|
У муравьев-геев попка не кислая, а сладкая:lol:
|
Предварительные ласки-это бутылка пива перед бутылкой водки:lol:
|
Если вас достал кредитор, которому вы должны 5000₽, отшли ему ему деньги через мобильный банк и припишите:"Наркотики понравились, достань ещё"
|
-Знакомая назвала кота Валерой.
-Почему Валерой? -В честь своего бывшего. Так веселее было кота везти на кастрацию:lol: |
Eurosport.ru
Подлинная учетная запись @Eurosport_RU 5 ч.5 часов назад Знакомьтесь, это эфиопка Гирмавит Гебрзихаир, и она взяла бронзу молодежного ЧМ по легкой атлетике. Ничего удивительного, ведь по паспорту ей 16 https://pbs.twimg.com/media/Dh9IqXKW4AAp5Y4.jpg |
Цитата:
|
[MEDIA="https://www.youtube.com/watch?v=Fk40YaA82gM"]https://www.youtube.com/watch?v=Fk40YaA82gM[/MEDIA]
[MEDIA="https://www.youtube.com/watch?v=1GD6cN59A0s"]https://www.youtube.com/watch?v=1GD6cN59A0s[/MEDIA] |
|
|
|
|
|
|
|
«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин. - Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа. - Не надо! - я сама куплю! - Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез. - Я пойду с тобой! - Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности: - Но ты же не знаешь, где наши магазины! Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула: - Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку? И скрылась в лифте. Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом. Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия". Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей. Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу: - Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете? Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала: - Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье? - Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул. - Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект. Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот. - Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть. - Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса. - Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает? - Да, - в третий раз кивнул мясник. Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню: - У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо. Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться. Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов. - Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла. С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...» Яков Сегель P. S. Окружающий нас Мир не меняется насилием и сквернословием, он меняется добрым словом и уважительным отношением к человеку. |
Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России.
Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку. Посмотрев на состав команды Франции, подумал: «Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?» На финальном этапе самого престижного конкурса пиарщиков традиционно давались очень сложные задания. Однако задание этого года выглядело просто невыполнимым: «Провести PR-кампанию, которая заставила бы россиян болеть за сборную Англии». Неожиданно для всех конкурс выиграла никому ранее не известная пара пиарщиков из Хорватии. - Поехали ко мне? - А какой предлог? - Ко. - Поехали. Она: - Ты зачем это сделал? Он: - Что из того, что я сделал, зачем? - У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Тебе твоя девушка изменила. - А хорошая? - А хорошая не изменила бы. Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника. - Алло! Добрый день! Вы подали резюме на должность заместителя начальника нашей корпорации. Вам удобно сейчас говорить? - Секундочку, «танчики» на паузу поставлю. - Папа, а что такое трутень? - И ты туда же! Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты? - Дедушка, расскажи сказку про трех медведей! - Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух. - Дедушка, дай хоть хлеба! - Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила. - Но не четыре же дня, дед! Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол, гляди сюда, и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк - втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него ненастоящая. Примета: если человек хвалит своих соседей, значит он собрался продавать квартиру. Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это. - Вы рыбак? - Только по праздникам и под хорошую закуску. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет.И сама всю рыбу разделывает ! Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое. Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку всё выше и выше. В итоге 25-й баран посмотрел на меня как на придурка и ушел. Курица или яйцо - пытался понять мужик, почувствовав неприятный запах из холодильника. Много ли я пью в гостях? Ну, до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню... Запас словарный кончился внезап. |
|
|
https://www.youtube.com/watch?v=xPMheSdK5GI
ТРЕНЕР [super] честный трейлер:) |
В Израиле забастовка геев!
В случае с Тель-Авивом это видимо будет обозначать полный коллапс. Кстати думаете, что любой может объявить себя геем, не ходить на работу и получать зарплату? Оказывается нет. Председатель Гистадрута Ави Нисанкорен заявил: - Для того, чтобы принять участие в забастовке лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, кандидат должен предоставить на работе фотографии, подтверждающие его вышеуказанную ориентацию, где его лицо четко видно. Кроме того, необходимо предоставить ведомость уплаты взносов в клуб лиц данной ориентации, заверенную главбухом, а также рекомендации двух лиц со стажем данной ориентации более пяти лет. Геи остановят Израиль |
|
|
|
|
[MEDIA="https://www.youtube.com/watch?v=IKtnvWPYkgM"]https://www.youtube.com/watch?v=IKtnvWPYkgM[/MEDIA]
|
|
|
|
Подал еврей документы на выезд в Израиль. Вызвали его в КГБ и говорят:
- Вы главный инженер крупного завода, у вас прекрасная квартира в центре, дача на берегу моря. Что вас не устраивает? - Знаете, есть две причины. Первая - это сосед сверху. Он как напьётся, так начинает барабанить мне в дверь и орать: «Вот кончится советская власть, мы вас евреев всех перережем». - Ну, вы же образованный человек... Советская власть никогда не кончится! - А вот это как раз вторая причина. |
Было мне лет 7-8. Поехали мы на дачу, друзей у меня там было немного и все они тогда были в городе. Ну и решил я заняться рисованием.
