... От Германа

[Герман]

Буффон, а это кто?

Отвечу сразу, чтобы не мучился - премьер-министр Эфиопии. Друг того, кто был у тебя )))

[Герман]

Лидер Африки:
- Товариш Билл Гейтс! Поймайте Буффона! Он - враг Африки!
Б.Г.:
- Гы-гы.


Встреча лидеров Африки:
- Ну что решили?
- Идём ловить Буффона!
- Но как вы попадёте в Россию??!!
- Под видом сборной Африки по настольному хоккею. Взгляните на нас - разве не похожи? Одна заходная, и пепец...


Вы тоже поедете ловить Буффона?
- О, йес!


- Буффон! Смотри сюда! Я иду искать!!


- БУФФОН! ВОН ИЗ ФРАНЦИИ!!!

[Герман]

Менгисту Хайле Мариам, Эфиопия - Фиделю Кастро Рус:
- Рус, Буффона-Буффона хитрый! Привези его к нам...
Фидель Кастро Рус, Куба - Менгисту Хайле Мариаму:
- Тут есть над чем подумать-подумать...


- На Буффона! Буффон оскорбил Зимбабве!


Страшно? ррр

[Герман]

- Вы слыхали? Буффон обладает химическим оружием!
- Срочно в атаку.

[Герман]

По просьбе Гнома - выкладываю здеся.
История КулиНаха.

Настольный хоккей суть игра есть. Правила таковы бысть.
1. Кто победу одержит – тот три очка подержит.
2. Кто ничью отмучит – тот по очку и получит.
3. А кто проиграет – своё очко потеряет!
Забивая гол, всякий раз с назиданием молви:
Первый гол надежду тешит.
Второй гол тело греет.
Третий гол душу радует.
Четвёртой гол сердцу подпевает.
Пятой гол победу узрит.
Шестой гол мастерству потакает.
Седьмой гол земную славу величит.
Осьмой гол супротивника унижает.
Девятой гол в наглость ввергает.
А десятой гол – от лукавого!
Ежели случится забить более того, всякий раз молви:
Сей гол лишним не будет.
Как ту игру закончат, вволю радуются, а радости той пределов нету. Не всякая хозяйка ту радость осилит, не всякой хозяин ту радость вспомнит.

В настольном хоккее свои народные приметы и поговорки.
Победителю чарка лучше подарка.
Проигравшему чарка лучше подарка.
Ног не береги – чарку найди.
Бокалов звон – что хозяину поклон.
Кто приёмы дрочит – тот себя морочит.
Теребят штыри одни упыри.
От чужой заходной стал едва живой.
До финала пей, а в финале – играй.
Всяк супостат бережет результат.
Кто часами стоит – у того не стоит.
Играл на квартире – что гулял в трактире!
Большим рейтингом не закусишь.
Не боись Старика, бойся Старого!
Кто Данилу помянет, тот игрою повянет.
В Краснодар – Рюриком, а в Москву – Воликом.
Королеву встретишь – деньгами ответишь.
Если просто Иван – наливай стакан!
В первой лиге остался – с горя нажрался.
В вышку пробился – всё равно напился.
В плей-офф попадаешь – пузырь выставляешь.
Дали медали – крути педали.

Загадки.
Среди гуано
Блестит поляна.
(Квартирник).
Не пингвин, не кот,
Не человек, не скот.
(Дед Мороз).
Под всякого ложится,
Да не всякому даётся.
(Шайба).
Готовит издание,
Сам то в Москве, то в Дании.
(Питер Можаев).

Летопись Кулинаха.
Ноль на ноль.
А вчера бысть настолен хоккей, и случись играли в ту пору Гном и Камелот в две тысяча и двенадцатый год. И Гном тому Камелоту гол забиваша, а оный Камелот той гол отрицаша. И счет пише ноль на ноль. Егда Гном к нему рече с яростию: «Како ты злая глава смел писать такие титлы?» и удари его трикраты по лицу. Камелот же стояша пред ним весь в благости и тихим гласом рече: «Посмел, батюшко». Гном же паки к нему отвещал и глагола: «Сему удивися и ужасохася, и играти с тобою несть боле желания мово». Засим и разошлись, и счет игры той тако бысти – ноль на ноль. Гном после того возвеселишася и зело пияша, а Камелот после того настолен хоккей разбивахом.

