и так несколько раз (ночей), пока он не начал засыпать тихо (не знаю, может ждал когда все уснут, а может отучили). Спали мы в тишине всего пару недель, а потом все вернулось.... Нам опять все это начало подзатрахивать, в итоге мы дождались, когда наш сослуживец уснет и вынесли его на кровати из палатки, причем туда поставили эту кровать с храпуном, где обычно происходит построение всего личного состава... Лица дежурного по заставе и лябителя храпеть надо было видеть, но нам то покуй... Благо сентябрь был (а он там теплый), та и паренек спал в масхалате. После этого я не помню, чтобы он больше храпел. Но и на нас не обижался, служили дружно... эх пля...

[Капитан Врунгель]

Служил у меня во взводе солдатик из Рязани. Рост 1,56 м. Звали Саня Белов. Привезли их после КМБ на стрельбы. Зима, холодина, снега по самые помидоры. Короче, разложил бойцов по позициям. Команда огонь. Двое стреляют по мишеням, а Белов градусов на 45 правее. Я к нему подхожу и спрашиваю, какого черта он *****ит по кустам? Оказалось, что у него зрение на оба глаза -5 и он дальше 10 метров ничерта не видит. Говорю, как же тебя с таким зрением в армию призвали, а он говорит, что в военкомате проверяли только наличие головы, рук и ног. А зрение не проверяли.Недобор у них по области был большой.
Другой случай с ним же. Дослужился Саша Белый до дедушки. И во время наряда по батареи, сломал челюсть своему дневальному (черпаку). А этот боец ростом под 1,80м Короче разбор полетов на плацу перед всем полком. Командир полка вызывает нашего комбата, бойца со сломанной челюстью и того, кто ее сломал. Выходят они из строя и направляются к командиру полка. Ну командир обращается к потерпевшему с вопросом зачем он солдатику челюсть сломал. Потом когда понял свою ошибку, нужно было видеть его реакцию. Орал, что мы бы еще из детского сада привели ребенка и сказали, что он челюсть сломал. Короче, когда его убедили,что челюсть сломал Белов, он спросил, как же ты допрыгнул. А Саша не растерялся и сказал, что я шепнул ему, он не раслышал и наклонился, вот тогда я ему и вломил.

[avgust]

