всякая всякота

[Гудвин]

Цитата: Сообщение от mikola Гудвин, Дима, до твоего замечания, я рассматривал только купальник Марины. Что-бы быть в теме вашего обсуждения, посмотрел на Володины. Сделал вывод - гораздо приятнее все же смотреть на купальник Марины.

Купальник Марины явно от "Большевички"

[BonJon]

Цитата: Зачем ты, Миша, так орешь, Давно ограбленный еврей? Ты Д'Артаньяна не тревожь, Он дворянин, а ты - плебей.

(с) Гафт

По части фантазии г-н Лихачёв той же Донцовой даст 500 очков форы и всё равно победит с разгромным счётом.
Такой этот дедушка был выдумщик, так он изобретательно и задорно врал, что даже старина Солжи со своим "ГУЛагом-Архипелагом" местами покуривает...

Источник - Лихачёв - когда совестью нации назначают стукачей/предателей, общество становится тюремной камерой

[Митрич]

Цитата: Сообщение от Гудвин Митрич, я давно всем всё сказал по этому вопросу. Кровь. Просто кровь. Не надо обращать внимания на меня, лучше плавки Высоцкого оценивай. Может докажешь мне, что это продукт 5-й фабрики "Мужтруссбыта" им.К.Цеткин?

Я ничего тебе доказывать не собираюсь, ибо плавки Высоцкого меня совершенно не интересуют. Это они тебя так волнуют, вот ты и доказывай чьего они там производства и какой фирмы

[Мастер]

Цитата: Сообщение от Гудвин Кровь. Просто кровь.

В чванливом и эстетствующем посыле к обществу про свою, исключительную "голубую кровь", можно лишиться крови, а остаток мерзок.

[Гудвин]

Митрич, вот поэтому я и говорю, что можно быть патриотом своей страны, любить Родину, но не любить власть и режим. Ибо режим режимом, а жизнь - это жизнь. Просто я не готов жрать баланду и носить рубище в угоду режиму. Любому

[Гудвин]

Цитата: Сообщение от Мастер В чванливом и эстетствующем посыле к обществу про свою, исключительную "голубую кровь", можно лишиться крови, а остаток мерзок.

Ничего исключительного во мне нет. Не зря Булгаков про кровь писал, как она причудливо тасуется. Просто не все понимают, о чем он писал....

[Мастер]

Цитата: Сообщение от Гудвин Булгаков про кровь писал, как она причудливо тасуется

Только эта кровь, благородная, никогда бы не позволила носителю орать, при каждом удобном случае, о своей исключительности. Кровь, она такая кровь, причудливая.

[Гудвин]

Мастер, я просто объясняю людям, почему я не могу себя отнести к быдлу, которое верит Зазеркалью

[Мастер]

Цитата: Сообщение от Гудвин Мастер, я просто объясняю людям, почему я не могу себя отнести к быдлу, которое верит Зазеркалью

Гудвин, гы , ты мне вечер, всё-таки, делаешь. Будь скромнее, и люди оценят твои розовые труселя.
ЗЫ. А тебя никто и не относит, это в Бали проблема

http://baliforum.ru/index.php/topic,1357.0.html

[Гудвин]

Мастер, мне шестой десяток, и мне давно насрать, лет 30, если не больше, на то, что обо мне кто-то думает, а тем более, здесь, на форуме. А вот труселя, реально, трогать не надо. Не думаю, что дискуссия на эти темы с ними сопоставима. Труселя шикарны и прикольны. Жить нужно в кайф

[Митрич]

Цитата: Сообщение от Гудвин Мастер, я просто объясняю людям, почему я не могу себя отнести к быдлу, которое верит Зазеркалью

Гудвин, главное чтобы не ты себя относил, а тебя не относили к чему либо. К тому же быдлу. Обо о человеке оценка создается окружающими. Себя при этом можешь считать хоть королем.

[Гудвин]

Митрич, у меня очень закрытый круг общения близкого. Поэтому повторяю. Мне давно насрать на всех, кто обо мне хоть что-то думает. Ибо реальные люди обо мне не думают, а давно меня знают. А мнение остального быдла обо мне, мне неинтересно, в принципе. Я в депутаты не собираюсь

[Мастер]

Цитата: Сообщение от Гудвин Мастер, мне шестой десяток, и мне давно насрать, лет 30, если не больше, на то, что обо мне кто-то думает

Гудвин, шестой десяток начинается с цифры пятьдесят один (админы, цифры не пишутся!), поэтому ты - молодёжь. Удивительно, чем же ты занимался в те начальные двадцать лет (от своего полтинника), когда готовился срать?

