тормоз, привет.

Так вот ты какой — котангенс угла?!...

https://p4.tabor.ru/feed/2017-09-26/...90_760x500.jpg

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.(c)

Врач - косметолог, обладающий чувством юмора, вживил в грудь пациентки игрушки-пищалки.

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажeте что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где же ***** твой самолёт?!

Тренинг личностного роста.... http://ядегенерат.рф

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- На**я, а если вдруг вода в соляре!?

типичный сварной из Австралии (и Новой Зеландии)

https://pbs.twimg.com/media/Dmhh1DhXoAU8fVP.jpg

На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять. "
Учитесь господа рекламщики.

Вратарь — прирождённый врач.

[MEDIA="https://www.youtube.com/watch?v=dd14-43g01k"]https://www.youtube.com/watch?v=dd14-43g01k[/MEDIA]

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку.
Там написано - Люда.
Ну я ввела пароль - дура.
И вот я с вами.

Про "новичков", про двух...


– Тупые долбо**ы! Про**али задание! Вы головой думали или *опой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два *идора...
– Но товарищ генерал...
– Отставить! Вы туристы-*идоры и точка!!!

Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только пе**расты.

у бабушек намного симпатичней, имхо

https://pbs.twimg.com/media/DnAMqKrWsAEYIz-.jpg

3 : 0, :shok:#-o:lol:

КУБАНОИД 72, ну дык речь о пида-расах, которым запрещено общаться с людьми, вот они и не общаются, на дорогах, не включая сигналы и т.д. :lol:#-o

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после полуночи - я икаю и не могу заснуть".

Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её муж-романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Евгения".

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить даму своего сердца. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам".

А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы ее дома не было!:?

Эти утята умеют получать удовольствие

[MEDIA="https://www.youtube.com/watch?v=fhVsf3K48H4"]https://www.youtube.com/watch?v=fhVsf3K48H4[/MEDIA]

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще-то шнурки завязать хотела.

Пока Буржуй не видит:



— Нина, ты почему замуж не выходишь?
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

это случайно не наш Андрей777? :lol:

Похож! Очень похож!:app:

СРОЧНОтчкВЫЗЫВАЮБУРЖУЯзптТВОРИТСЯНЕСМЕШНОЙАНЕКДОТ всклзн:oops:

Девушка слабое и нежное существо...

[MEDIA="https://www.youtube.com/watch?v=IvCpQIzfkE4"]https://www.youtube.com/watch?v=IvCpQIzfkE4[/MEDIA]

. И xyли?