Случайно наткнулся в мордокниге на страничку "нашего" патологоанатома в славном граде New York и завис. Человек владеет слогом, да и сама профессия несет в себе что-то завораживающее.
Байки из склепа.
http://greenmile.ru/fotoalb/albums/u...30286735_o.jpg
Первосентябрьская доза кровавых баек из антисептического склепа – про новые знакомства, первый опыт и сфинктеры.
Нынче модно развивать всевозможные эпопеи – первые, вторые, десятые части, сиквелы, приквелы, переносить действия в космос, в прошлое, под воду и т.д. Надо идти в ногу со временем, поэтому сегодня вашему вниманию представляется приквел: «Удивительные возможности и приключения пятой точки. Начало». Да, опять возвращаюсь к теме инородных тел, смелых экспериментов, анусов и врачей-приколистов. Я часто рассказываю про приколиста-медбрата Васю, и теперь пора рассказать, как мы познакомились.
Сия история случилась два года назад. Моё первое ночное дежурство. Я в лёгком ****, потому что не знаю, что, как, где и зачем. Меня, можно сказать, бросили в кипящее озеро ночных страстей патологического отделения с одним лишь спасательным кругом в виде толстенного справочника и свода протоколов длинной в 1027 страниц. Что делать, куда бежать, кого спрашивать, если что? А хрен, сам выкручивайся.
Десять вечера – техники заняты своим делом, интерны дрыхнут на кушетках и только я лихорадочно листаю справочник в эфемерной надежде запомнить хоть одно правило. Звонок!!! Трясущейся рукой поднимаю трубку и понимаю, что не могу даже сказать банальное «Алло». Собеседник меня опередил и спросил с очень характерным (выходцам из бывшего СССР) акцентом: «Это патология?». В голове мигом мелькнула мысль ответить: «Хуячечная!». Ну, чтобы как в анекдоте. Но, увы, не в рифму и не в тему. Отделался сухим «Да». – «Спускайтесь к нам в неотложку, у нас для вас сюрпрайз».
Нацепив для солидности халат поверх хирургической пижамы, я оказался в муравейнике, состоящем из коек с больными, затраханных зомби-врачей и всевозможных санитаров. Из-за нервов я забыл спросить, как зовут того, с кем я говорил по телефону, поэтому я туповато пялился на всех подряд. Наверное, заметив мой растерянный вид, ко мне подошел худосочный светловолосый парень славянский наружности, лет 35, и спросил: «Это вы из патологии?». Конечно, надо ответить вопросом на вопрос. – «А вы по-русски говорите?» – «Таки да!», – вымолвил блондин, широко улыбаясь. Всё!!! Человек, рожденный в городе у самого синего моря, пропитанного историей, юмором и умопомрачительным ароматом каштанов и акаций, не может быть ординарным. «Новенький?» – «Да, – говорю, – первое ночное дежурство». – «Ооооо, добро пожаловать в АД. Я Вася. Ну, не будем сиськи мять – меня ждут пациенты, тебя ждут тела. Принимай подарок». И выдаёт в биоопасном пакете огромных размеров красный дилдо. Эээ. А что это, зачем оно мне и при чем тут патология? Оказывается, все объекты, извлеченные из пациентов, по протоколу, идут в патологию для документирования и описания врачами.
Таким образом больница свою задницу обставляет буйками на случай судебного разбирательства. Вася расхохотался. Ну да, попался особо талантливый пациент, развлекал свою пятую точку, знакомил с резиновым другом. Друг оказался вдруг нехорошим, – взял, да и пропал в темных недрах. Пришел хозяин пятой точки к лекарям, те, естественно, все извлекли, про себя посмеялись и отпустили хозяина и его пятую точку с миром, а вот резинового друга оставили, как сироту, нам. Принес я красную брошенку обратно в отделение и отдал техникам. Брошенку извлекли из пакета, замерили, составили детальное описание, отмыли и поставили на почетное место в наш неофициальный патологический музей. Я себя поздравил с анальным дебютом.
Опять позвонил Вася: «Ну что, новенький, пошли знакомиться. У меня перерыв, шарахнем по кофейку». Как и все эмигранты, за кофе оба поделились собственными ужасами эмиграции, и что не любят нас клятые янки и вечно коверкают наши имена: «Васья» и «Айгор» (как будто я продукт фирмы Apple, iGor). Резко завибрировал пэйджер. Пора! Пришлось выбрасывать недопитый кофе… Тут Вася пригласил посмотреть, что и как у них происходит в неотложке. Час ночи, а в неотложке самый экшн. Затащил он меня в комнату, где над парнем и девушкой уже жужжали две медсестры. В стороне стояли, как я понял, родители одного из молодых. На вопросительный взгляд медсестер в мою сторону Вася сказал, что я из патологии. А теперь самый цимес: молодые были, в чём мать родила. Парень, лет восемнадцати, лежал с расквашенным носом и испуганно косился на родителей (как оказалось, девушки). Невозможно было не заметить очень бурную эрекцию, но при этом детородный орган, таз и ноги были в крови. У меня упала челюсть и, забыв о манерах, я стал тупо пялиться на обоих. Девушка лежала без сознания, но, благо, с пульсом и равномерным дыханием. Голова была вся в крови и, пардоньте, всё, начиная с того места, где спина прекращает свое гордое название, и до самых щиколоток, было в крови и экскрементах. В углу наперебой матерились родители. Появился огромный санитар и вежливо, но настойчиво вытолкал родителей из комнаты. У меня начались конкретные рвотные позывы.
