Что для немца смерть, то для русского чемпионат мира.

- Доченька, ты почему плачешь?
- Ме-ме-мессю жалко!!!

-Сборная Сенегала так и не вышла из группового турнира!
-Ошибаетесь, не вышли дублеры сборной Сенегала, основной состав
правда в форме Франции он до сих пор в игре.

Во вчерашнем матче аргентина-франция один человек пытался обыграть сборную половины африканского континента.

В Москве мексиканские болельщики провели шествие в честь Дня мертвых.
Не хочу ничего говорить, но уже даже мексиканцы намекают, что до пенсии доживут не все...

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

Помни: нужно уметь забывать.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

Кризиса нет! Они просто пи...т наши деньги!

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

Скажите любому своему очень неплохо зарабатывающему приятелю фразу: «Ты, наверное, на своей работе деньги лопатой гребешь?», и вы услышите трогательную историю проблемной жизни в удивительной бедности…

- Алло - это бюро добрых услуг?
- Да.
- А вы можете избить человека?
- Ну, если - это не добрый человек, то да.

- Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
- А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.

"И нафих гемор с этой репкой"-решила кошка, скушав мышь...

Старый конь борозды не испортит, ну а воздух, а воздух – легко.

На борту яхты Сечина, стоящей в Монако, кто-то большими буквами написал "СТУКАЧ".
Пока не ясно, кто это сделал, но Улюкаева, на всякий случай, уже поместили в штрафной изолятор колонии.

Во что ж теперь перекуют орало
Раз нет желающих пахать?

для тех, кто любит игру слов...

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
-------------------------
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
------------------------------------------
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
---------------------------------------
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
--------------------------------------
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
--------------------------------------
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Переписка:
22:00 — Дорогой, кого ты любишь больше: меня или футбол?
23:50 — Конечно, тебя, дорогая.

Баннер болельщиков в адрес футболистов: «Играйте так, как мы за вас пьем!»

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! .

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило.
Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Бухай каждый раз как в последний! Потому что однажды так и будет!:app:

-Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
-Это как-ты обмажешь меня всю медом, а потом вылижись?
-это ты быстро прилитишь, отсосешь и улетишь!

-Как ты относишься к сексу?
-да я ему жизнью обязан!

Приезжает мужик на крутой тачке в маленький провинциальный городок по делам и видит -почти на каждом углу стоят гаишники со спущенными штанами в позе раком. Он такой удивленный останавливает прохожего и спрашивает:
- А что тут у Вас происходит?
- Та тут в соседней зоне особо опасный рецидивист -пи@орас сбежал, вот на него засады и расставили:app:

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал,
взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с первого удара.
Ангел недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да...А кому он об этом сможет рассказать?;)

Я Вас просил двойной эспрессо, а Вы мне принесли коньяк.
Подайте жалобную книгу, я Вам спасибо напишу.

https://lh3.googleusercontent.com/-L...com-296671.gif

Олег не любит Николая
он так ему и говорит :
ты, с*ка, грязный извращенец,
я не люблю тебя ,прости..

Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "

Из моей собаки охотничий пес не очень ...

[MEDIA="https://www.youtube.com/watch?v=dNtfPnTNxe0"]https://www.youtube.com/watch?v=dNtfPnTNxe0[/MEDIA]

- Ребе, а что такое «дилемма»?
- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

Утром в общественном транспорте.

http://www.prikol.ru/wp-content/gall...092017-002.jpg

Магазин прислал: Пришла клиентка классическая молодая блондинка, все как нужно: реснички, волосы, губы все красиво очень. И спрашивает "мне нужен брусок Чохчо", вы говорит уже шестой магазин и нигде нет нужного мне бруска... Помогите найдите... собрала всех экспертов магазина, все пытаются разобраться что нужно клиенту. Мне нужен брусок Чохчо, начинает волноваться девушка. По итогу догадались попросить записку от строителей:

http://forum.dwg.ru/attachment.php?a...1&d=1530907673

Экзамен по физике!

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается, и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:
«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос «Сколько душ прибывает в Ад?», нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад.
Поскольку человек не может принадлежать больше, чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объёма Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объём его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля.

Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замёрзнет.
Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Сары с первого курса, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю",
а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замёрз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай, - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сара всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"»
(Студент единственный на курсе получил "отлично")