В общем, было это на заре моей трудовой деятельности, лет 15 назад.
В то время я работал в цехе металлоизделий, который располагался на
территории 45 школы (2-я линия между Северной и Красных Партизан).
Слева (если смотреть на вход) от нашего цеха располагался сортир школьный на несколько посадочных мест
причём здание капитальное, построенное по всем принципам фортификационного дела.
Причём в сортире этом жили крысы. Прямо "там".
А справа находился борцовский зал, которым управлял в то время довольно известный тренер Лазарь Георгиевич,
в котором (зале) находилась кроме всего прочего сауна с бассейном которыми мы в меру пользовались, по соседски, в особенности в выходные..
Маленькое лирическое отступление. За пару-тройку месяцев до описываемых событий
Лазарь Георгиевич попросил найти люк, который находится где-то на площадке с трёх сторон окружённой сортиром, цехом и борцовским залом,
ибо слив из бассейна забился и требовалось оперативное вмешательство.
За время эксплуатации площадка заполнилась песком-пылью, а точного расположения
люка он не знал. Ну, мы простучали ломами площадь. Никакого характерного звука лом-люк не услышали, ну и плюнули на это дело.
И ещё штрих, имеющий отношение к истории. Особенностью сортира являлась система смыва. Это такой бетонный жёлоб 1,5 метра шириной, столько же глубиной
и длиной на весь зал (5 мест посадочных, чтоли). А с одного конца висел бак на почти куб воды.
По мере наполнения жёлоба этот бак "спускался" и обнулял содержимое в канализацию, которая была общей с бассейном борцов и скорее всего главного
здания школы тоже.
Так вот. Суббота. С утра попарившись в сауне нам предстояла установка какой-то етической куйни на 9 этаже в ЮМР. Срань эта представляла собой балконную раму
под остекление совмесно с решёткой, сваренной в единое целое. Никакого желания ехать ставить эту хрень у меня, после сауны, естественно не было и я с
радостью остался "охранять цех" и встречать потенциальных заказчиков.
Немного поспав, от нечего делать организм бунтовал и требовал какойто деятельности.
Ну, когда в твоём распоряжении находится канистра с бензином, предназначенная для разведения краски, всё меняется.
Залил я пол-стакана бензина в открытый люк внутри нашего цеха, подождал минутку, бросил пробензиненную тряпку, подожжённую,... Эффект был как у ракетного
двигателя - с рёвом вырвавшаяся струя высотой метра 3. Эффектно, подумал я. Куда бы ещё залить... И тут вспоминаю другой люк, прямо перед входом в цех,
который ведёт из сортира в общий коллектор. В 20 сантиметрах от люка (закрытого, монолитного) дождевая вода промыла себе проход и втекала куда-то с боку в этот колодец.
Долго я не сомневался, и дабы усилить эффект залил в этот промыв стакан бензина. Подождал минут 10... Тут меня начали обуревать сомнения... Я сел, покурил...
В этот момент из борцовского зала вышли саватисты или кикбоксёры и пошли играть в футбол на стадион...
Я покурил ещё раз... В общем любопытство победило. Я скрутил из тряпки воланчик, пробензинил его... Поджёг и бросил по направлению к этой дырочки.
От обуревающего меня волнения я не добросил с пол-метра. Делать нечего. Взял пруток-восьмёрку метра 2,5 длиной и, так аккуратненько придвинул горящий "волан" к дырочке...
Дальнейшее помню как в замедленной съёмке. Поднимающаяся стена земли, как при взрыве снаряда, подлетающая метра на 2,5 крышка люка, подлетающий на метр я и всё это на фоне
оглушительного грохота, рёва и вообще полного 3,14здеца. А потом - тишина...
Первая мысль - 3,14здец сортиру, уже в уме мелькнула сумма на восстановление... Поворачиваю голову, Сквозь оседающую пыль, нет, стоит, собака! Движение на 2-й линии замедлилось и народ так, почемуто медленно проезжал
и все почему-то смотрели в мою сторону. Так же некоторое количество пешеходов, которым посчастливилось оказаться в это время... тоже так, приостановились... судя по присогнутым ногам они готовы
были еслиЧо, припасть к земле-матушке. Кикбоксёры, на стадионе тоже замерли, прислушиваясь, тоже на полусогнутых... Прийдя чуточку в себя я оглянулся. Вся площадка (15*20 метров) была пропахана
по ощущениям на полный штык лопаты. То есть, земля с пылью, спресованные за десятилетия, превратилась в только что вспаханное поле, хоть картошку сей. И, О ЧУДО!, нашёлся-таки люк, который искал Лазарь Георгиевич! В момент взрыва я оказывается на нём стоял и именно поэтому меня так приподняло в воздух.
Через минут пять подошли 2 старшеклассницы, которые зашли покурить в сортир, и находились там в момент взрыва. Заодно и покакали, чтоб 2 раза не бегать.
Поинтересовались, что тут было...
Ля, мелькнуло у меня в голове, надо что-то делать... Заметать следы. Начал я эту пахоту притаптывать. Какой там! В общем, разровнял я особо большие валуны и плюнул. Стал дожидаться приезда наших.
Через какое-то время пришли кикбоксёры, проходя по пашне... и смотрят так... Игорь (кажись так их тренера звали, уж и не помню), так, ехидно интересуется.
- Лёха, а что тут взорвалось? И косится на пашню... Я говорю, та ничего... Ворота и заборная секция упали, и тыкаю в сторону готовых, но ещё не забранных клиентом секций.
Он так задумчиво, переводит взгляд на пашню и будто убеждая себя, - не-е-ет. Здесь что-то взорвалось, судя по дрожжанию земли.
через пол-часа приезжают наши. Один из шэфоф - Араик, - Ара, а что тут было, да?
Я говорю, - та, искали люк Лазаря Георгиевича. Вон он, и указываю... Лёша, второй шэф, тихо, так, чтоб только я слышал, -А зачем около нашего цеха окапывали... Ну, потом я, конечно. только ему рассказал. Поржали...
Наши сразу на меня накинулись, что да как? Про люк, естественно, никто не поверил. Ну я рассказал. Те, сразу, надо повторить!.
Я говорю - без меня, ибо я итак весь в земле хотя недавно в баньке был. Убедил, что нужно это делать только когда начальство свалит и кикбоксёры.
Повторили. Грохот был меньше, но всё равно эффектно.
Есть мнение что в первый раз прореагировали и сортирные газы, что создало доволнительную мощность...
Я через какое-то время уволился, месяца через 2-3, но по слухам, эти опыты продолжались неоднократно.
Крыс я больше не видел.
Я единственно не помню, Эколог тогда уже работал или нет. Надо у него спросить. Олег?