Слово о(б) Аслане.
Человек Аслан уникален – и как человек, и как Аслан. Ученые утверждают, что науке неизвестно его происхождение. В народе говорят, что он был рожден в кепке уже взрослым, однако не все ученые разделяют эту точку зрения. В его кепке, по преданию, таится смерть Кащеева. Тот, кто снимет кепку с Аслана, тот и убьет Кащея.
Своей тягой к настольному хоккею Аслан обязан потусторонним силам. Сам Аслан не может объяснить эту тягу. Привычка тихо стоять возле стены также врожденна. В полночь он способен растворять в себе шайбы. В полнолуние играть с Асланом смертельно опасно: вы можете превратиться в лунного задрота. Если Аслан попросит вас сыграть с ним в полнолуние – ни за что не соглашайтесь, а постарайтесь поскорее снять с него кепку.

Слово о Рюрике.
Рюрику всегда было непросто добираться на турниры КуЛиНаХа – он жил то в Москве, то в Сочи, то в тайге. Приедет, бывалоча, весь шатается от усталости – до хоккея ли ему? А выпьет, глядишь, и посвежеет, и уже до хоккея ему! Но если выпьет больше, чем хочет, то ему уже снова, глядишь, не до хоккея. И спросят его тогда – а чего ехал-то? Ладно бы, из Сочи, а то ведь и из Москвы едет, и из самой тайги. В Москве, что ли, напиться не мог, или в тайге-то? Мог, соглашается Рюрик – как же в тайге да в Москве не напиться? Пил, конечно, как не пить-то – особенно когда ему не до хоккея, а такое часто бывает…
Оно, конечно, с Рюриком порой непросто. Первым делом надо выяснить, до хоккея ли ему. Не у всех получается. Некоторые напьются сами, а каково Рюрику, так и не успеют разобрать. А утром захотят спросить – а он уже улетел. Ладно бы в Сочи – а то ведь и в Москву улетит, и даже в тайгу – не искать же его там!
Остается спросить, когда опять приедет. Так и ждут, сидят и ждут, чтобы спросить. Бывает, что и выпьют, особенно, когда не до хоккея – чем Краснодар Москвы-то хуже? Выходит, ничем. А потом выпьют и спрашивают друг друга, а был ли Рюрик.

Остров Паски.
КуЛиНаХ интересен помимо своей сугубо спортивной составляющей еще и разными акциями. Например, акция «КуЛиНаХ без говна» - в ее ходе люди жертвуют деньги на покупку новых полян и запчастей. Очень интересная акция. Но участвуют всё равно не все.
Но однажды акция «КуЛиНаХ без говна» принесла огромную сумму пожертвованных средств. На эти огромные средства купили огромное количество новых полян и по традиции привезли их к Паске. Чтобы разместить в квартире половину купленных полян, пришлось избавиться от мебели. Паска сидел в центре квартиры среди полян, как на острове – с одним только ноутбуком в руках. Именно благодаря ноутбуку Паска, когда закончились еда и питье, смог вызвать спасателей. Они приехали и, увидев огромное количество новых полян, решили избавиться и от Паски тоже. Именно так остров Паски прекратил свое существование…
Кулинаховцы обрадовались: им удалось впихнуть в квартиру еще десяток полян, но места всё равно не хватало. Тогда другую половину полян срочно продали, и на эти деньги Паска смог снимать себе жилье без удобств в течение пяти (!) месяцев. За это время часть полян постепенно вышла из строя, и вскоре радостный Паска вернулся домой. Старые поляны он еще долго использовал в качестве столов и стульев, шкафов и полок. Соорудил себе два дивана из полян, душевую и мангал с жердями. После телесюжета в новостях о находчивом мальчике-спортсмене к Паске стали приводить людей на экскурсии. Остров Паски начал обрастать легендами. Хозяин заметно поправился. И тогда КуЛиНаХ пришел его проведать.
На вырученные от экскурсий средства кулинаховцы срочно купили новые поляны. Втиснули всё. А через неделю… квартира выгорела дотла. Злые языки утверждали, что Паска сам устроил поджог, и назвал свою акцию «Кулинах с говном». Впрочем, ему как погорельцу выделили новую квартиру, но где она находится – никто из кулинаховцев никогда не узнал.

[Пит М.]

