Чисто поржать.Взято отсюда
http://vk.com/wall-29823745_1029493
Жарким знойным австрийским деньком на сборах Динамо работа шла интенсивно. Бело-голубые изнуряли себя нагрузками, обливаясь потом. И лишь Боря Ротенберг смотрел на все это дело с бровки поля. Ему было в падлу бегать, задрачиваться. И вдруг его посетила гениальная мысль: а почему бы не ****ать отсюда? Взять и избавиться от бремени нагрузок на тренировках. Позвонив нужным людям, Бориску в ближайшем аэропорту ждал частный самолёт бизнес-класса. Долго не думая он позвал игроков команды с собой. Ну как позвал? Он их даже не спрашивал, это был приказ. Хотя, справедливости ради, думаю вы понимаете, что игроки Динамо сами были не против ****аться от злого лысого дядьки. Летели парни на Мальдивы отдыхать к проституткам и полному расслабону. В самолёте были все условия: выпивка, диваны и прочий ВИП. Вдруг Саша Кокорин понял, что не хватает главного, и решил достать из своей сумки кальян, чтобы подыметь как следует. Естественно в самолёте сработала система оповещения пожара. Но Саше было ***** и он, под воздействием алкоголя, решил открыть форточку, воспользовавшись аварийной дверью. Что было дальше вам понятно. После разгерметизации самолёт начал стремительно падать, и лишь благодаря мастерству пилотов совершил аварийную посадку на необитаемом острове.
- Ха, мы че, уже на Мальдивах? - вылез из самолёта пьяный Кокорин
- Сука, заткнись! - дал ему леща Габулов.
Нужно было искать пути спасения. Но как это сделать посреди океана? Самолёт уже не подлежал дальнейшей эксплуатации и парни начали обосновываться на острове. Все понимали, что на острове они могут находиться бесконечно долго. Запасов пресной воды в самолёте хватит ещё на пару дней, а вот с едой туго. В открытое море полез Габулов ловить руками рыбу.
- Как хорошо, что у нас не играет Акинфеев, он бы ***** не поймал! - пробормотал Джуджак.
После неплохого улова опытного Габулова, игроки стали разводить огонь. Сухих веток не нашлось, и для розжига они использовали сено на голове Жиркова. В качестве сковородки - элемент фюзеляжа самолёта.
- Ёб твою мать, а масла-то нет! На чем жарить? - крикнул Денисов!
- Спокойно, парни! - сказал Дьяков.
Виталий подошёл к сковородке, взял в руки свои сальные патлы и выжал с них немного жира, которого вполне было достаточно для жарки рыбы, а перхоть и блохи послужили в качестве приправы. В итоге команда поужинала и собиралась отдыхать. Расположившись на берегу под открытым звёздным небом, звёзды Динамо улеглись на песок и стали засыпать. Но у Самбы и Дугласа были другие планы. Теперь они смотрели на своих партнёров не как на друзей, а как на еду.
На утро игроки пересчитали друг друга, никто никого не съел, но Самба и Дуглас подозрительно пропали.
- Да и *** с ними! - крикнул Кокорин.
Вдруг ребят оглушил шум. Это был вертолёт над их головами. В глазах заиграла радость, а Габулов даже начал танцевать лезгинку. Из вертолёта высовывалось ***** одного известного руководителя:
- ЛЕТС СПИК ФРОМ МАЙ ЭВАКУЭЙШИН! РЕБЯТА, Я ВАС СПАСУ! БОРЯ, ТЕБЯ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!
Ребята уже было обрадовались, как вдруг в вертолёт из джунглей полетело копье и вонзилось прямо в пилота. Вертолёт разбился ***** вместе с мистером эвакуэшином. Динамовцы были шокированы. Теперь была вся надежда на них самих. Но ещё больше волновало странное копье. Это означает что на острове есть ещё кто-то кроме них.
После обеда Ионов и Соснин отправились исследовать остров в поисках пресной воды. Пробираясь по джунглям, Ионова укусила змея:
- Ааа, мразь, ****, тварь! Ааа, Антон, помоги!
- Как?
- Нужно высосать яд!
- Прямо оттуда?
- Дааааа! Давай, Антон, сосни!
В итоге Соснин справился с задачей и спас друга и они продолжили путь. По дороге Лёха и Антоха наткнулись на что-то твердое под ногами. Это был колодец в форме ромбика со звёздами над ним. Ребята боялись его открыть, но страсть и желание узнать что-то об острове заставила их приоткрыть люк.
- Я спущусь, а ты стой на шухере! - сказал Ионов.