[Drow Elf]

А я всегда говорил, любопытство и тяга к экспериментам, присущая ученым людям, когда-нибудь взорвет наш многострадальный шарик ко всем чертям.

[Мармута]

Мне было лет 12. Однажды с одним пареньком, Вовчиком, уговорились пойти на рыбалку. Жил он в общежитии, территория не была огорожена. Взял две простенькие удочки - у него не было ничего - и пошёл. Пришёл, смотрю - в футбол гоняют. Ну, блин, рыбалка и футбол - близнецы-братья. Уже через минуту я гонял, вывалив язык в сторону. Удочки сиротливо прислонились к стеночке...
Погоняли, попили водички, стырили через забор по полузеленому персику. Ну, я грыз-грыз, а тем временем местные мегрельчата стали удочками вроде как играться. Ну, и я, балбес, тоже. Недогрызенный персик прицепил на крючок и стал кидать свиням - они в те времена содержались попросту на улице, облезлые от грязи, худые, как смерть, голодные!
Ну, одна зараза махом и проглотила, не жуя. Иопттваю! Крючок-то жалко, стал тянуть, она верещит и не отдаёт! Сейчас выскочит хозяин облезлого животного, и мне кабздец! Наконец, я поднапрягся, а грязное животное какого-то хавалку открыла. Ну, персик вылетел из глотки и попал Вовану прямиком в лоб!
Вспоминали потом долго: "Вован, как тебе свиная отрыжка в лоб попала?!"

Второй случай. Взял на рыбалку тёзку своего, приехавшего к бабушке на каникулы из Кацапляндии - из Орехово-Зуево. Ловить он не умел, да я ему и снасти не доверял, ибо это не удочка была, а безинерционная катушка, оснащенная лёгким грузилом и тремя крючками на поводках. Ловил на червя. Как-то раз Олегоп ззазевался, и я как-то промухал: махнул удилищем, смотрю - не летит снасть! Одновременно раздался тонкий писк! Короче, три крючка с хорошими навозниками прицепились ему на голову, а грузиком хорошо в глаз не попало. Страшно было отцеплять, но отцепил. Рыбалку он как-то разлюбил после...

Третий случай. Блеснил совсем близко от дома, а со мной крутился Андрюха, рыхий-рыжий! На три года младше. Говорил я ему говорил, не крутись тут, отойди. Неэ... Поймал я его, короче, за голову двумя крючками. За волосистую огненную часть. Смотрю - пиляаааать! Кровь текёть... Андрон орёт как резанный, а в 20 метрах окна ПТО ДРСУ, где его мама работает, а в 30 м - гараж, где его папа, бывший футболист с боксёрской челюстью. Сердце моё ушло в пятки. Решение пришло на 3-й секунде - я перекусил леску 0,4 и майнул!!!
Долго потом боялся встретиться с его родителями. Мама с его мамой работала, а папа мой с его папой не один декалитр вина из дедушкиного подвала выдули, однако... В общем, столкнулся через неделю лоб в лоб. "Иди, - говорит, - сюда!" Подошёл. "На свой крючок" И пошёл...