[Гудвин]

Мастер, после пяти десятков начинается шестой.

[Мастер]

Цитата: Сообщение от Гудвин Мастер, после пяти десятков начинается шестой.

Шестой твой десяток начинается с цифри пятьдесят один (админы!, почему цифры нелегитимны?). Молодой ты, Дима, ретивый. Рамси.

[Гудвин]

Мастер, не ипи моск, пятница закончилась. Первый день рождения человека не в год, а в ноль, когда он родился, собственно, начав первый десяток свой. После наступления полных 50 лет, стартует шестой десяток

[Мастер]

Гудвин, не ипи мне мозг, ты - молодой отщипенец.

[Вуйко]

Цитата: Сообщение от mikola [b] я рассматривал только купальник Марины. Сделал вывод - гораздо приятнее все же смотреть на купальник Марины.

Вот не надо врать,на ж... и с... ты смотрел,не на купальник

[балу]

Производство Динской р-он Ст. Старомышастовская

[Сержиньо]

Цитата: Сообщение от Мастер (админы!, почему цифры нелегитимны?).

Цитата: Сообщение от Мастер (админы, цифры не пишутся!),

я думаю админы тут не причём......ты наверное нечаянно нажал у себя на клавке на кнопку Num Lock.....нажми на неё ещё раз и цифры появятся.

[Мастер]

Сержиньо, точно! А виной тому пропажа подсветки клавиши Num Lock

[Митрич]

Цитата: Сообщение от Serg Nu Митрич, мне было тогда 10 лет, и тоже был с родителями в Джубге и видел его. Просто возраст не позволял в то время понять, какого Великого человека видел. Помню весь пляж сбегался на него смотреть и шептался вслед. Да уж, были великие люди! Счас вон депутаты ГД ездят "бесплатно" петь к судье на свадьбу дочери

А у меня все летнее детство (правда в пределах одной путевки за все лето) прошло в Джубге. У отца на работе своя база отдыха "Волна" была в районе Морпорта состоящая из деревянных домиков и вагончиков. Может кто в Джубге был в Советские времена и катался на прогулочных пароходах "Радуга", то эта база была слева от пирса... Красивое тихое место у самого моря. А летний кинотеатр в Джубге. Именно там я посмотрел "Невезучие" с Ришаром и другие иностранные фильмы. которые не показывали в Краснодаре... Эх, ностальгия по детству

[Гудвин]

Митрич, я в Сочи, тож, попал уже в зрелом возрасте. А так Джубга, Новорос, Джанхот, Гелек

[BonJon]

Как избавиться от соседей: американский способ

В лучших домах Нового Света появилась такая новая "мода", что, если ты хочешь избавиться от соседа, то ты звонишь в полицию и говоришь, что, дескать, в доме напротив мужик взял и держит заложников.
Результат заранее известен. - приедет их "СВАТ", ну то есть их "тяжёлые", и начнут сразу стрелять от бедра веером!
Вот 28 декабря в Канзасе по стуку соседа таким образом был убит 28-летний молодой человек, на которого таким образом вызвали "СВАТ",
а "тяжёлые" приехамши сразу того застрелили, а после стали разбираться, - а там ложный вызов!

[Мастер]

Молодым людям посвящается. https://www.youtube.com/watch?v=QYVz3eGhLnw

[texas1]

два хлеба в одном

[texas1]

домашний холодильник. Камчатка.

[texas1]

одно из самых удивительных животных на Земле...

[MEDIA="https://www.youtube.com/watch?v=HnqO6rVqrbc"]https://www.youtube.com/watch?v=HnqO6rVqrbc[/MEDIA]

[Бармалей]

«В гостях у бабушки»

[Митрич]

Скромный новогодний салют...

https://gif4.mycdn.me/image?id=86211...0ykeM9-QJcuESk

[балу]

[Оскар]

Рывок из колеса Сансары:

Индийский монах доказал свою святость, сдвинув "мужским достоинством" микроавтобус, – кадры
https://liganews.net/news18/5613_1515148926

Цитата: На севере Индии в городе Аллахабаде прошел ежегодный фестиваль Маг Мала. В рамках фестиваля монах садху решил доказать свою святость. Мужчина сдвинул членом микроавтобус, сообщает ресурс "Лента.ру". Свою святость монах проявил во время массового паломничества, куда прибыло более тысячи индуистов со всей страны. Именно в городе Аллахабаде священные реки Ганг, Ямуна и Сарасвати сливаются воедино. В индуизме садху – монахи, которые отреклись он земных наслаждений и всего мира. Обычные люди уважают их и боятся их проклятий. Монахи садху способны полностью почистить свою карму и карму окружающих его людей. Монахи садху живут либо в пещерах, либо в горах. Долгими годами могут сидеть в одной позе, курят наркотические вещества, чтобы познать мир. Монахи садху постоянно пытаются вырваться из колеса Сансары.