После создания шедевров было принято решение организовывать выставку: на площадке возле дома, залитой асфальтом я разложил рисунки, но из-за ветреной погоды они разлетались. Попробовав прижать их кирпичами я понял, что это не дело, ибо они закрывали большую часть рисунка, тогда в ход пошли коробки из под спичек, которые я чем-то наполнил, но рисунки всё-равно вылетали из под них. Так и я просидел в долгих раздумиях... Пока не подошёл дед и не поинтересовался, что у меня произошло. Когда я ему описал проблему, он достал из кармана пару больших болтов и поставил их шляпками на углы рисунков. И сказал мне: "Если у тебя что-то не получается, то всегда клади на это болт". (с) |
|
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй. Один студент переспрашивает: — Профессор, а как довести девушку до депрессии? |
http://anekdot.eu/images2/2016/09/12/52322_0.jpg
"вернут(Ь)ся" - какой то автор не грамотный, но не Я. |
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом. — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! — Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках? — Овсянка, сэр. — Но что овсянка делает у меня в ботинках?! — Хлюпает, сэр! Добро не ценится — люди от него куеют и ок@евают. Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка. — Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку? — Сынок, я мама... . — Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? — Я девочка, пап. Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206 — Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение? — Конечно, помню. А что? — Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет... Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи! Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый Саша. Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой... Маленький мальчик спрашивыет у папы: — Почему ты женился на маме? Отец жене: — Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает ! Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. — Какие? — Где муж, с@ка? Объявления о знакомствах: Марка — Татьяна Год выпуска — 1998 Пробег — 19 Цвет — тем. русый Высота — 167 Масса — 65 (без нагрузки) Фары — голубые, вечером ксенон Привод — классический Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка. Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино. Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой. Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы. Документы на руках. Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время. Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... . |
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает! — Запей коньяком! |
|
|
|
— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают! ������������ У нотариуса: — Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. — Собака породистая? ������������ — Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый? — Зато какие приметы! ������������ Изя, за что ты получил пятнадцать суток ареста? — Кидал лебедям хлеб. — И что тут противозаконного? — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере». ������������ — Слушайте, Циперович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы! — Ну... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень... ������������ — Клара Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. ������������ — Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям? — А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг! ������������ Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает. Она гордо ему: — Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывает! |
Детские мотивы...
Олег с утра шарахнул водки Текилу, виски и коньяк Оксана все не хорошела Никак....... Олег с утра шарахнул водки Текилу виски и коньяк Потом шарахнул и Оксану.. Ништяк!... Олег с утра шарахнул водки Текилу виски и коньяк Хотел шарахнуть и Оксану- Никак... Махнув сто грамм для настроения, Олег настроился на секс. Потом махнул ещё пол литра - Настройки сбились ,он уснул. Олег глушил коньяк и водку Старался из последних сил Он так от близости с Оксаной Косил... Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... Зачем же буду в день рожденья Я приглашать ещё друзей? Олег с утра шарахнул водки, Текилу, виски ,и коньяк... Потом Оксану, Таню, Ольгу... А утром рядом был Марат... После того, как белочка пришла: Олег безумно удивился, Когда к нему пришёл енот... Енот был удивлён не меньше- В его норе сидел Олег... Оксана, в белку превратившись, Орехи ест и пьёт коньяк... Олег бормочет удивлённо: "Пушистый пердак..." И терпит все Оксана это С утра Лишь потому ,что две полоски Вчера.... Олег с Оксаной симметрично Лежат- и покуй этот мир : Их в поле трактор переехал- Джон Дир... Олег за всё берётся смело- Всё превращается в говно, А если за говно берётся, То просто тратит меньше сил. Олег, читая в туалете, Рефлекс условный приобрёл. Теперь ему в библиотеку Категорически нельзя. https://cs10.pikabu.ru/images/previe...9118123874.jpg https://cs10.pikabu.ru/images/previe...4057492287.jpg ------------------------------------------------------------ Хотела делом я заняться И провести в трудах весь день Сварить, помыть, зашить, прибраться.. Но лень... В шкафу нашёлся красный галстук, И мне напомнил сквозь года : Как хорошо мы "плохо жили" Тогда... К обеду греки осознали, Услышав "айнанэ нэней", Что их не в Трою притащили В коне... "Задержан на могиле тёщи"- Гласит бесстрастный протокол Изъяты водка, лом, лопата, И кол... Две пары тапочек в прихожей Кота нарушили покой: Из четырёх непросто выбрать- В какой... Когда в постели с футболистом Тебя охватывает страсть, Готова будь, что он не сможет Попасть... Не отрицаю- Фёдор видел Меня однажды в неглиже... Но он и прежде заикался Уже... Ну что ,в лошадку наигрался? Чего молчишь, как истукан? Верни скорей подковы деду В стакан ! Пуд соли мы с тобой сожрали За эти долгие года Когда же сахар то начнется? Когда??? Стать окончательно нудистом Мешают совесть и мораль, И наступивший так некстати Февраль... Бывало, пишешь президенту, Чтоб приструнили сволочей... Глядь- на земле мешок цемента Ничей !!! Я поднял палочку- замолкли Фаготы, скрипки ,и басы... Вдруг выкрик в зале :"Начинай, блин! Не ссы!!! Пришёл из бани Буратино Под утро- весел, шумен, бух... Ещё и в двери не пролазит- Разбух !"... |
| Текущее время: 22:44. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
При использовании материалов сайта ссылка обязательна! Copyright © 2004-2007, ОО «Гринмайл»