[Капитан Врунгель]

В середине 90-х взяли мы с другом у его отца машину вечерком покататься. Отец без проблем дал ключи, но предупредил, что акб полуживая. Ну юношеский пофигизм взял своё и мы решили, что если что - толкнем. А машинка то была БМВ 525 весом под 2 тонны. Короче ключом заводили, заводили, ничего не получается. Ну давай толкать. Я один ее с места сдвигаю, а разогнать не могу. Присоединяется ко мне мой друг. Пока разгоняли ее, не заметили, как подобрались к плавному спуску на проезжей части. Ну и машинка покатилась в свое удовольствие. А спуск метров 100, а дальше оживленная дорога. Короче неслись мы за машиной и молились, что бы никуда не влететь. Ну я оказался побыстрее друга, и где-то на середине пути ее догнал. Но только засада была в том, что бежал я с пассажирской стороны. Залез кое-как, ну и пытаюсь по скоренькому перелезть на водительское место.
А теперь представьте картину со стороны прохожих: несется машина, за рулем никого, на пассажирском сиденье, кто то копошится, а сзади за машиной несется еще одно тело. Короче, кое-как я перелез и еле успел машину затормозить, т.к. она была не заведенная и тормоза были дубовые. Вылез, тут подбегает мой дружбан, а дядька, который шел с самого низа и видел все представление с самого начала, подошел к нам и с обуевшим видом рассказал нам, какие мы придурки, что такого цирка он завсю свою не маленькую жизнь не видел.

[Иштван]

В 97 на втором курсе ракетки после убытия начальника курса иду в самоход по кратчайшему пути-через забор, прямо на Северную, но там одна *****, стоят тополя вдоль забора и закрывают обзор. В общем прыгаю с забора и ..натыкаюсь нос к носу на начальника курса, он в акуе, думает что сказать, моя соображалка оказывается быстрее(надо же **** свою спасать) и я сходу тараторю: "Товарищ майор там такое..бла бла нужно срочно в увольнение, вот вас заметил и прямиком к вам" Он в ступоре выдает увальняшку и я вместо надвигающегося наряда сваливаю в увал

[Hoff]

Цитата: Сообщение от centrolit Лет 5 назад на одном из пляжей ( вроде Анапы, не помню) Мальчонка лет 7-ми с мамой стоят по-колено в воде. сын(восторженно) Мам, мам. Смотри, мядуза! мама(скучающе) Кака в пязду мядуза-цалафанка Весь диалог на чистейшем рассейском

Ну это уже легенды ченрноморского побережья! Хы - хы

[Hoff]

Ой мам сматри ракушка (ударение на првом слоге)!. Ой мам сматри мядуза! - Дурак , это не мядуза - это цалофан!

[xxrus]

