Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Юмор !

Свернуть

Yandex.RTB R-A-94718-22

Свернуть

yandex_rtb_R-A-94718-12

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
    — Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
    — Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
    — А как же ты сотворил всё живое?
    — Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
    — А человека ты как сотворил, Господи?
    — Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
    — Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
    — А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

    Комментарий


    • Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина.
      Встает тамада и говорит тост:
      — Жэлаю что бы ваш пожарный команд был как старый дева...
      Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "вах, что он говорит? С ума сошёл старый... "
      Тамада поднимает ладонь:
      — Тихо, я не закончил. Что бы била как старый дева — всегда готова и никому не нужна!
      Дружный шепот: "Вах! Как сказал!"

      Комментарий


      • Говорила мне мама:
        "Не водись с козлами, трахнут и бросят".
        Ау, ну и где же вы, козлы?..
        Таня, 38 лет.

        Комментарий


        • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	59789741_2496647300564599_1935923712301727744_n.jpg?_nc_cat=104&ccb=1-6&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=p-g331G3zBwAX9kfnJI&_nc_ht=scontent.fhou1-1.fna&oh=00_AT9ei_UYXPCXLlp9M_iJxCUHtGWajHrA1_bpVbZx1sE7Kw&oe=62A49804.jpg
Просмотров:	367
Размер:	95.6 Кб
ID:	446908
          Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем)

          Комментарий


          • Тост.
            На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
            Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

            Комментарий


            • Когда правильно припарковался
              (хоть и фотошоп)

              Нажмите на изображение для увеличения.  Название:	281424403_5171376446233943_2965390652472349735_n.png?_nc_cat=1&ccb=1-7&_nc_sid=9267fe&_nc_ohc=dPMSz56NdE4AX_aR-2l&_nc_ht=scontent.fhou1-2.fna&oh=00_AT_fJFhWOGfPtAByjHtp7GPTB1HB3mdpF4WS4hVTQedG6Q&oe=62911B6C.png Просмотров:	0 Размер:	622.1 Кб ID:	449221
              Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем)

              Комментарий


              • Комментарий


                • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	316892_600.jpg
Просмотров:	224
Размер:	49.1 Кб
ID:	449796
                  Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем)

                  Комментарий


                  • Надпись в сортире "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!",
                    подпись: "ТРУБЫ"

                    Комментарий


                    • РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
                      Боязно открывать эту антисемитскую новость.

                      Комментарий


                      • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	33757636_819105178286018_1158685406552653824_n.jpg?_nc_cat=103&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=Tat5sNOgzCEAX8cX9l1&_nc_ht=scontent.fhou1-2.fna&oh=00_AT8e12CIwYT51oHG6QNZrHqKoEvdDA1n1kQcppWO3_muQA&oe=62B9C57D.jpg
Просмотров:	189
Размер:	50.5 Кб
ID:	450617
                        Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем)

                        Комментарий


                        • Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
                          — У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
                          — А на что она ему? Он же пе******!
                          !
                          — А вот это вторая плохая новость!

                          Комментарий


                          • Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на "Титанике"

                            Комментарий


                            • Из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче не стало. Кто что посоветует? ВОПРОС ДНЯ!Как спасаетесь от жары?
                              Нам есть чем гордиться!(с)

                              Комментарий


                              • Первое сентября разделило жизнь на до и после, детство осталось позади, началась новая взрослая жизнь, полная забот и ответственности. Первые трудности начались уже девятого сентября в день рождения отца. Пришедшие родственники и друзья семьи поздравили меня с поступлением в школу, одарив фломастерами, карандашами и т.п. После чего перешли к праздничному столу, начав поздравлять отца. Выпив первую рюмку за здоровье именинника, гости обнаружили отсутствие черного хлеба, то есть белого в избытке, а вот чернушечки гурманы не обнаружили. Отец решил проблему просто, подозвав меня, он толкнул короткий тост за здоровье наследника и, рассказав как он помогал по дому в семилетнем возрасте, впервые в моей жизни послал меня в близлежащий универсам за черным хлебом. В коридор у входной двери набилось с дюжину провожающих, наперебой давались советы о том, как правильно перейти дорогу, не выбирать черствый, как не обсчитаться и т.п. В суматохе мне позабыли дать на покупку деньги, о чем смущенный всеобщим вниманием я робко напомнил. Дедушка-юморист не преминул тотчас сострить: "Внучек, любой дурак за деньги купит, ты даром попробуй принести". На чуть подвыпивших гостей незамысловатая шутка произвела сногсшибательный эффект, хохот стоял такой, что закладывало уши, обо мне все забыли и я несколько растерянный вышел на улицу. В семилетнем возрасте сказанное взрослыми воспринималось мною буквально, несмотря на смех, я принял слова деда за чистую монету. "Наверное, так нужно, -думал я, - первый раз хлеб необходимо выкрасть, это вроде как экзамен такой". Медленно брел я в сторону магазина, обдумывая план кражи, и тут удача улыбнулась мне, послав навстречу яркого представителя местной гопоты - шебутного семиклассника Гену, известного под кличкой "Зуб", знали его все, включая даже зеленых первоклассников как я. Я вежливо поздоровался с Геной и спросил у него - не приходилось ли ему брать в магазине хлеб, не заплатив за него. Вероятно, Гене в этот день заняться было решительно нечем, иначе и не объяснить, почему он соизволил помочь малолетке. С интересом оглядев меня, он спросил: "С^&**ь, что ли?" Я не был знаком с этим словом, но в контексте вышесказанного интуитивно я его понял. "Ага, - говорю, - с^&*(ть!" - "Ну пойдем, щегол, покажу как это делается", - согласился помочь добрый Гена.
                                В магазине Гена незаметно спрятал хлеб за пазуху и благополучно вышел с ним на улицу, передавая мне буханку, он посоветовал мне не воровать хлеб. "Слишком велик он пока для тебя - спалишься, начни с вещей помельче", - напутствовал меня сэнсэй Гена.
                                Дома с законной гордостью я положил буханку черного хлеба на праздничный стол. "Как ты умудрился купить хлеб? Ты же так и ушел без денег?" - в унисон спросили папа с мамой. Немного переиначив дедушкину шутку, я сказал: "С деньгами любой дурак купит, а я с%^&*ил!" Тишину, воцарившуюся за столом, нарушил звук разбившегося хрусталя - выпавшая из рук деда рюмка. "Я же пошутил, внучек", - сказал побледневший дедушка, глядя на грозную бабушку, - а слово с****ить я вообще не говорил", - пытался оправдаться дед. "Я тебе сегодня вечером пошучу - обхохочешься", - обнадежила деда бабушка.
                                Не совсем понимая чем провинился, я с дедом пошел снова в магазин с обновленным заданием - оплатить хлебушек. По дороге дед, взбодренный семьей, читал мне лекцию о подсудности воровства и недопустимости сквернословия. На кассе дед отдал шестнадцать копеек, извинившись за мою забывчивость. Там же в магазине дед купил пару пива и на обратном пути, уже хорошо повеселевший и пересташий бояться бабушку, доверительно поделился со мной: "Знаешь, внучек, деньги не самое главное в жизни, часть своих денег я потратил на выпивку, часть на женщин, а остальными распорядился глупо". Не получался из деда хороший воспитатель, не тот характер...
                                Стояла осень 1980 года, трава была зеленее, небо голубее, а вода - мокрее...(с)
                                Нам есть чем гордиться!(с)

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X