[Герман]

Часть третья.

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили очень красивого котенка. Она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала котенка Робертом. Вернулась она домой поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это – Роберт». И вот мама с дочкой сидят на кухне, обсуждают котика, как вдруг в кухню входит отец: с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина, вся в мехах, а сзади на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми. К слову сказать, у «меховой» дамы к меховой шапке приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы на весь троллейбус:
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй сын, что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать! Там где хвост - там и ж...а!

Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и зашел в лор-кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54, я: 54
она: 72, я: 72
она: 92, я: 92
она: позвонишь вечером…

Июль, жара, в трамвае едут мамаша и сынок лет семи, на котором меховая шапка. Сын:
- Мама, я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает с сына шапку, а под ней - хрустальная ваза. Мама:
- Вот, полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу везу.

Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопает. Сестра:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно.

Из письма в редакцию. Дословно.
«Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. На своем диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши справа маленькую 20 на 20 см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на нее он перебирается в процесси сна ночью). А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом). Мало того он пользуеться пледом (который стелит справа) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит слева). Мне 18, ему 29.
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека, работающего системным одминистратором? А то я раньше с такими не жила».

Смотрел как-то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: «Что бы вы сделали, если бы узнали, что один из ваших друзей - гомо сапиенс?»
Девять из десяти американцев ответили приблизительно так: «таких друзей у меня нет» - «я бы прекратил с ним дружить» - «запретил бы своей семье с ним общаться» и т. д. И только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о неандертальцах и кроманьонцах, а потом на русском добавил: «Русские, привет».

Непереводимая игра слов. Сижу в офисе. За стенкой наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным акцентом. Далее в лицах:
Эмигрант: «You know what new Russian president name means?» (Знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: «Medvedev?»
Э: «Yes! Means Beer!» (Имеет в виду, конечно, «BEAR» (медведь), но вместо этого произносит «BEER» - пиво).
А: «Beer?»
Э: «Yes! You know, big animal, goes up trees and steals»... (Да! Ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует)…
Пауза - не может вспомнить как по-английски «мед».
А: (делает круглые глаза) «Beer?!»
Э: «Yes! And it... ээээ... consumes it there!» (И жрет его там).
A: «That's freaking gross, man!» (Оборачивается к другому американцу). «Hey Fred, ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!» («Обалдеть! Эй, Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья, чтобы там пить ворованное пиво?»).

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, и мальчик примерно двух лет писает.

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту народ любуется красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду, и едва та выбирается на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать). На мосту к перилам приложился сильно выпивший мужик и, держась за них, чтобы не упасть, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он орет вниз:
— Эй, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт, строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. – Всё просто: инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Приятель рассказал. Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал мальчик лет семи, сын прокатчитцы. Далее диалог.
Сын (С): - Ма, а кто такой мудот?
Мама (М): - А где ты это услышал?
C: - Да, там написано «МУДОТ».
М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от «Муниципальное Управление Детского Отдыха и Творчества».
И, в сторону, как бы сама с собой:
- Вот дядя, который это придумал, он и есть - мудот.

Рассказал знакомый гаишник. Утро, часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешеной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только 80 км/ч, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильно двигаться со скоростью потока. Гаишник: «Ну и где вы видите поток?» Дама: «Я ЕГО ДОГОНЯЮ». Даже штрафовать не стал.

2 августа. Наблюдение очевидца.
Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара. Персонаж N1 (главное действующее лицо) - типичный «белый воротничок», хороший костюм, ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали, плюс офигительный портфель. Персонаж N2 – «тельник», берет, костяшки на руках сбиты (день ВДВ), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет, не клинское, а что-то очень даже козырное, типа виски «Блю Лейбл». Тут у N1 звонок на какую-то навороченую смартфон-мобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно):
- Да… Конечно, помню… Да рядом сидит… Хорошо!
Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлобучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!
Эту страну никому не победить.

Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель, на уровне второго этажа висит молдванин и орет: «Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!»