[балу]

[балу]

В Свердловской области спасатели нашли живыми двух подростков, которые провели в лесу около суток, сообщается на сайте регионального главка МЧС.
Отмечается, что детей обнаружили при обследовании лесного массива в 30 километрах от города Кушвы. Оба находятся в состоянии средней степени тяжести и были госпитализированы с обморожением ступней.
Как сообщают местные СМИ со ссылкой на спасателей, подросткам пришлось пережить ночь в зимнем лесу без костра, поскольку ни у кого из них не было спичек. Мальчики спаслись благодаря тому, что вместе с ними в лесу были их собаки, которые помогали подросткам согреться. https://vk.com/away.php?to=https%3A%...144638&cc_key=

[mr_Kirill]

Случайно наткнулся в мордокниге на страничку "нашего" патологоанатома в славном граде New York и завис. Человек владеет слогом, да и сама профессия несет в себе что-то завораживающее.

Байки из склепа.



Первосентябрьская доза кровавых баек из антисептического склепа – про новые знакомства, первый опыт и сфинктеры.
Нынче модно развивать всевозможные эпопеи – первые, вторые, десятые части, сиквелы, приквелы, переносить действия в космос, в прошлое, под воду и т.д. Надо идти в ногу со временем, поэтому сегодня вашему вниманию представляется приквел: «Удивительные возможности и приключения пятой точки. Начало». Да, опять возвращаюсь к теме инородных тел, смелых экспериментов, анусов и врачей-приколистов. Я часто рассказываю про приколиста-медбрата Васю, и теперь пора рассказать, как мы познакомились.
Сия история случилась два года назад. Моё первое ночное дежурство. Я в лёгком ****, потому что не знаю, что, как, где и зачем. Меня, можно сказать, бросили в кипящее озеро ночных страстей патологического отделения с одним лишь спасательным кругом в виде толстенного справочника и свода протоколов длинной в 1027 страниц. Что делать, куда бежать, кого спрашивать, если что? А хрен, сам выкручивайся.
Десять вечера – техники заняты своим делом, интерны дрыхнут на кушетках и только я лихорадочно листаю справочник в эфемерной надежде запомнить хоть одно правило. Звонок!!! Трясущейся рукой поднимаю трубку и понимаю, что не могу даже сказать банальное «Алло». Собеседник меня опередил и спросил с очень характерным (выходцам из бывшего СССР) акцентом: «Это патология?». В голове мигом мелькнула мысль ответить: «Хуячечная!». Ну, чтобы как в анекдоте. Но, увы, не в рифму и не в тему. Отделался сухим «Да». – «Спускайтесь к нам в неотложку, у нас для вас сюрпрайз».
Нацепив для солидности халат поверх хирургической пижамы, я оказался в муравейнике, состоящем из коек с больными, затраханных зомби-врачей и всевозможных санитаров. Из-за нервов я забыл спросить, как зовут того, с кем я говорил по телефону, поэтому я туповато пялился на всех подряд. Наверное, заметив мой растерянный вид, ко мне подошел худосочный светловолосый парень славянский наружности, лет 35, и спросил: «Это вы из патологии?». Конечно, надо ответить вопросом на вопрос. – «А вы по-русски говорите?» – «Таки да!», – вымолвил блондин, широко улыбаясь. Всё!!! Человек, рожденный в городе у самого синего моря, пропитанного историей, юмором и умопомрачительным ароматом каштанов и акаций, не может быть ординарным. «Новенький?» – «Да, – говорю, – первое ночное дежурство». – «Ооооо, добро пожаловать в АД. Я Вася. Ну, не будем сиськи мять – меня ждут пациенты, тебя ждут тела. Принимай подарок». И выдаёт в биоопасном пакете огромных размеров красный дилдо. Эээ. А что это, зачем оно мне и при чем тут патология? Оказывается, все объекты, извлеченные из пациентов, по протоколу, идут в патологию для документирования и описания врачами.
Таким образом больница свою задницу обставляет буйками на случай судебного разбирательства. Вася расхохотался. Ну да, попался особо талантливый пациент, развлекал свою пятую точку, знакомил с резиновым другом. Друг оказался вдруг нехорошим, – взял, да и пропал в темных недрах. Пришел хозяин пятой точки к лекарям, те, естественно, все извлекли, про себя посмеялись и отпустили хозяина и его пятую точку с миром, а вот резинового друга оставили, как сироту, нам. Принес я красную брошенку обратно в отделение и отдал техникам. Брошенку извлекли из пакета, замерили, составили детальное описание, отмыли и поставили на почетное место в наш неофициальный патологический музей. Я себя поздравил с анальным дебютом.
Опять позвонил Вася: «Ну что, новенький, пошли знакомиться. У меня перерыв, шарахнем по кофейку». Как и все эмигранты, за кофе оба поделились собственными ужасами эмиграции, и что не любят нас клятые янки и вечно коверкают наши имена: «Васья» и «Айгор» (как будто я продукт фирмы Apple, iGor). Резко завибрировал пэйджер. Пора! Пришлось выбрасывать недопитый кофе… Тут Вася пригласил посмотреть, что и как у них происходит в неотложке. Час ночи, а в неотложке самый экшн. Затащил он меня в комнату, где над парнем и девушкой уже жужжали две медсестры. В стороне стояли, как я понял, родители одного из молодых. На вопросительный взгляд медсестер в мою сторону Вася сказал, что я из патологии. А теперь самый цимес: молодые были, в чём мать родила. Парень, лет восемнадцати, лежал с расквашенным носом и испуганно косился на родителей (как оказалось, девушки). Невозможно было не заметить очень бурную эрекцию, но при этом детородный орган, таз и ноги были в крови. У меня упала челюсть и, забыв о манерах, я стал тупо пялиться на обоих. Девушка лежала без сознания, но, благо, с пульсом и равномерным дыханием. Голова была вся в крови и, пардоньте, всё, начиная с того места, где спина прекращает свое гордое название, и до самых щиколоток, было в крови и экскрементах. В углу наперебой матерились родители. Появился огромный санитар и вежливо, но настойчиво вытолкал родителей из комнаты. У меня начались конкретные рвотные позывы.