Как я был белорусом.
Говорят, в зиму с 1984 на 1985 год случилось войсках множество конфликтов между военнослужащими разного срока службы или разной национальности со смертельным исходом. Так или нет, но поступило указание, что в командировку с оружием можно направлять только военнослужащих одного звания, одного призыва и одной национальности. Тут как раз срок подошёл на военный завод технику везти в ремонт и взамен другую получать. А в нашей части на 40 офицеров всего-то 75 солдат, да и тех для боевого дежурства не хватает. Якобы, мало в 1965 году детей родилось – внуки войны. И никак нужный пасьянс из трёх бойцов у командира не складывается. В это время как раз прислали в часть из учебки трёх младших сержантов одного, естественно, призыва. Беда только в том, что Володя из Минска и Саша из Пинска – белорусы, а я – русский. Попросили меня написать заявление, что потерял военный билет, выдали новый и прописали меня там белорусом, хотя и с Кубани.
Привезли мы свои РЛК на «почтовый ящик №» в город Куйбышев. Поселились там в казарме для солдат, сопровождающих на завод или с завода технику. А в казарме той кроме нас ещё один караул: три абхаза в звании рядовых. Их по тому же строгому указанию подбирали, что и нас. И уроды, как оказалось, подобрались редкие. Не думаю, что все абхазы такие. Познакомились мы с ними. Они удивлялись: «Какой такой народ белорусы? Почему не слышали?» Распределили службу, разошлись. А дальше хреново. Целый день слышу то от одного абхаза, то от другого: «Город плохой, потому что русский, русский ножик тупой, как сами русские, русские-свиньи, русские - быдло.» Вечером, когда как все собрались перед отбоем телевизор смотреть, говорю «землякам» белорусам: «Сейчас будет драка. Я один на троих или трое на троих – решайте сами.» А тут как раз один из абхазов говорит «Гавно фильм». Другой: «Потому что русский». Короче вломили мы этим абхазам так, что ночевать пришлось им на улице». Главное, они не могли понять, за что. Наутро появился их старлей, что-то выяснял с нашим капитаном, а абхазов этих мы больше не видели. Дошёл до них небольшой урок толерантности от белорусов или нет? Как думаете?

[xxrus]

Кстати, «фекально-реальный» случай, наподобие тех, с которых эта тема начиналась, с нами, «белорусами», тогда тоже был. Без таких случаев, видать, нигде не обходится. Везём технику в часть. Ехать долго. Сами в теплушке, переделанной из вагона под сыпучие грузы. Дверь в таком вагоне катается на роликах. В пути она в целях безопасности наполовину открыта и заблокирована в таком положении прибитым горизонтально брусом. Чтоб в туалет ходить, когда поезд движется, в дальнем углу вагона дырку хотели прорубить, но капитан не разрешил вагон портить. Пришлось нам по его примеру на фанерку срать и потом относить в дверной проём дерьмо вытряхивать. А Саня брезгливый очень. Он штаны снимает, за брус двумя руками держится, а задница у него на улице висит. Утомительно, рискованно, но «культурно и гигиенично». Все спят, я у печки дежурю. Пошёл шпал на дрова наколоть.
К слову про шпалы. Шпалы горят отлично. Только добывать их на остановках трудно. Один раз у штабеля шпал мы с железнодорожниками даже подрались. После того случая ходили за шпалами с Макаровым. С автоматом ходить было неудобно. Вот и подумали: «Капитан кобуру с пистолетом под грязное бельё засунул, значит он ему в пути не нужен, а на место положить всегда успеем». Когда подъезжали к части, капитан достал н.з. спирта, чтоб выпить с нами с горя. Он давно заметил пропажу и молча страдал в ожидании трибунала. Мы поклялись, что весь вагон обшарим, но Макарова найдём. «Счастливую находку» обмыли так, что капитан за добавкой бегал.
Так вот. Только начал я шпалы колоть, приспичило Сане погадить. Смотрим, а поезд уже в какой-то населённый пункт въезжает. «Потерплю пока. Позовёшь, когда этот полустанок проедем», -говорит Саня и уходит. Я за друга переживаю, в дверь поглядываю. Смотрю, дома закончились, в какой-то лесок уже въехали. Зову Саню, он спускает штаны, занимает свою обычную позицию ***** наружу. Тут поезд замедляет ход и въезжает на мост. По краям пешеходные дорожки. Утро, кто идёт на работу, кто в школу. Смотрю на лицо друга и понимаю, что его процесс как раз достиг апогея. Давать отбой поздно. Смотрю на пешеходов: с интересом разглядывают военную технику на платформах и лица их меняются по мере приближения нашего вагона с торчащей из дверей задницей. Лесок тот оказался каким-то парком, а полустанок пригородом Москвы. А Саня, кстати, про то, что мы мост проезжали, так и не узнал.

