[Герман]

Часть вторая.

Эта история произошла с моей знакомой. Подходит к ней маленький сынишка и говорит:
- Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на «Х», а другое на «М»!
- В этом, конечно, ничего хорошего нет... Ну, на «Х» я понимаю, а какое на «М»?
- МОРЖОВЫЙ!!!

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на «скорой».
Особое удовольствие ему с коллегой в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят они такого в себя. Тот видит «иллюминаторы» скорой помощи «Рафика», круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним. Они зло, с пристрастием вопрошают на «ломаном» русском языке:
- С какой цель и каким путьом ви проник на английский подводный лодка?

Представьте: Саратовская область, грозные 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый мужик в костюме подходит к фермеру и строго спрашивает: «Ну что, дашь 10 центнеров с гектара?». Фермер завопил: «10 дам, 20, трактор дам, ферму забирайте, только не губите!»
Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. И неожиданно решил, так сказать, напрямую выяснить, насколько фермеры готовы повысить производительность труда…

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она всё досконально во избежание ошибок. Список выглядел так: 1. Окорочок или курица. 2. Хлеб. 3. Картошка. 4. Морковь. 5. Сметана. 6. Молоко.
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На громкий крик: «Ты всё купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Абсолютно всё, согласно списка, там, в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Говорят, реальный случай. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним мужиком решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Отмазался! А тесный воинский гарнизон колбасило еще неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?

Один из самых удачных приколов прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего, глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда, можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Забавный случай произошел с моим знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехала машина. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водителю адрес, а ей что-то типа «Да дорогая, я еще здесь останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Таксист останавливается – думает, мало ли чего забыл человек, а мужик, разговаривая по телефону, садится на переднее сидение и говорит в трубку: «Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду». Сколько криков было...

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот, представьте, как в электричке разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие. Разговаривают, к полному офигеванию окружающей публики, так.
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь…

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники: ну, нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты читаю ответ: «ПАССАТИЖИ»! Да уж, такая чушь может быть только в «сканворде».

Севе 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия.

Московская тетушка:
- Вот у тебя, Вова... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек-паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские... А ты вот наши сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь, кто такой Емеля?
Младший:
- Почта в интернете.

90-е годы, распад Союза. Зарабатывают, кто как может. Будка «Ремонт часов». Мастер, дабы заработать копейку, выставил на витрину поштучно жвачки, сигареты и прочее. Я подошла и попросила поменять батарейку. Мастер говорит: «50 рублей с установкой». Через пару секунд подходит другая девушка и, показывая пальцем на поштучный «Тампакс», спрашивает: «Сколько?». Мастер, не глядя, отвечает: «Ну я же сказал, 50 рублей с установкой»…

Входят в автобус парень с девушкой. Хотя, входят, это сильно сказано. Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу как-то раз в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она из палаты кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это?! П…ду удалили?!!

Так было. Одна очень известная газета проводила конкурс «мисс-чего-то». Девушки присылали фотографию и краткий рассказ о себе. Так вот, девушка Ольга написала о себе, что учится на композитора. И в газете над ее фотографией крупными буквами разместили заголовок: «Будет Оля композитором». Одна беда, в имени перепутали первую букву: на «клаве» буква «б» недалеко от «о». Редакторы проверяли, лоханулись, не заметили, отправили в печать. Но! Перед печатью текст, как известно, проверяет корректор. И вот корректор видит: «БУДЕТ *** КОМПОЗИТОРОМ». И что? Справедливо решив, что редакторам виднее, а за чистоту пунктуации надо бороться, аккуратно выделяет «бля» запятыми!

Дело было в советское время. Женщина пришла к первому секретарю райкома, и жалуется: муж гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, он обратился к отцу. Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, Я УЖЕ ДВА ДНЯ ЭТИ ТРУСЫ ИЩУ, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Июль, жара, в трамвае едут мамаша и сынок лет семи, на котором меховая шапка.
Сын:
- Мама, я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает с сына шапку, а под ней - хрустальная ваза. Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они, кстати, через дедов – ветеранов: Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время Великой Отечественной войны перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, как и дед, тоже Алексей Комаров. Наметился у него русско-канадский ребенок, но когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена тем временем уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя пусть будет от дедушки. И получился… Рой Комаров.