Плюс сто-питтьсот!
Особенно порадовало "В Краснодар – Рюриком, а в Москву – Воликом."
Ну и загадка душу согрела, само собой

[Buffon]

[Buffon]

[Buffon]

[Buffon]

[Герман]

Са-сать! (Не менее 10 раз).

Буффоныч, доброго пути, брат!

[Buffon]

Герман, спасибо.
Если что, встретимся на чемпионатах мира. Ибо исходя из рейтинга мы с Адой - первые ракетки Франции

[DYU]

Буффон, научи там лягушатников КуЛиНаХу!!!
В добрый путь!!!

[Мирный]

DYU,
не пусть не учит)))
\пусть будем сам звездой там))))

[Starik]

Буфф, даешь кулинаховский ROLAND-GARROS - 2013 в Париже!!! А почему бы и нет, если Калужскую салатницу мы уже прошли
Женя и Ада, удачи вам! Верим, что все у вас будет просто супер!!!

[Герман]

Цитата: Сообщение от Герман Если что, встретимся на чемпионатах мира. Ибо исходя из рейтинга мы с Адой - первые ракетки Франции

Буффон, я вот думаю - какой нибудь стране нужны первые ракетки НХ? Кроме Казахстана, ничего в голову не пришло.

[Герман]

Вчера в теме Кубань - СпаМ выкладывал вечером, повторю тут. Хотя там есть и продолжение, его пока придержу.
Часть первая.
...2015 год. Город Краснодар по просьбе депутатского корпуса переименовывают в Красножандар. Жители именуются красножандармцами. ФК "Кубань" после победы в Лиге Европы покупает Хедиру в обмен на Никулае. Игроки "Зенита" требуют поднять свои зарплаты до одного уровня с игроками "Кубани". По решению РФС ФК "Краснодар" играет в молодежном первенстве вместо дубля ФК "Кубань". Красножану ставят бронзовый памятник у входа в "Галерею". И у выхода из "Галереи", но уже с полными сумками. У главного входа на стадион "Кубань" появляется групповой гранитный бюст всех игроков "Кубани". Те, кто закончили играть, стоят вживую в музее ФК "Кубань" с восьми утра и до восьми вечера и при случае рассказывают посетителям, как они играли. Стадион расширен до 70 тысяч мест - за счет того, что игроки "Анжи" прилетали сюда раз в неделю тренироваться. Каждый аукцион "Сотбис" начинается с продажи бутсы Озбилиза или Фидлера. Бальде лично рекламирует курорты Краснодарского края. Болельщики ходят на игры любимой команды бесплатно: за каждый забитый футболистами "Кубани" гол каждый болельщик желто-зеленых получает 100 евро с автографом Олега Мкртчана. ФК "Кубань" играет ежемесячные благотворительные матчи в обнищавшей Испании - вырученные деньги позволяют командам местной примеры выезжать на матчи между собой...
Кончается бутылка. Хорошо, братцы, мечтать в бабье лето...

[Novikov]

Герман, сочини что-нибудь по мере вдохновения про Кулинах отдаленного будущего.

[Герман]