Хотелось выбежать и начать "звать Эээээээдика", но любопытство победило тошноту. Ну когда такое увидишь??? Слившись со стеной, я завороженно наблюдал за сценой из фильма про супергероев в белых халатах. Пришла дама-врач, с красными потрескавшимися от чистого мытья руками и очень уставшим лицом. Дама явно хотела бы быть в кровати, но вместо этого она наводила резкость собственного сознания, пытаясь быстро разрешить ситуацию. Девушку отправили на сканирование всех частей, пока из парня выпытали, собственно, что же произошло.
А произошла занимательная история. Парень пришел в гости к своей зазнобе посмотреть фильм и выпить рюмочку-другую родительского чая. А родители очень удачно собирались на ночные гулянки. Как только за ними захлопнулась дверь, молодежь решила на себе испытать границы удовольствий, которые Эммануэль, Греческую Смоковницу и Тинто Брасса вогнали бы в краску. В какой-то момент хлопчик дорвался до запретного плода и уговорил девушку попробовать любовь в пятую точку. Но не просто так, а непременно на кухонном столе. Ну правильно, – не единым будуаром жив человек! А тут, как в слезливых комедиях, опачки: вернулись родители. Заслышав звуки отпираемого замка, наши горе-любовники решили спрятаться в ванной. НО!!! Очень важное НО! Из-за первого раза, непривычных ощущений, стресса и испуга у девушки случилась судорга , все сжалось и её ректальный сфинктер мертвой хваткой заключил в свои объятия стойкого солдатика молодого человека. И он никак не мог освободить своего бравого солдата Швейка из цепкого плена гладких мышц. Паренек был находчивый – приподнял девушку и походкой пеликана засеменил в сторону ванной. Но план переждать родительскую угрозу в ванной провалился: маман начала звать свою доцю. Парень продолжил источать инициативы и предложил девушке схватиться за борт ванной, и на счет «три» она потянет, а он ее оттолкнет. Раз, два, два с половиной, три... И в один прекрасный момент вдруг вся ванная оказалась в крови и фекалиях. Девушка молодая, тело упругое, все функционирует, ну, и ректальные сфинктер тоже оказался стойким. В результате парень (еще раз сильно извиняюсь за такую нелицеприятную графику, но в ней вся суть) порвал подруге сфинктер и из девичьих недр на ноги девушки , пол ванной и на самого молодого человека хлынуло цунами крови и экскрементов. Это еще не все: девушка так сильно дернулась, что ударилась головой о ванну и вырубилась. У парня из-за пережитого стресса началась истерика, и он в ужасе выбежал к родителям. Те, увидев хренового любовника ню и в крови, подумали, что парень пытается убить их доцю, и папаша заехал парню кулаком в табло. Парня вырубило. Родители перепугалась еще больше и вызвали копов. #ладоньюполбу Вот в таком виде, словно в квартире прошли съемки фильма «Кровавая Нью-Йоркская резня бензопилой», полицейские нашли наших жертв и доставили в больницу.
Я думал, что сплю, ибо такое случается только в снах. Но нет – это наша жизнь. Ко всему прочему у парня из-за всех эксцессов случился приапизм (длительная и болезненная эрекция). Вася, дружелюбно улыбнувшись, взял шприц с иголкой «18 гейдж» и со словами «Будет больно, ведь больно -наша профессия. » всадил иглу туда, куда вы подумали, – в corpus cavernosum (пещеристое тело). Если вам очень интересно, где это, забейте в Google. Кровь откачали, эрекция прошла; позор остался. Девушке повезло значительно меньше. Травмы головы не было, но и сфинктера тоже. Доктор оказалось не простым врачом, а одним из самых лучших колоректальных хирургов в Нью-Йорке. Она провела четыре часа в операционной, вживляя девушке особое кольцо с магнитами, которое функционирует, как сфинктер. Это вообще нечто из сферы фантастики, если задуматься. Некоторое время девушка прожила с калоприемником, пока все зарастало. С тех пор я даму-врача называю Феей Сфинктеров.
Все закончилось удачно. Дама-врач наконец дорвалась до постели, у парня стабилизировалась нервная система, у девушки появился сфинктер -робот (вполне себе современная Терминаторша) родители оставили всех в покое, Вася познакомился со мной, а я дожил до утра. Mission accomplished. Можно сказать, что наша с Васей дружба прошла боевое крещение анусом. С тех пор было много дежурств, после чего и появилась целая копилка историй.
Моралей здесь несколько. Во-первых, не важно, какой секс и с кем, – главное, чтобы он был безопасным. Во-вторых, прежде чем бить морду, уточните хотя бы пару деталей происходящего. В-третьих, как можно не любить одесситов за их юмор и взгляд на жизнь ? В-четвертых, пожалуйста, будьте аккуратны и бережно относитесь к своей попе.
Эля, гранд мерси, я не ожидал, что на тебя эта история произвела ядерное впечатление.
Отдельное спасибо Boris Pekarev за картинку и вдохновение на этот пост.
Всем логичных выходных. С днем знаний!
#IgorForensic #Whitecoat

