[Герман]

Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»

– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

– У тебя какое зрение?
– Минус пять!
– Холодно, наверное?

Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117. А почему вы спрашиваете?

– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Если перестану трезветь.

– Вы любите свою жену?
– Конечно! Чем она хуже других?

Сколько жена ни приводила в дом любовников, сколько не прятала их в шкаф, муж из командировки так и не вернулся…

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это — кровь.

– Дяденька, купите бутылку водки!
– Маленький еще.
– Дяденька, меня отец послал.
– Ну и что!? Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

– Вы всю жизнь прожили в Москве?
– Да нет, еще не всю…

Добывая деньги – мы теряем время, убивая время – мы теряем деньги.

Дети – это всегда хорошо. Когда они маленькие – есть, кем покомандовать, а когда они вырастают – есть с кем выпить.

– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.

В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «Меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Еврей и русский слушают радио. Объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда поехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову…
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.

СССР. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу американца и китайца.

Ночь перед экзаменом. В квартире преподавателя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный препод снимает трубку:
– Алло! Кто это?!
– Спишь, зараза? А мы учим.

Еврейскому мальчику задают задачу:
– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии, папа…

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Старика Митрофаныча не любили в деревне. В 1919 году он уронил бутылку водки.

В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Афроамериканец купил черную машину. Приезжает домой, жена спрашивает:
– Дорогой, ты купил машину?
– Да, – отвечает муж.
– А какого цвета?
– Какого, какого… Телесного.

Мало кто обращает внимание, но: работа – женского рода, а отдых – мужского.

Фраза «Ну, за работу!» радует всех, если только это тост.

– Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!

На курорте. Муж — жене:
– Дорогая, ты Барсику корм оставила?
– Я думала, что ты оставил.
– Ну вот – что ни отпуск, то кота хороним.

Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
– Папа, я знаю, откуда берутся дети.
– Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении…

– Мама, мы с Леной поженимся.
– Сынок, а где же вы будете жить?
– Мам, Лена – эмо, она вообще не хочет жить.

– Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
– Идите по коровьим лепёшкам.

– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома.
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить.

– Смотри, а мне вон та девушка глазки строит.
– А мне вон те четверо – дом.

– Моя жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
– Подумай сам: стоит ли ухаживать за замужней женщиной?

– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

– Алло, Аня, привет. Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
– Дорогой, а как же я?
– Ой, прости! Ань, как ты?

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них пятнадцатилетие совместной жизни. Жена думает:
– Что он мне завтра подарит – пятнадцать лет терплю…
Муж думает:
– Придушил бы эту заразу сразу – завтра бы уже вышел.

Китайца спрашивают:
– Ну, как вам Москва?
– Хорошо: тихо, спокойно, людей мало.

– Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
– Ходят шлюхи? А вы не верьте шлюхам!

Вор залезает в дом, а там попугай:
– А Кеша всё видит.
Вор накрывает полотенцем клетку.
А попугай говорит:
– А Кеша не попугай, Кеша – бульдог!

– Алло, дорогая, будьте осторожней, по радио сообщили, что какой-то идиот по встречной несётся!
– Да если бы какой-то, их тут тысячи!!!

– Мама, а сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.