Хорошо, Игорёк.
Тогда с Кубанью закончу.
Часть вторая.
…2018 год. Стадион «Манчестер Эмирэйтс». После выигрыша Лиги чемпионов год назад ФК «Кубань» снова на этой арене. Новые игроки берут автографы у легенды клуба Артура Тлисова. Ветеран рассказывает, каким непростым был путь к победе. Рядом сэр Сурен Мкртчян, супергенеральный директор клуба. Через переводчика Жозе Моуринью только что заявленным за «Кубань» иностранцам доносят суть исторического момента. Бразильцам и испанцам интересно. Наконец, Тлисов берет паузу. Сэр Сурен Мкртчян вполголоса просит Жозе Моуринью переводить точнее по смыслу. Тот часто кивает головой.
Затем все вместе подходят к гостевой раздевалке. Останавливаются. В раздевалке сэр Юрий Красножан. Жозе Моуринью входит один. Выходит через пять минут, осторожно ставит возле урны две пустые бутылки из-под минеральной воды и раздает новичкам желто-зеленые футболки «Кубани» с автографом Великого Тренера. Они целуют эмблемы. Моуринью сообщает сэру Сурену, что сэр Юрий Красножан только что попросил РФС разрешить ему не приходить на послематчевые пресс-конференции. Просьба немедленно была удовлетворена – на носу чемпионат мира в России, и главному тренеру знаменитого ФК необходимо побольше отдыхать. Сэр Сурен сообщает футболистам, что теперь на пресс-конференции будет приходить первый заместитель главного тренера Гус Хиддинк, недавно принятый на работу после увольнения из «Анжи». «Из Махачкалы», - поправляет переводчика Моуринью сэр Сурен.
- Махачкала? Где это? Это далеко от Краснодара? – спрашивают новички.
- Это очень далеко от Краснодара. Это команда считалась богатой до взлета ФК «Кубань». Там играл самый дорогой на тот момент футболист мира Самуэль ЭтоО.
Новички снисходительно улыбаются. Месяц назад представляющие ФК «Кубань» дочерние фирмы «Пепси-кола» и «Адидас» предложили им такие контракты, что игроки теперь думают только о футболе. Но даже им не дано видеть сэра Юрия Красножана каждый день. Все вместе игроки краснодарцев покидают стадион, направляясь к клубному космическому челноку. «Доронченко, взлет через 10 минут!» - на ходу бросает ответственному за спортивные перелеты сэр Сурен. Человек по фамилии Доронченко подкатывает к самолету трап. После взлета борта долго смотрит вслед аэробусу, после чего едет в местный аэропорт – лететь домой с командой ему запрещено. Впрочем, у него почетная работа – он лично встречает и провожает желто-зеленые челноки…
В баре аэропорта к нему подсаживается усталый негр. Это Самуэль ЭтоО. Он до сих пор жалеет, что рано закончил играть. Он просит Доронченко рассказать, как сумел подняться в «Кубани» этот Красножан. Доронченко отворачивается, встает и уходит – он боится прослушки. У сэра Сурена длинные руки. ЭтоО допивает его виски и засыпает у барной стойки…

[Герман]

Crazy Football
26.08.2008 08:47
Евгений Ловчев и Юрий Севидов: “Мы - чемпионы по брюзжанию!”
Известные футбольные эксперты наконец-то сделают окончательный анализ своей деятельности в спортивных СМИ.

