Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Юмор !

Свернуть

Yandex.RTB R-A-94718-22

Свернуть

yandex_rtb_R-A-94718-12

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Комментарий


    • С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ВИКТОР АНАТОЛЬЕВИЧ! МАЗАЛЬ ТОВ!

      Виктор Шендерович
      ЖУРНАЛИСТСКИЕ БАЙКИ. ИЗБРАННОЕ

      Среди многих сотен сюжетов, составляющих книгу «Изюм из булки» — биографических, исторических, портретных… – есть, разумеется, и журналистские байки. Старое НТВ, «Эхо Москвы», советские редакции и редакции антисоветские…

      ХОРОШИЙ ВКУС

      Летом 1997-го глава радиостанции «Эхо Москвы» Алексей Венедиктов сумел залучить в прямой эфир Гейдара Алиева.

      В комнате для приема гостей все было заранее накрыто по высшему разряду. За несколько минут до приезда всесильного Гейдара Венедиктов в последний раз поинтересовался у референток, все ли готово. Все было готово. И спиртное? Разумеется, ответили девушки. Армянский коньяк, пять звездочек…

      — Как армянский?!

      Венедиктов – это вообще не для слабонервных, но в ту секунду Алексей Алексеевич, говорят, превзошел себя.

      Сейсмостойкие референтки выдержали удар этой стихии. Еще в процессе крика они начали сметать со стола пузатенькие бутылки «Арарата» и ховать их с глаз долой в самые дальние ящики.

      Успели в последний момент: на радиостанцию входил президент Азербайджана!

      Пока Алиев с Венедиктовым в прямом эфире обсуждали вопросы геополитики, референты волками рыскали по Новому Арбату в поисках азербайджанского коньяка. Нашли они его в каком-то сомнительном ларьке, но было уже не до стандартов качества…

      Политкорректные бутылки успели встать на место за несколько минут до конца эфира.

      Президент Азербайджана вышел из студии и вместе со свитой прошел за стол. Сел, осмотрел пейзаж, благожелательно улыбнулся. Потом взял бутылку азербайджанского коньяка и осмотрел ее еще благожелательнее. Потом посмотрел на своих и коротко скомандовал:

      — Уйдите все.

      А когда все ушли, с обаятельной улыбкой спросил Венедиктова:

      — Армянского нет?

      КОГО ХОЧЕТ ДЕД?

      «Куклы» выходили в воскресенье, а сдавать сценарий, по технологии, требовалось во вторник. В эту пятидневную расщелину мы улетали несколько раз.

      …В сентябре 1998-го Госдума дважды «забодала» кандидатуру Черномырдина, и все шло к тому, что Борис Николаевич упрется и выдвинет ЧВСа в третий раз. Отмашку на этот прогноз и получила Наталья Белюшина, писавшая сценарий очередных «Кукол».

      Но жизнь пошла враскосяк со сценарием. В среду с утра, когда программа была уже написана и озвучена, мне позвонил гендиректор НТВ Добродеев.

      — Витя, — сказал он негромко. — Дед хочет Лужкова.

      — О господи, — сказал я.

      — Точно? — спросил я чуть погодя.

      Олег Борисович помолчал, давая мне возможность самому осознать идиотизм своего вопроса. Что может быть точного в России, в конце ХХ века, под руководством Деда?

      — Пиши Лужкова, — напутствовал меня гендиректор и дал отбой.

      Я позвонил Белюшиной — она ахнула, и мы вместе приступили к операции. Скальпель, зажим… Диалог, реприза…

      Через пару часов ЧВС был вырезан из сценарного тела, а на его место вживлен Лужков. Когда я накладывал швы, позвонил Добродеев.

      — Витя, — негромко сказал он. — Только одно слово.

      У меня оборвалось сердце.

      — Да, — сказал я.

      — Маслюков, — сказал Олег Борисович.

      — Это п***, — сказал я, имея в виду не только программу.

      — П***, — подтвердил гендиректор НТВ.

      — А это точно? — опять спросил я. — Кто тебе сказал?

      — Да я как раз тут… — уклончиво ответил Добродеев, и я понял, что Олег Борисович находится там. Мне даже показалось, что я услышал в трубке голос Деда.

      Галлюцинация, понимаиш.

      Я позвонил Белюшиной, послушал, как умеет материться она, — и мы приступили к новой имплантации. Лужков и ЧВС были вырезаны с мясом. Окровавленные куски текста летели из-под моих рук. Время от времени в операционную звонил Добродеев с прямым репортажем о ситуации в Поднебесной.

      — Лужков, — говорил он. — Лужков, точно. Или Маслюков. В крайнем случае, Черномырдин…

      К вечеру среды были написаны три варианта.

      В четверг утром Ельцин выдвинул Примакова.


      ХОУМ-ВИДЕО

      Лицо российской политики — широкое и, по преимуществу, красное — не лезло ни в какие ворота и не вписывалось в рамки информационного вещания.

