Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Юмор !

Свернуть

Yandex.RTB R-A-94718-22

Свернуть

yandex_rtb_R-A-94718-12

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	210835659_1832706596901117_8064966902341103613_n.jpg?_nc_cat=1&ccb=1-3&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=tXeZhpalHs8AX-8Qlc1&tn=jmwj8FRNLTJYMT0o&_nc_ht=scontent.fhou1-2.fna&oh=fd7135a088a21bb9d9b2b35dd73e51a0&oe=60E3D7C2.jpg
Просмотров:	264
Размер:	59.7 Кб
ID:	341908
    Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем)

    Комментарий


    • Сообщение от texas Посмотреть сообщение
      Нажмите на изображение для увеличения.  Название:	210835659_1832706596901117_8064966902341103613_n.jpg?_nc_cat=1&ccb=1-3&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=tXeZhpalHs8AX-8Qlc1&tn=jmwj8FRNLTJYMT0o&_nc_ht=scontent.fhou1-2.fna&oh=fd7135a088a21bb9d9b2b35dd73e51a0&oe=60E3D7C2.jpg Просмотров:	16 Размер:	59.7 Кб ID:	341908
      Су-24 принят на вооружение в СССР в 1975-м году и до сих пор стоит на вооружении,правда несколько модернизирован до уровня Су-24М2.
      Давай посмеёмся вместе...
      Боинг Б-52 «Стратофортресс» (англ. Boeing B-52 Stratofortress «Стратосферная крепость») — американский стратегический бомбардировщик фирмы Боинг, стоящий на вооружении ВВС США с 1955 года. Стоит до сих пор на вооружении армии США.
      Кабина Б-52. Там не только поворотник нужно включать, но и нажимать сцепление при переключении скоростей...
      Нажмите на изображение для увеличения.  Название:	1363538558_b-52_cockpit.jpg Просмотров:	0 Размер:	84.2 Кб ID:	341914
      Взято отсюда:
      Boeing B-52 Stratofortress
      Последний раз редактировалось Бармалей; 03.07.2021, 08:13.

      Комментарий


      • Нос
        Нос комментирует:
        Редактировать комментарий
        Так он вроде тут СУ обидеть не хотел

      • Бармалей
        Бармалей комментирует:
        Редактировать комментарий
        Таки и я не хотел В-52 обидеть. Только юмор и НЛ...

    • Это кабина Б-52. А ты, мудила, до сих пор поворотник не научился включать...

      Сообщение от Бармалей Посмотреть сообщение
      Боинг Б-52 «Стратофортресс» (англ. Boeing B-52 Stratofortress «Стратосферная крепость») — американский стратегический бомбардировщик фирмы Боинг, стоящий на вооружении ВВС США с 1955 года. Стоит до сих пор на вооружении армии США.
      Кабина Б-52. Там не только поворотник нужно включать, но и нажимать сцепление при переключении скоростей...
      Нажмите на изображение для увеличения. Название:	1363538558_b-52_cockpit.jpg Просмотров:	0 Размер:	84.2 Кб ID:	341914
      Взято отсюда:
      :

      так устроит?
      дело, ведь, не в марке самолета, а в тебе, дебиле.....

      Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем)

      Комментарий


      • Один из самых весёлых матчей в истории настольного тенниса.
        Показательный матч теннисистов Жака Секретена и Винсента Пуркарта 1979 года в Нидерландах способен развеселить и сейчас.



        Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем)

        Комментарий


        • уже было, но хорошо...
          ---------------------------

          двустишия Владимира Вишневского

          Не надо делать мне как лучше,
          Оставьте мне как хорошо.

          Я не хотела Вас обидеть,
          Случайно просто повезло.

          Поскольку времени немного,
          Я вкратце матом объясню.

          Башка сегодня отключилась,
          Не вся, конечно, есть могу.

          Следить стараюсь за фигурой,
          Чуть отвлекусь она жует.

          Шаман за скверную погоду
          Недавно в бубен получил.

          Всё вроде с виду в шоколаде,
          Но если внюхаться то нет.

          Обидеть Таню может каждый,
          Не каждый может убежать.

          Ищу приличную работу,
          Но чтоб не связана с трудом.

          Мои намеренья прекрасны,
          Пойдёмте, тут недалеко.

          Я за тебя переживаю
          Вдруг у тебя всё хорошо.

          Держи вот этот подорожник
          Щас врежу, сразу приложи.

          Я понимаю, что Вам нечем,
          Но всё ж попробуйте понять.

          Мы были б идеальной парой,
          Конечно, если бы не ты.

          Как говорится, всё проходит,
          Но может кое-что застрять.

          Кого хочу я осчастливить,
          Тому спасенья уже нет.

          А ты готовить-то умеешь?
          Я вкусно режу колбасу.