- Здравствуйте, ребята.
(Севидов) - Привет. Как будем действовать? Сразу с анализа матча начнём?
- Какого матча?
- Любого!
- Как это так?
(Ловчев) - Юрий просто хотел сказать, что нам без разницы, что анализировать. Лишь бы анализировать, анализировать и анализировать.
(Севидов, улыбаясь) - Мы — отцы анализа!
(Ловчев) - Мы можем проанализировать матч, а потом сделать анализ анализа матча. Главное, не останавливаться и всё время анализировать!
- Я это уже понял. Хорошо, тогда первый вопрос. Вот вы во всех спортивных газетах высказываете своё веское мнение, во всех футбольных передачах сидите. Как вы пробились в главные аналитики футбола в России?
(С этого момента начинает говорить только Севидов) - Вот. Правильный вопрос. А то всякие идиоты думают, что мы два клоуна, которые лезут во все дыры. Это далеко не так, хотя профессию клоуна тоже считаем достойной. В нашем деле тоже есть определённая иерархия, свои термины, свои интриги и свои, так сказать, разборки.
- Кстати, как ваша профессия называется неофициально?
- Ну, в этой области давно уже есть устойчивые термины, «старый брюзга» и «неудачник не у дел». Каждая газета и телевизионная передача борется за своего «старого брюзгу» и «неудачника», всё время ведётся довольно грязная подковёрная игра по переманиванию «неудачников» и «старых брюзг», потому что, сами понимаете, каждое уважающее себя издание и каждая передача с помощью людей нашей профессии поднимает себе рейтинги.
- А какая иерархия у людей вашей профессии?
- Как и в любом деле, в нашей профессии есть своё дно, свои середняки и, конечно же, своя элита. Без ложной скромности скажу, что мы с Евгением Серафимовичем являемся элитными «брюзгами». Недавно Маслаченко активно пытался ворваться в верхушку «брюзг», но мы его быстро вытеснили на блоги не самых популярных спортивных интернет-порталов. Подсиживать себя не позволим никому, даже заслуженным деятелям футбола.
- А какие ещё случаи у вас бывали?
- Тут в своё время Руслан Нигматуллин пытался подняться по лестнице «неудачников не у дел», в передачах стал мелькать, в газетах, мнение своё стал высказывать, но мы с Серафимычем быстро смекнули, что к чему, и перекрыли ретивому парню кислород. Нечего ему у нашей кормушки делать. Мы с Серафимычем десятилетиями оттачивали навыки в этом амплуа, пробивались наверх, а этот за пару лет хотел пристроиться в тёплом месте. Это наше гнездо, мы его высиживали и высиживаем, и залётным птицам можем и по клюву настучать.
- А как вы Руслану кислород-то перекрыли? Неужели, пользуясь вашей терминологией, настучали ему по клюву?
- Да нет, сами мы руки марать не стали. Натравили на него Губерниева. Сказали, что Нигматуллин в кулуарах говорил, мол, биатлон и марафонский бег — говно. Те, кто знают Губерниева, понимают, что такие слова для него, как красная тряпка для быка.
- Что он сделал с Русланом?
- За уши протащил по всем коридорам телестудии канала «Спорт». Потом Губерниев позвонил другим представителям непопулярных видов спорта — толкателям и метателям ядер, молотов, дисков, копий, пятиборцам, и те уже погрузили Руслана в багажник чёрного «мерседеса» и уехали в неизвестном направлении. Что было дальше, мы не в курсе. Скорее всего, ничего хорошего.
- Жёсткие методы. Я так понимаю, именно после этого случая Руслан решил вернуться в футбол?
- Ну да, языком-то своим он больше не заработает, не дадут. Придётся до шестидесяти пахать в рамке. (Ловчев одобрительно улыбается).
- А кто говорил, что будет легко? Хочешь быть на вершине, должен быть готов, что завтра кто-нибудь придёт и попытается скинуть тебя с вершины. Мы пока держимся вполне уверенно.
- Кто ещё вас напрягает?
- Андрей Талалаев. Вроде бы и комментатором работает, но, чувствуем, что он не прочь переквалифицироваться в «брюзгу». Колонка вратаря Пфаффа в «Спорт-Экспрессе» очень напрягала Серафимыча. Вообще, бывшие вратари очень опасные конкуренты.
- Про Валерия Непомнящего вы ещё не упоминали.
- Валера делает серьёзную ошибку. Понимаете, в нашем деле главное словосочетание - «всё хреново». Хреновые тренеры, хреновые игроки, хреновые команды, болельщики. Эти слова нужно повторять про себя каждое утро перед зеркалом, чтобы не терять тонус. А Валера пытается слишком мягко говорить о проблемах, и это, я считаю, минус.
- Хорошо, а как вы расцениваете работу вашего коллеги по цеху Александра Бубнова?
- Саша Бубнов, наряду со мной и Серафимычем, входит в элитную группу «брюзжащих», но его методы, на мой взгляд, очень жёсткие. Если мы только языками чешем, то Саша может и побить кого-нибудь в студии. Недавно Рабинера и Маламуда прямо в редакции «Спорт-Экспресса» отловил и чуть-чуть их помял за какую-то заметку. Я так понял, Маламуд вообще под замес попал случайно. Он же вроде только про хоккей пишет из Северной Америки, а тут за зарплатой прилетел оттуда и получил от Бубнова.
(Ловчев приободряется) - Так сказать, в бубен от Бубнова!
- Неужели Бубнов - такой зверюга?
- Он - люцифер анализа. Он анализирует даже матчи дворовых команд, не сходя с той самой лавки, на которой его показывают в «Футболе России». Мало того, он живёт на этой лавке. Дошёл до того, что стал анализировать прохожих.
- Кстати, а почему Евгений Серафимович большую часть времени молчит?
- Потому что, у него ещё более жёсткое кредо, чем у меня и Бубнова. По поводу всего.
- В смысле?
- Спросите его про еду, которую он ел сегодня утром.
- Евгений Серафимович, как вам еда, которую вы сегодня ели?
- Дерьмо! Раньше была намного лучше, а теперь не меня, не меня, а НАС пытаются научить потреблять какую-то безвкусную баланду и пить грязное пойло! Паршивой едой нам заменяют деликатесы былых времён, на которых зиждились традиции советского спорта. Вы хоть понимаете, что происходит? Захожу в магазин, иду вдоль витрин, вижу сыр иностранный, а ведь раньше не было ничего этого, а какие победы были!
- Не вижу связи между сыром и победами.
- А её и нет! Понимаете? Чувствуете? Нет связи! Потеряли связь! Вот это самая главная наша проблема, проблема нашего футбола! Потеря связи!
- Вообще перестал хоть что-то понимать.
- А знаете, почему перестали? Потому что иду я мимо детского сада, а там в футбол играют. А где тренеры, скауты, которые раньше по детским садам, по яслям ездили выискивать футбольных талантов? Нету их! Системы ясельных лиг нет! А раньше была! А мы всё кричим, что наш футбол возрождается! Да хрен там! А теперь я перехожу к рассказам о мини-футбольном клубе «Спартак». Были у меня бразильцы, были, и вот, что я вам скажу…
- Всё, Серафимыч. Всё. Дальше не надо.
- Уф, проникновенная речь.
- Серафимыч тренирует эти речи у зеркала. Главное в его образе — это обиженное лицо. Тогда телезрители начинают сопереживать, сердобольные даже СМСки ему шлют, материальную помощь, одежду ненужную. Серафимыч долго искал этот образ.
- Вы думаете, в ближайшее время у вас не будет конкурентов?
- Вы знаете, если Анатолий Фёдорович Бышовец займётся нашим делом, то у нас могут возникнуть серьёзные проблемы. Если он в качестве тренера умудрялся работать и в образе «старого брюзги», и в образе «неудачника не у дел», то я даже боюсь представить, что он начнёт творить на постоянной основе. Поэтому мы с Серафимычем надеемся, что Анатолий Фёдорыч ещё что-нибудь потренирует в Португалии или в Шотландии.
- Кстати, какие-нибудь секреты у вашей профессии есть?
- Ну, мы, как и футболисты тренируемся. Понятное дело, язык нужно разминать, поэтому приходиться есть только недожаренное мясо, но самое главное — это психологическая проекция.
- Что это такое?
- Перед эфирами или газетными обзорами мы с Серафимычем смотрим самые позорные и скучные матчи вроде Луч - Терек, накапливаем негативные эмоции и впечатления и проецируем их уже на нужные матчи - допустим, Спартак - ЦСКА, Зенит - Локомотив, то есть, на те матчи, про которые нам нужно сказать своё веское мнение.
- Вообще, я смотрю, у вас сложная профессия.
- Да уж, не орехи тут колем.
- Ну да. Удачи вам.
- Удачи вам. Опасайтесь Губерниева.
- Намёк понял. Про биатлон и марафонский бег писать не буду.