[Митрич]

Цитата: Сообщение от Гудвин Митрич, я в Сочи, тож, попал уже в зрелом возрасте. А так Джубга, Новорос, Джанхот, Гелек

Значит ты из наших, из "быдла"

[тормоз]

mr_Kirill, . Познавательно

[Вуйко]

Цитата: Сообщение от Митрич А у меня все летнее детство (правда в пределах одной путевки за все лето) прошло в Джубге.

Меня отправляли в Джанхот п/л "Cтроитель","Малоземелец" райское место было,море чистейшее,отдыхающих мало ,павлины по посёлку бегали в 90-е переловили их всех...мороженое купишь и сок болгарский в бутылках по 0.5 шо ещё для счастья надо.

[Wiktor]

Цитата: Сообщение от Вуйко Меня отправляли в Джанхот п/л "Cтроитель","Малоземелец" райское место было,море чистейшее,отдыхающих мало ,павлины по посёлку бегали в 90-е переловили их всех...мороженое купишь и сок болгарский в бутылках по 0.5 шо ещё для счастья надо.

1972-1977 П/Л Чайка.
Значит, павлины действительно были, не глюки возрастные у меня.
Специально смотрел ореол их обитания, ВикипедиЯ кажет, что не бывает их на Кубани, но я то помню.

[texas1]

Российские военные сбрасывают груз, а через пару секунд в открытую корму заглядывает СУ30см

[MEDIA="https://www.youtube.com/watch?v=w8pUUgjYDJ8"]https://www.youtube.com/watch?v=w8pUUgjYDJ8[/MEDIA]