|
|
|
Цитата:
Скока душевных фоток из Радищево... |
КуЛиНаХ мог бы проиллюстрировать собой любое произведение. Хоть "Собачье сердце" Булгакова...
http://s017.radikal.ru/i428/1211/d2/fe9dae966703.jpg http://s018.radikal.ru/i504/1211/6b/c63701309b72.jpg |
|
|
|
|
|
accueil это не ругательство. Это Добро пожаловать
А вот accueli - это значит главная Ну или там приемная если в заведении. Поэтому когда французы приезжают в Россию, то они не обижаются на то, на что мы бы обиделись http://verydemotivational.ru/uploads...vr655s7wsf.jpg |
Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?
Маленькая девочка нашла осенью в лесу больного ёжика. Всю зиму она заботилась о нем, выхаживала его, поила и кормила. А весной у ёжика выросли крылья, он забрался на форточку и улетел. Девочка посмотрела вслед улетающему ёжику и грустно сказала: - Да это, б...ь, не ёжик, это х...я какая-то! Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. "Как же так?" - удивляются физики - "ведь в поезде контроллер, вас без билетов ссадят!". "Не волнуйтесь" - отвечают математики - "У нас есть МЕТОД". Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. - А что же вы покажете контроллеру? - У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их! Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству. Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла". После долгой паузы и выразительных взглядов: "Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки". |
|
Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто... Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки. Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом. - Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку. Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан. Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок. - Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль. Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло. - Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного. - А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!! Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы... Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе. - Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился. - Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел. - Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур. При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом. Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора. Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли. |
|
|
|
|
На злобу дня.
В питэмовской. http://s019.radikal.ru/i642/1212/d0/73aa15cec923.jpg А ведь можно и Аптекаря натренировать - так, чтобы до октября 2013-го вышел в 1/4 финала ОЧР. |
Вложений: 1
Угадайте КулинаХ.ера по фотографии
|
а на этой? :lol:
http://cs416227.userapi.com/v4162272...AGi8P2wToo.jpg |
|
Привет! Усилием воли вернул интернет себе домой.
Тут было много интересного в эти дни. http://s42.radikal.ru/i095/1212/43/c1820ae6c727.jpg |
Гном, с днюхой еще раз!
Фото с закрытого концерта. http://s09.radikal.ru/i182/1212/76/dc216913f0e9.jpg Пит М, с днюхой! http://s019.radikal.ru/i641/1212/16/63af06db7ed6.jpg |
Сон ТЭЦа
http://s018.radikal.ru/i526/1212/13/88c6b4f9f328.jpg У нас скоро кубок. Надо остаться в живых. http://s020.radikal.ru/i720/1212/c8/e025a8c72795.jpg А Рюрик, он у нас самый мудрый. Точно выживет... http://s018.radikal.ru/i509/1212/a4/695f9950ca1b.jpg |
По случаю дня рождения тов. Сталина.
http://s017.radikal.ru/i407/1212/3e/a83382ce3e0b.jpg http://s019.radikal.ru/i607/1212/1c/1e1ecdea4342.jpg |
|
|
|
|
http://s52.radikal.ru/i138/1212/3b/7638aab8169d.jpg
http://s018.radikal.ru/i506/1212/29/b88f14209ab5.jpg Россия – это единственная в мире страна, где конец света будет в 2012 году, а олимпиада - в 2014. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Текущее время: 23:24. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
При использовании материалов сайта ссылка обязательна! Copyright © 2004-2007, ОО «Гринмайл»