[Пит М.]

Герман, большое спасибо! получил огромное удовольствие

[Герман]

КуЛиНаХ будущего вкратце - спецом для ТЭЦ.

КуЛиНаХ-2025.
Лига Чемпионов.
Алкот – Задрот – 1:0 (от); 0:1 (от); 0:1 (от); 2:1 (от); 0:1 (от); 0:1; 0:1 (от); 1:0 (от); 0:1; 0:1 (от); 0:1 (от). По партиям 3-8.
Алкот – Случайно Зашедший Мальчик – 4:0; 5:0; 5:1; 4:1; 7:1; 4:0; 5:1; 1:2 (от); 3:2. По партиям 8-1.
Задрот – Случайно Зашедший Мальчик – 19:0; 21:0; 22:0; 18:0; 24:0; отказ плачущего Мальчика (5:0; 5:0; 5:0 тех). По партиям 8-0.
Финал.
Задрот – Алкот – 3:0; 4:0; 4:1; 5:1; 7:0; 8:2; падение Алкота наземь (5:0; 5:0 тех). По партиям 8-0.

[Герман]

Нужна небольшая раскрутка? Не вопрос, по моей технологии вчера выбрали БОбаму )))

Итак, Камелот.


Твой выбор, братан, это Я! Дам тоже касается...

Милый, я выбрала тебя, не волнуйся, они тоже выберут тебя - тебя нельзя не выбрать!

[Герман]

- Загоняйте всех на турнир! Все на выборы! Всем пить за Меня! Осталось еще!


- Мне нужны ваши голоса, уроды! Что слышно? Эй!!!


- Урну доставил Отважный Рюк!