Леха спустился вниз и аккуратно шёл по таинственному коридору, напоминающий бункер времён холодной войны. Вдруг он увидел красный тусклый свет старого фонаря и дверь. Открыв её, перед ним предстала комната, обклеенная постерами Спартака 90х, а посреди неё сидел мужик лет 45 с пробором в волосах посередине и кислой рожей. Он сидел на стуле и дрочил, бормотая одно и то же:
- Стеночки, забегания, стеночки, спартаковский футбол, забегания, стеночки.
Ионов проглотил скупую слюну в пересохшем от страха горле и спросил дрожащим голосом:
- Что вы тут делаете?
Дрочащий человек не переставая дрочить медленно повернул голову в сторону Ионова и фанатично пробормотал:
- Я здесь уже 12 лет дрочу не переставая. Стеночки, забегания. Ты хочешь поиграть в стеночки? Иди сюда!
Ионов в испуге побежал к выходу и успел выбраться на поверхность. Рассказав всё Соснину, ребята решил поскорее валить оттуда. Не найдя воды они так и отправились к команде.
На следующий день уже совсем было нечего пить. Шунин решил хлебнуть воды из моря, но через 30 минут обосрал половину пляжа. Кокорин уже выпил все запасы алкоголя, а не оставшееся в самолёте топливо пить никто не решился. Ротенберг как инициатор, а Кокорин как виновник произошедшего решили совершить второй заход в поисках воды. Но к ним внезапно напросился Соснин:
- Парни, возьмите меня с собой по-братски!
В итоге втроём они направились на поиски ручья в джунгли. Пройдя полчаса по непролазным зарослям динамовцы услышали странный треск. Затем он усиливался. Ребята решили замереть на секунду. Как вдруг всех напугала чёрная рука, которая вылезла из под куста и потянула за ногу в своё логово Соснина:
- Ааа, ****ь, мразь, отпусти! Помогите!
Кокорин и Ротенберг шокированно посмотрели на всё это и ринулись бежать, но путь им перегородил Самба с копьём, с разрисованным *****м и юбкой, как у папуасов. Дуглас и Самба на этом острове сильно изменились, их было просто не узнать! Кокорин дал противнику по яйцам и убежал с Бориской на берег к остальным, а дальнейшая судьба Соснина, к сожалению, осталась неизестна.
Когда Ионов узнал что случилось с его другом, он заплакал. И тут бы ему напиться, а уже нечем! Когда Лёха лёг спать, ему стали слышаться голоса: "стееееночкиии, забегаааанияяяя". Боясь сойти с ума, Ионов психанул и побежал к тому красному ромбику, где повстречал дрочащего человека. Когда Лёха спустился вниз он ****л: всё было по-другому. Перед ним была дверь с табличкой: "12 лет дрочения". Зайдя в неё он увидел пустую комнату, а на полу был лишь одна чаша - кубок копа дель соль. В ней лежала записка: "Польская Легия - обоссаные твари". Ионов долго думал на этим посланием, пока не прочитал всё это по первым буквам:
- Точно! Плот! Нас спасёт построенный плот!
Он быстро побежал будить одноклубников и буквально за ночь, повалив кучу деревьев и используя детали самолёта, они соорудили гигансткий плот. Для мачты требовалось особое бревно, которое было способно выдерживать большие нагрузки. Для этих целей туда присобачили Дьякова.
И утром динамовцы поплыли в путь, надеясь найти корабль, который их спасёт. Проведя в открытом океане 10 часов ребята отчаялись. Но ближе к вечеру на горизонте появился свет. Этот свет стал для них надеждой на спасение и как одна команда динамовцы стали грести со всех сил. Подплыв ближе Кокорин крикнул:
- Ребята, это маяк! Там наверняка берег и порт! А значит там есть люди! А значит там есть кальян!
Подплыв ближе к маяку динамовцы увидели на нём надпись: "Осталось остосать 2091 залупу". А подплыв ещё ближе они увидели родной Петровский парк. Вдруг появилась сильная вибрация, появился яркий свет и хлопок.
Синхронно динамовцы открыли свои глаза под солнцем, лёжа на австрийском газоне. На них опять за что-то орал лысый тренер, и всё вроде бы стало вновь как обычно. Поняв, что они спасены, парни стали как дети радоваться и обниматься. Родившись заново, они пообещали себе что в новом сезоне обязательно попадут в Лигу Европы и что их дружба станет ещё ближе и откровеннее. Но Самбы, Дугласа и Соснина среди них не было.