          Звони почаще мне приятно
          На твой пропущенный смотреть.

          Зачем учить нас, как работать,
          Вы научитесь как платить.

          Характер у меня тяжёлый,
          Всё потому, что золотой.

          Чтоб дело мастера боялось,
          Он знает много страшных слов.

          Вы мне хотели жизнь испортить?
          Спасибо, справилась сама.

          Её сбил конь средь изб горящих,
          Она нерусскою была&

          Дела идут пока отлично,
          Поскольку к ним не приступал.

          Работаю довольно редко,
          А недовольно каждый день.

          Была такою страшной сказка,
          Что дети вышли покурить.

          Когда на планы денег нету,
          Они становятся мечтой.

          Женат два раза неудачно
          Одна ушла, вторая нет.

          Есть всё же разум во Вселенной,
          Раз не выходит на контакт.

          Уж вроде ноги на исходе,
          А юбка всё не началась.

          Я попросил бы Вас остаться,
          Но вы ж останетесь, боюсь.

          Для женщин нет такой проблемы,
          Которой им бы не создать.

          Олегу не везёт настолько,
          Что даже лифт идет в депо.

          Мы называем это жизнью,
          А это просто список дел.

          И жили счастливо и долго
          Он долго, счастливо она.






          Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем)

          Комментарий


          • Комментарий


            • Комментарий


              • Комментарий


                • Камеди клаб - Эхо Москвы:

                  Комментарий


                  • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	203150891_3012435269033548_5857217179072307665_n.jpg?_nc_cat=105&ccb=1-3&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=S-xE6mEDo60AX9wrq1r&_nc_ht=scontent.fhou1-2.fna&oh=c61d07bfab3091414255cdc93ac34d7f&oe=60E72189.jpg
Просмотров:	207
Размер:	40.5 Кб
ID:	342414
                    Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем)

                    Комментарий


                    • Группа туристов посещала крокодиловую ферму, и они находились в плавучем строении посреди крокодилового озера.
                      Хозяин фермы крикнул: «Тот, кто прыгает в воду и плывет к берегу, получит один миллион!".
                      Тишина была оглушительной.
                      Внезапно мужчина прыгнул в воду. Его преследовали крокодилы, но ему повезло, он не пострадал.
                      Владелец объявил: "У нас есть победитель" и выдал ему миллион долларов.
                      Получив награду, мужчина и его жена вернулись в гостиничный номер.
                      Мужчина говорит жене: «Я не прыгал в воду... Кто-то меня толкнул!!!"
                      Его жена улыбнулась и сказала: "Это была я!"
                      Мораль истории: "За каждым успешным мужчиной, всегда есть женщина, чтобы дать ему маленький толчок"...(с.)

                      Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	211153298_2941095422805581_4136882074651484651_n.jpg?_nc_cat=106&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=5qfpfWOSwogAX-XNo8V&_nc_ht=scontent.fhou1-1.fna&oh=facebcb2b3428ffe802078cd0fdc3c4c&oe=60E6656E.jpg
Просмотров:	174
Размер:	56.0 Кб
ID:	342513
                      Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем)

                      Комментарий


                      • Комментарий


                        • Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну, он и говорит мужикам:

                          - Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю, кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...

                          Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:

                          - Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.

                          Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:

                          - Лиса бурая, возраст 10 лет, убита из ружья.

                          Налили стакан. Дают кабана. Он пощупал и говорит:

                          - Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!

                          Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены.

                          Первая говорит:

                          - Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.

                          Вторая говорит:

                          - У меня то же самое.

                          Третья говорит:

                          - Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ***у, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:

                          - Еж, 42 года, убит топором в спину...
                          ---------------------------------------------------------------------------------
                          ---

                          Самое эффективное лечение травами — это крапивой по ***е.

                          ---------------------------------------------------------------------------------
                          ---

                          Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.

                          - Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!

                          - Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.

                          - Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.

                          Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.

                          И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:

                          - Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?

                          - Невинных? Да я вас, ****ей, зае…ался всех вместе собирать!- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
                          - Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
                          - Да, у нас свободная страна.
                          - Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
                          - Нет, это всё

                          — Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
                          — Генерал, но почему с Польши?
                          — На этой планете почему-то так принято.

                          Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: — Гады! Сволочи! Бригадир: — Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: — А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? — Народ на работу проспал

                          Комментарий


                          • Покупательница жалуется в магазин.
                            – Вчера я купила у вас одеяло.
                            Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
                            А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
                            – Верно.
                            Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

                            Комментарий


                            • - Вы давно курите?
                              - 25 лет.
                              - Вы в 5 начали?
                              - Вообще-то, мне 45.
                              - Прекрасно выглядите!
                              - А это уже алкоголь.

                              Комментарий

                              Обработка...
                              X