- Посмотри на себя... Лежишь тут целыми днями, пузо греешь... Вот зачем ты живёшь? Есть у тебя цель в жизни?
- Есть.
- Да ну? И какая же?
- Ты оглохла что- ли? Я сказал есть. Есть моя цель в жизни... достойно.

[MEDIA="https://youtu.be/U0bJiJUxNQk?t=398"]https://youtu.be/U0bJiJUxNQk?t=398[/MEDIA]

Что утешает: Криштиану Роналду, Лионель Месси и даже Неймар - отнюдь не заслуженные матера спорта.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Ну у них все впереди-потренирует их Напыщенный, поруководит ими Мудко, станут партнерами по команде Кокарев и Мамаев, научит их Дзюба козырять-получат они змс. А так конечно пацанов жалко-представляю, как пацаны мучаются без напутствий Путина,без участия в играх Уфа-Рубин(как сегодня),мучаются, по ночам не спят:lol:

Про "Путриотов" и "Либерастов" :)

https://www.youtube.com/watch?v=PgoZd3i3CUE

АНЕКДОТИЧЕСКАЯ БЫЛЬ.
В молодости мой муж тусовался с участниками «Аквариума», ибо там играл его одноклассник.
И вот как-то сидели они и выпивали с Мишей Файнштейном, и рассказал ему Миша такую историю. Миша женился на девушке по фамилии Васильева
и по вполне понятным причинам взял себе фамилию жены.
Вскоре (вероятно, именно благодаря этой перемене) ему удалось устроиться на работу в Горный институт.
Заходит он в здание – а там на стене висит большой лист бумаги с надписью : «Схема выявления файнштена».
Он аж похолодел – первая мысль была, что его здесь выявят и выведут на чистую воду.
Потом он понял, что речь не о нём. И в данном случае файнштейн даже не человек…
https://greenmile.ru/fotoalb/albums/...sVfnXyC8ho.jpg

Блондинка моднявка на крутой машине подъезжает к перекрестку и вдруг резко тормозит, останавливается. Стоит очень долго, сзади все раздражены, фафакают, орут, матерятся. Один такой подходит и орет :
-Че стоим?
-Я не могу ехать!
-почему?
-Впереди 11 сплошных!
- Дура, это зебра!!!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня это... по мужской линии... проблема, в общем.
- Ну, давайте, показывайте.
Мужик расстёгивает, достаёт. А у него такой маленький, мешьше мизинца.
Доктор:
- Ну, в общем-то, в наше время существует немало способов... А почему вы обратились только сейчас?
- Так распух.

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заеб@сь! — сказал старик.
И за**@лась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль.
Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом.
Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают.
Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена.
Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!"
Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.";)

в принципе можно сверху ещё слой плитки

https://pbs.twimg.com/media/DqNvLxtWoAAP51I.jpg

-Коля, у тя чо, жена трансвестит???
-Да! А чо?
-Ниkуя ничо!, Предупреждать нужно!!!

"Ты моя мама"?

[MEDIA="https://www.youtube.com/watch?v=hG18kzRQ5do"]https://www.youtube.com/watch?v=hG18kzRQ5do[/MEDIA]

Воры, залезшие в чужой дом, увидели на холодильнике только два магнитика-Воркута и Магадан-покормили кота и помыли посуду

Старый анекдот.
Цирк. На арене дрессеровщик открывает крокодилу рот, кладёт туда ему свой член, бьет крокодила по голове кувалдой-крокодил не дернулся и обращается к залу:
-Кто хочет Повторить?
Девушка из зала:
-Я! Только по голове не бейте!

Мужики! Вопрос к Вам! Вы лежите в кровати между девушкой вашей мечты и геем. К кому Вы повернётесь спиной?

В Одесскую горэлектросеть пришёл устраиваться на работу снабженцем Моисей Шапиро.
Ему дают гривен на 100 баксов и задание - купить 100 км. электрических проводов, что по определению невозможно. Тот уехал и пропал…
Начальство довольно - избавились от ненужного человека.
Однако через месяц в Одесский порт зашёл огромный корабль, на котором несколько тысяч километров провода.
Все в шоке. КАК???
А Моня рассказывает:
- Приехал в Нью Йорк в штаб.квартиру Дженерал Электрик, где выпускают лучшие провода. Заходит в отдел продаж, и просит на 100 баксов 100 км. провода.
Ему говорят:
- На 100 баксов Вы сможете купить провод длинной от кончика своего носа до кончика своего члена.
Откуда им было знать, что кончик члена находится в Бердичевской синагоге?…

Сёма, ви помните в СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не було бананов.
Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем бананов хватает!:beer2:

- Додик, ты слышал шо на нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью?
Таки я на 100% уверен, шо пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но шо то пошло не так#-o

знание = сила
http://forum.dwg.ru/attachment.php?a...6&d=1540214144

- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!

На тему сбитого самолета в Сирии:
— Вовочка, это ты разбил окно?
— Да Марьиванна, но я не виноват, виноват Изя.
— Это как же?
— Я хотел разбить камнем его еврейскую морду, но он коварно пригнулся...

— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я - твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.

Однажды утром сын спрашивает у отца — "Папа, ты что, ночью обкакался?" — "Нет. С чего ты взял?" — "А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду еще это г@вно мять?"

http://anekdot.eu/images2/2018/10/28/55142_0.jpg


В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19: 00!