[Бугор]

До армейки работал в цеху нестандартного оборудования для нефте-газопроводов большого диаметра... При заказах работа кипела , но случались и дни простоя когда все маялись весь рабочий день без дела... Кто сидел группами и травил анекдоты, кто мастерил для себя что-то , кто просто спал весь день... Но были у нас и экстремальные развлечения.
Стояла у нас труба 500-ка метров семи длиной, с одной стороны полностью заваренная заглушкой и маленьким отверстием ( наверное кран хотели вварить, но руки не дошли). Этакая пушка петровских времён крупного калибра. Брали мы презерватив , накачивали его водородом и кислородом , засовывали через открытый конец трубы до упора к заглушенному концу и со словами - За Ленина и партию, подносили к маленькой дырочке зажжённый пропановый резак. Грохот был такой, что дух захватывало и давало ощущение того, что день прошёл не зря. Начальство нас за это естественно журило , так как открытая часть трубы выходила в аккурат в двери столовой и девчата-повара при каждом выстреле подпрыгивали, но журили не сильно. Это нас в конечном итоге и подвело , а "засада" возникла вообще из незаподазриваемого места, в лице уборщице тёти Вари. День был тяпница...Решила она схалтурить и весь подметённый мусор закидала в нашу "пушку". А его было не мало, бо цех большой. Под конец рабочего дня, уже заряженные пивом решили отметить конец рабочей недели выстрелом из нашего орудия. Проведя весь ритуал заряжания , но находясь под шафе, естественно, никто не удосужился посмотреть наличие посторонних предметов. И тут нас дальше поджидала вторая "засада" ... Во время выстрела под всеобщее ликование, злосчастная дверь в столовку отворяется и заходит начальник цеха. Пятнадцать человек сдуло из цеха быстрее чем пыль начала оседать .... Три месяца мы не видели премию

[Lesik_2007]