[Герман]

- Братья, поверьте, это будет лучший настольный хоккей в вашей короткой жизни!!!
- Если раньше, по воспоминаниям Гнома, турниры проходили так...

... то теперь у вас будут прекрасные условия для соревнований с европейской кухней - хочешь, ешь пюре, а хочешь - жареный картофель!..

[Герман]

Они - посмотрите на них - они устали, они хотели жить по Старому. А нам нужен новый командник, нам нужна свежая кровь!!!

[Tanya_O]

Герман,
как же здорово, когда ты "в теме"

[Герман]

В стане оппозиции. Гном: - Мы гуляли у него на Свадьбе. Мы теперь типа должны... И потом, у него осталось. У кого еще когда-нибудь оставалось? Молчите? То-то же...

А в это время где-то на берегу Кубани...

[Герман]

- Не волнуйся, милый! Сначала свадьба, потому как кандидат должен быть женат, потом финал в турнире, чтобы увидели силу, потом самовыдвижение, сразу после свадьбы, пока не забыли, потом митинг и футбол - там наши сразятся с Армией, а потом турнир, совмещенный с выборами - всё идет по плану. Ты создашь новый командник, и рыцари, Алкоты и Задроты, наконец-то смогут помириться!..


- Думай, что говоришь! Ты хоть и Елена Прекрасная, но никто никогда не сможет помирить Алкотов и Задротов! Это предсказано!

[Герман]

- Ты недавно с нами, так послушай, как было...

Когда-то у Алкотов была своя Королева.


Никто не мог сравниться с ее красотой. Алкоты собирались в ее однокомнатном замке, и играли, и пили, и пели. И было славно. И были у нее три Хранителя Традиций. Один Старик, второй Старый, а третий Гном. Но вот однажды возгордился Старик - и назвал себя Президентом - и одни рыцари не простили ему того, и ушли те рыцари, и повел их Старый. Стрались они, стрались, и в результате отошли от дел и Старик, и Старый.
А Гном, как Хранитель Традиций, который любил страться, остался один.


И воскликнул Гном - Эй, вы! Я последний Хранитель Традиций, тот, кто создавал и вёл Зелёную тетрадь КуЛиНаХа! Я не Алкот и не Задрот, и потому могу сказать - что так больше не может продолжаться!
И пострались с ним крепко.

[Герман]

И всё продолжалось, но однажды кто-то вспомнил предсказание - о Новом Президенте. все думали, что это новый президент Америки, но ошиблись. Это и есть Камелот. Вот фильм-предсказание, см ссылку...


- Вроде похож. Не он это...
- Нет, он, только через много лет...
- Убедили. Хотя некоторые еще думают. Тот же Герман. он не Алкот, но он Кот. А их не поймешь, такие дела...


- Вопрос, придут на турнир и Алкоты, и Задроты? В любом случае мы будем считать каждый голос, каждый меч, каждую клюшку - в смысле, женщины тоже голосуют...

Счетная комиссия обещает быть за бухло.

[Герман]

- Главное, правильные ходы. Паска всё делает, как сказали. Предложил саму идею выборов. Потом предложил халяву новичкам.


- Камелот, моя жена пьет и играет бесплатно!!!
- Новиковы, что ли?
- Не, его жена играла вроде. Хотя кто его знает, еще порубает... Зверь!

[Герман]

- В воскресенье перед турниром я стану Главным. Паска, не подведи!
А потом, когда меня выберут...



... потом случится главное, ради чего всё и затевалось!



- Алкот, *****??? Алкот? Бабки на стол!!! Всё на стол, я сказал!!! Умри, гнида алкотская!!!



- В этом и есть тайна моего выдвижения! В этом весь секрет Киндеров! Их, так сказать, Сюрприз!!! Но никто не должен знать об этом. До воскресенья мало времени...

[Герман]

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
-Вы, наверное, учительница.
-Да. А как Вы догадались?
-А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
-У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
-А я тоже учитель.

[Герман]

Из жизни Президента

[Герман]

Предвыборный концерт КуЛиНаХа (так полагается на серьезных выборАх)

[Герман]

Альтернативный предвыборный концерт КуЛиНаХа (для остального мира)




(в оригинале - да ну и пусть)

[Герман]

Москва в курсе



Буффоныч, решил тебе дух боевой поднять этой темой.

[Герман]

прямо постеры можно делать. плакаты то есть.

[Герман]