Хотелось выбежать и начать "звать Эээээээдика", но любопытство победило тошноту. Ну когда такое увидишь??? Слившись со стеной, я завороженно наблюдал за сценой из фильма про супергероев в белых халатах. Пришла дама-врач, с красными потрескавшимися от чистого мытья руками и очень уставшим лицом. Дама явно хотела бы быть в кровати, но вместо этого она наводила резкость собственного сознания, пытаясь быстро разрешить ситуацию. Девушку отправили на сканирование всех частей, пока из парня выпытали, собственно, что же произошло.
А произошла занимательная история. Парень пришел в гости к своей зазнобе посмотреть фильм и выпить рюмочку-другую родительского чая. А родители очень удачно собирались на ночные гулянки. Как только за ними захлопнулась дверь, молодежь решила на себе испытать границы удовольствий, которые Эммануэль, Греческую Смоковницу и Тинто Брасса вогнали бы в краску. В какой-то момент хлопчик дорвался до запретного плода и уговорил девушку попробовать любовь в пятую точку. Но не просто так, а непременно на кухонном столе. Ну правильно, – не единым будуаром жив человек! А тут, как в слезливых комедиях, опачки: вернулись родители. Заслышав звуки отпираемого замка, наши горе-любовники решили спрятаться в ванной. НО!!! Очень важное НО! Из-за первого раза, непривычных ощущений, стресса и испуга у девушки случилась судорга , все сжалось и её ректальный сфинктер мертвой хваткой заключил в свои объятия стойкого солдатика молодого человека. И он никак не мог освободить своего бравого солдата Швейка из цепкого плена гладких мышц. Паренек был находчивый – приподнял девушку и походкой пеликана засеменил в сторону ванной. Но план переждать родительскую угрозу в ванной провалился: маман начала звать свою доцю. Парень продолжил источать инициативы и предложил девушке схватиться за борт ванной, и на счет «три» она потянет, а он ее оттолкнет. Раз, два, два с половиной, три... И в один прекрасный момент вдруг вся ванная оказалась в крови и фекалиях. Девушка молодая, тело упругое, все функционирует, ну, и ректальные сфинктер тоже оказался стойким. В результате парень (еще раз сильно извиняюсь за такую нелицеприятную графику, но в ней вся суть) порвал подруге сфинктер и из девичьих недр на ноги девушки , пол ванной и на самого молодого человека хлынуло цунами крови и экскрементов. Это еще не все: девушка так сильно дернулась, что ударилась головой о ванну и вырубилась. У парня из-за пережитого стресса началась истерика, и он в ужасе выбежал к родителям. Те, увидев хренового любовника ню и в крови, подумали, что парень пытается убить их доцю, и папаша заехал парню кулаком в табло. Парня вырубило. Родители перепугалась еще больше и вызвали копов. #ладоньюполбу Вот в таком виде, словно в квартире прошли съемки фильма «Кровавая Нью-Йоркская резня бензопилой», полицейские нашли наших жертв и доставили в больницу.
Я думал, что сплю, ибо такое случается только в снах. Но нет – это наша жизнь. Ко всему прочему у парня из-за всех эксцессов случился приапизм (длительная и болезненная эрекция). Вася, дружелюбно улыбнувшись, взял шприц с иголкой «18 гейдж» и со словами «Будет больно, ведь больно -наша профессия. » всадил иглу туда, куда вы подумали, – в corpus cavernosum (пещеристое тело). Если вам очень интересно, где это, забейте в Google. Кровь откачали, эрекция прошла; позор остался. Девушке повезло значительно меньше. Травмы головы не было, но и сфинктера тоже. Доктор оказалось не простым врачом, а одним из самых лучших колоректальных хирургов в Нью-Йорке. Она провела четыре часа в операционной, вживляя девушке особое кольцо с магнитами, которое функционирует, как сфинктер. Это вообще нечто из сферы фантастики, если задуматься. Некоторое время девушка прожила с калоприемником, пока все зарастало. С тех пор я даму-врача называю Феей Сфинктеров.
Все закончилось удачно. Дама-врач наконец дорвалась до постели, у парня стабилизировалась нервная система, у девушки появился сфинктер -робот (вполне себе современная Терминаторша) родители оставили всех в покое, Вася познакомился со мной, а я дожил до утра. Mission accomplished. Можно сказать, что наша с Васей дружба прошла боевое крещение анусом. С тех пор было много дежурств, после чего и появилась целая копилка историй.
Моралей здесь несколько. Во-первых, не важно, какой секс и с кем, – главное, чтобы он был безопасным. Во-вторых, прежде чем бить морду, уточните хотя бы пару деталей происходящего. В-третьих, как можно не любить одесситов за их юмор и взгляд на жизнь ? В-четвертых, пожалуйста, будьте аккуратны и бережно относитесь к своей попе.
Эля, гранд мерси, я не ожидал, что на тебя эта история произвела ядерное впечатление.
Отдельное спасибо Boris Pekarev за картинку и вдохновение на этот пост.
Всем логичных выходных. С днем знаний!
#IgorForensic #Whitecoat