Чой-то все про армию в основном, ну а так как я не служивый, то расскажу историю из студенческой жизни... Учился я когда-то в одном вузе вечерне-зочно, то есть за деньги ну и как правильный пацан есесна был старостой группы...Ну кто учился тот знает, что основная нагрузка во время сдачи сессий ложицца на старосту, надо с преподом договорицца, денюшку собрать, ну вообщем сделать так что бы вся группа сдала предмет без особых хлопот...Большинство в группе получали второе образование..посему на предметы конечно не ходили...да и никто особо не требовал Был у нас такой волшебный предмет Культурология...За двя дня до сдачи зачета по нему, начал пробивать как другие сдавали...в потоке моя группа первая сдавала, посему пошел к старшекурсникам...вообщем механизмы получения информации отлажены Старшие грят..не сцать...препод бабулька одинокая лет 50-ти, добрая, энергичная, ну вообщем живчик, никого не валит..ну там цветочки конфетки купите и смело идите сдавать...Ну мы обычно на подобные предметы кроме цветочкофф еще скидывались по 100 рябчиков и я как староста не в торжественной обстановке вручал ентот конверт любимому преподавателю...Вообщем собрал я копеечки и пошел к бабульке...так мол и так грю я староста такой-то группы, у нас через день зачет у Вас...вижу что она пытается меня вспомнить, но не получается мы же на лекции вообще не ходили..посему объяснил ей, что надо принять у нашей группы зачет не взирая на то, что мы ничего не знаем по предмету, ну и какбэ для закрепления понимания аккуратно передаю конвертик...и ето было моей ошибкой Пришлось в течения наверное получаса выслушивать лекцию о том, что знания нельзя купить, а также рассказ о том как учились в ее время и все такое Вообщем забрал я конвертик обратно...но группе то надо сдать как-то...то есть как грицца отступать не куда, надо идти до конца...Говорю ей что осознал, признаю, конвертик моя инициатива и все такое...вообщем грю мне не ставьте зачет, а группе надо полюбасу сдать...Смотрю бабулька заулыбалась малёха...Ну думаю нормуль, перевернул ситуёвину в нужное направление...Вообщем посмотрела она на меня и грит...Вижу что парень ты взрослый, правильный, у всех бывают ошибки, а ошибки надо исправлять...Вообщем говорит приходи ка ты ко мне домой завтра вечером, конфетки захвати, мы с тобой за чашкой чая обсудим как помочь сдать твоей группе...Девацца не куда...ладна говорю договорились...а у самого жар поднялся, ноги ватные стали...думаю вот попал так попал Домой пришел, жрать не хочецца, любимую за титьку взял и тоже не хочецца... перед глазами бабулька с которой завтра вечер провести надо ...Вообщем енто были наверное одни из самых моих кошмарных суток в жизни...На следущий день после работы пошел к ней..захватил конфет..вообщем всё как полагаецца...Открывает дверь...говорит проходи, а я думала что ты не придёшь и улыбаецца так хитро...Сидим пьем чай, за жизнь поговорили малёха, вообщем всё как у культурных людей она пирог даже испекла... кушай говорит, не стесняйся, ты молодой тебе сил надо набираться, они тебе еще пригодятся... Ну и говорит надеюсь ты догадываешся зачем я тебя пригласила и улыбается...Я сижу ...сказать ничего не могу Вообщем говорит я уже не молодая, одинокая, без мужика сам знаешь как тяжело...А тут такая ситуация возникла когда мы можем помочь друг другу...Ну я сижу киваю...а что остается делать... Чай допили и говорит она, ну ты иди пока в спальню, посмотри там что и как, вообщем готовся, а я сейчас побыстренькому уберу со стола и приду к тебе Делать нечего иду в спальню...открываю дверь, захожу в комнату и понимаю что жизнь прекрасна...В комнате ремонт идет...обои вообщем надо было помочь поклеить Следом заходит Ольга Викторовна (на всю жизнь ее имя отчество запомнил) и смеется...круто говорит тебя бабулька развела Никогда в жизни наверное больше не буду клеить обои с таким большим удовольствием как в тот вечер На следующий день собрал зачетки у группы и она проставила всем зачет...на копейки из конвертика есесна обмыли сдачу зачёта...Ну а группа так и не узнала чего мне стоила сдача этого предмета

[Alex027]

Продолжая военно-фекальную тему, еще одна полубайка.
В Канске (Красноярский край), где я служил в 90-х, в одной из технических частей, была такая машина, рессивер. Предназначалась она для заправки сжатым воздухом баллонов воздухопуска, причем накачивала она их до 150 атмосфер (прапора-мехводы рассказывали, что в учебке, в КапЯре есть фотка, на стенде, с последствиями взрыва баллона в руках бойца). Командовал этим ресивером один старлей (фамилию не помню, за давностью лет). Так вот, у этого старлея, в квартире, забился сортир. Он подождал, когда в части все разъедутся на обед, подогнал агрегат к дому (жил на первом этаже) вставил в унитаз шланг, и продул… Очевидцы говорят, что в стояке (с 1-го по 5-й этаж) взорвалось 3 унитаза и в туалетах появились новые обои… Жидкие.

[Мастер]

Сёдня, та не, ужо вчера, наблюдаю картину: семья из дочи (старшОй), жены и мну, бачим по ютубу падение скорой на между мостами Двери детской (месторасположения компа) выходят на лоджию. А там летает на уровне 10-го этажа пакет магниДа
Моя реплика , навскидку,: сЦуко, и здесь достали! Семья в акуе (они в теме)

[3 : 0]

Lesik_2007, а если бы не обои бабулька имела ввиду, вставил бы ей пистона? Как есть, без писты, ответь пожалуйста.