      Самыми выразительными сюжетами такого рода корреспонденты НТВ делились со мной: для программы «Итого» любое безобразие годилось вполне.

      Иногда, с барского плеча, что-то перепадало и от гендиректора телекомпании. Поэтому я не удивился, когда однажды утром получил из добродеевских рук кассету.

      — Посмотри, — посоветовал он. — Не пожалеешь.

      — Порнушка? — пошутил я.

      — Ага, — ответил гендиректор.

      Я взял кассету и пошел в свой кабинет. Созвал трудовой коллектив — Лену, Сережу, Таню… — и нажал на «play».

      На черно-белом размытом фоне зашевелились фигуры. Качество было чудовищное, но содержание сомнений не оставляло: это действительно была порнушка. Голый дядька лежал на постели, обложенный двумя голыми девками, и они уныло сношались.

      — Что это? — поинтересовалась режиссер программы Елена Карцева.

      — Не знаю, — честно ответил я. — Добродеев дал.

      Из уважения ко вкусам Олега Борисовича мы посмотрели пленку еще пару минут. Потом включили перемотку. На перемотке происходящее смотрелось гораздо живее, но случившегося с Добродеевым не проясняло.

      Дядька на огромной скорости досношал девок, и пленка кончилась.

      — Давай посмотрим еще раз, — предложил шеф-редактор Феоктистов.

      — Понравилось, — ядовито заметила редактор Морозова.

      Но было ясно: мы пропустили что-то важное. Ассистент перемотал пленку и нажал на «play». Мы приникли к экрану и стали смотреть сначала. И досмотрелись. Точнее — услышали: пьеска-то, оказывается, была с текстом.

      В антракте между двумя актами девка спросила дядьку:

      — Как тебя зовут?

      И дядька ответил с легкой картавинкой:

      — Юра.

      И я ахнул, только тут узнав в голом клиенте Генерального прокурора Российской Федерации Юрия Скуратова!

      В тот же день в коридоре НТВ я встретил Светлану Сорокину.
      «Я не согласен ни с одним словом, которое вы говорите, но готов умереть за ваше право это говорить» (c) Вольтер

      Комментарий


      • Москва. Занятия по китайскому языку в военной академии.
        Преподователь:
        — Для чего мы учим китайский язык?
        Аудитория (хором):
        — Для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
        — Отлично, а теперь закрепим пройденное — повторим фразу "Не бейте, я всё расскажу".

        Комментарий


        • Раввин:
          — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
          — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
          Раввин:
          — Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

          Комментарий


          • Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
            "Я потерял веру в человечество! " — заявил Фак Ю.

            Комментарий


            • Комментарий


              • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	234109859_2976332315967824_3939712494566254523_n.jpg?_nc_cat=102&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=6wIdnx_g8VkAX_xTJYN&_nc_oc=AQmpynX5n0y0_d5NIdFHQg-ACJ3exJ5P1G7VUgwIZiDr1cV9IOEBuAFXt8R14w-QI30&_nc_ht=scontent.fhou1-2.fna&oh=b5c280518
Просмотров:	220
Размер:	95.3 Кб
ID:	355383
                Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем)

                Комментарий


                • Юрай
                  Юрай комментирует:
                  Редактировать комментарий
                  настоящий котяра...

              • В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
                Преподаватель: - у кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
                - Сэр, объясните во фразе "мужики кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б ля.."?





                Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем)

                Комментарий


                • Ночью в морг приходит мужчина:
                  — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
                  Через некоторое время звонит телефон. Дежурный берет трубку:
                  — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало? . .

                  Комментарий


                  • Комментарий


                    • Комментарий


                      • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	68720191_2549280385291855_7787127508419215360_n.jpg?_nc_cat=110&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=cYiNm1Gpam8AX9-p-C0&_nc_ht=scontent.fhou1-2.fna&oh=2b758a2cc379889351fcb744881f1bac&oe=61457200.jpg
Просмотров:	152
Размер:	87.5 Кб
ID:	356444
                        Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем)

                        Комментарий


                        • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	21013920_695608813968989_8871983971791300332_o.jpg?_nc_cat=105&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=rpkLLFXsIiMAX9I2vqr&_nc_ht=scontent.fhou1-2.fna&oh=40f1a084679560c2d9c206717b184627&oe=6145F377.jpg
Просмотров:	147
Размер:	91.5 Кб
ID:	356452
                          Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем)

                          Комментарий


                          • Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: "Остановись и подумай! Конец уже близок!"
                            Мимо на скорости пролетает фура,водитель кричит: "Задолбали пейсатые!!!"
                            Фура скрывается за поворотом, слышится грохот...
                            Один другому говорит:
                            - Ты был прав, надо было писать проще: "мост разрушен"...
                            «Я не согласен ни с одним словом, которое вы говорите, но готов умереть за ваше право это говорить» (c) Вольтер

                            Комментарий


                            • — Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
                              — И что?
                              — Я ж говорю показалось!

                              Комментарий

                              Обработка...
                              X