[Герман]

Народ, нашел да одном сайте "забавные истории из жизни". Кое-что выложу, одному смеяться надоело.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых актеров нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?».
И артист говорит: «Я должен был увидеть твой»...
И тут он забыл текст, а надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, что делать? Но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Незабвенный СССР... Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа.
Встаю. Полусонный, иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду, выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник!
Окончательно офигев, иду, выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

В маршрутке... На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне - триппер.
- А мне - сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже, тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было... Тут начинают офигевать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы, вообще-то, в мединституте учимся, а вы чего подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!

Приятель юрист рассказал.
- У меня такой случай был: я готовил Положение об управлении неведомственной охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был срочно, мне дали секретаршу. Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю, как у нее ловко получается. В одном месте она опечаталась и в слове «региональный» вместо «н» напечатала «р». Я без задней мысли ей говорю: «Лучше не оральный, а ональный». Она на меня так посмотрела и говорит: «Ну, кому как»... А потом я ей указал на опечатку... Ржали всем управлением.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках, о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло!
- Привет, слушай, объясни этому *****у, как проехать на Автозаводскую.

Посетитель, охранник, бухгалтер. Разговор по телефону:
Охранник: - К вам батюшка.
Бухгалтер: - Дайте ему трубку.
Бухгалтер: - Да, святой отец, что Вы хотели?
Посетитель: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович Батюшко!!!
Бухгалтерия легла...

Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему:
- Ноги не болят?
- Зато здоровье крепкое, - отвечает велосипедист. И мы уехали. На следующий день Сережка едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет лексус-джип, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике, поворачивается и говорит:
- В рожу не дует?
И уезжает...

Сын у меня букву «р» еще не выговаривает, состояние духа у него обычно приподнятое, голос зычный. Едем в автобусе, и тут он увидел обычную дорожную пробку впереди автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:
- Папа, гляди, какая поопка!
Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз, какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся. Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А я сижу, и рот до ушей...

История, которая в Японии до сих пор передается в легендах. Олимпиада, Саппоро-1972. Гонка лыжников на 30 км. После того как стартовала добрая половина лыжников, повалил снег. Густой, липкий. И наш Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет? Снег же валит!
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».

Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; вот одна из них.
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии «Стаканов», она с фамилией «Похмелкина». На их регистрацию пришли все свободные работники Дворца, просто посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: «Закусов». Вот где анекдот!

У моей подруги заболел сынишка, 3 годика, и она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
- Богдан!
- А дома тебя как называют?
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!

Как-то смотрю футбол. Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: «Слышно, как тренер подбадривает игроков своей команды»... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: «пи-до-ра-асы-ы-ы-ы»... Комментатор замолчал минуты на три.