"После поездки в Турцию где-то 22 доллара завалялось, завтра квартиру куплю... "(с)

В Хьюстоне подешевела недвижимость? Американцы бегут из страны?

нет

куда и, главное, зачем?

ХЗ... пытаюсь понять шутку юмора

не пытайтесь, не надо

Грустный пёс


Где-то на Сумщине приют для животных.

Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:

- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.

Ветеринар открывает машину и о*уевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами...

Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.

Плинтус глядел на паркет свысока.

Почему, когда ставишь нормальную музыку, просят поставить нормальную музыку?

Дело жизни большинства жен — мешать мужу ничего не делать.

Циник это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

- Балерины уходят на пенсию в 35 лет!
- Только Волочковой не рассказывайте.

Если люди помнят все то хорошее, что вы сделали, значит это ваши похороны.

Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

Почитал книжку, задумался… Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило.

Подпольный Макдональдс — новый виток эволюции!

Окурок, выброшенный точно в урну, гораздо патриотичнее флажка на автомобиле.

- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития".

Лучшая диета:
Понедельник - берёшь яйцо.
Вторник - варишь яйцо.
Среда - чистишь.
Четверг - ешь белок.
Пятница - ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни.

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»...

Когда делаю уборку в шкафу, почти каждая вещь, как будто, говорит мне: "Не выкидывай меня, я тебе ещё пригожусь!"

Коты живут по принципу "Жрать надоело спать". И в течение дня ставят запятую в разных местах.

Магическое слово «скидка» порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Знакомая счастлива:
— Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!
— И за сколько?
— За 90 рублей!
— А в других местах сколько?
— Тоже 90… Но здесь же со скидкой!

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят восемь.

Шла на кухню попить чаю. Доела холодец, миску голубцов, закусила булочкой... Чай не влез...

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: "ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!"

- А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

- Как правильно - зкспрессо или эспрессо?

- Эспрессо.

- Спасибо.

- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Встречаются два еврея:
– Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
– Вы живете вместе?
– Нет, они остались в Одессе.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.

— Лeнa, кудa дeлacь бутылкa вoдки?
— Я oбрaбaтывaлa рaну.
— Kaкую eщe рaну?! !
— Душeвную.

Когда в Китае рождается мальчик, то родители берут серебряную ложечку и бросают её на металлический поднос. Раэдаётся звон : дзинь, дзунь, дзянь... Такое и дают имя.
А когда в Испании рождается мальчик, то родители набирают ведро воды и выливают через окно на улицу. Поэтому у испанских мальчиков имена - Педро и Хулио.

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- С горячительным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б**ди...

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое - то это шедевр русской литературы.