[Оскар]

Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России.

Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: «Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?»

На финальном этапе самого престижного конкурса пиарщиков традиционно давались очень сложные задания. Однако задание этого года выглядело просто невыполнимым: «Провести PR-кампанию, которая заставила бы россиян болеть за сборную Англии».
Неожиданно для всех конкурс выиграла никому ранее не известная пара пиарщиков из Хорватии.

- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Тебе твоя девушка изменила.
- А хорошая?
- А хорошая не изменила бы.

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

- Алло! Добрый день! Вы подали резюме на должность заместителя начальника нашей корпорации. Вам удобно сейчас говорить?
- Секундочку, «танчики» на паузу поставлю.

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

- Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила.
- Но не четыре же дня, дед!

Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол, гляди сюда, и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк - втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него ненастоящая.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит он собрался продавать квартиру.

Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет.И сама всю рыбу разделывает !

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку всё выше и выше. В итоге 25-й баран посмотрел на меня как на придурка и ушел.

Курица или яйцо - пытался понять мужик, почувствовав неприятный запах из холодильника.

Много ли я пью в гостях? Ну, до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...

Запас словарный кончился внезап.