... От Германа

[Пашеку]

Цитата: Сообщение от Starik Герман, уже ночь

Starik, Ты почти Пушкин!!!
В оригинале:"Уж полночь близится, а Германа всё нет".
Действительно, хочется от Германа "свежатинки"!!!

[Гном]

Цитата: Сообщение от Пашеку В оригинале:"Уж полночь близится, а Германа всё нет".

При Германе просьба так не выражаться, его уже воротит с этой фразы

[Пашеку]

Гном, Был не в курсе. Принял.Понял.

[Пит М.]

Кстати говоря, самым популярным человеком на ЧЕ в Риге (это который по настольному хоккею, не по футболу ) грозит стать Герман Фокин, которого шведы и прочие уже перевели как f*cking german (долбаный немец).

[вэл]

Прослышал про отвратительное отношение провайдеров нэта к Герману ,Даёшь интернет Герману на хату

[вэл]

Однако видно у Германа пропал нэт-нэту Фоторепортажей

[Герман]

Личное переживание одного музыканта
Меня назвали извергом.
А разве это не так?
Нет, это не так. Доказательств я приводить не буду.
___
Я слышал, как моя жена говорила в телефонную трубку какому-то Михюсе, что я глуп.
Я сидел в это время под кроватью, и меня не было видно.
О! Что я испытывал в этот момент!
Я хотел выскочить и крикнуть: «Нет, я не глуп!»
Воображаю, что бы тут было!
___
Я опять сидел под кроватью и не был виден.
Но зато мне-то было видно, что этот самый Михюся проделал с моей женой.
___
Сегодня моя жена опять принимала этого Михюсю.
Я начинаю думать, что я, в глазах жены, перехожу на задний план.
Михюся даже лазал в ящиках моего письменного стола.
Я сам сидел под кроватью и не был виден.
___
Я сидел опять под кроватью и не был виден.
Жена и Михюся говорили обо мне в самых неприятных выражениях.
Я не вытерпел и крикнул им, что они всё врут.
___
Вот уже пятый день, как меня избили, а кости всё ещё ноют.
Д. ХАРМС. 1936.

Всем привет! Я очень рад, что Кулинах спит мёртвым сном. Я тоже буду спать, чего и вам желаю.

[Герман]

Привет и брату Гному - он эту штуку Хармса не читал.
Лекция
Пушков сказал:
- Женщина - это станок любви.
И тут же получил по морде.
- За что? - спросил Пушков.
Но, не получив ответа на свой вопрос, продолжал:
- Я думаю так: к женщине надо подкатываться снизу. Женщины это любят и только делают вид, что они этого не любят.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.
- Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду, - сказал Пушков. Но, подождав с четверть минуты, продолжал:
- Женщина устроена так, что она вся мягкая и влажная.
Тут Пушкова опять стукнули по морде. Пушков попробовал сделать вид, что он этого не заметил и продолжал:
- Если женщину понюхать...
Но тут Пушкова так сильно трахнули по морде, что он схватился за щеку и сказал:
- Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию. Если это будет ещё повторяться, я замолчу.
Пушков подождал четверть минуты и продолжал:
- На чём мы остановились? Ах да! Так вот. Женщина любит смотреть на себя. Она садится перед зеркалом совершенно голая...
На этом слове Пушков опять получил по морде.
- Голая, - повторил Пушков.
Трах! - отвесили ему по морде.
- Голая! - крикнул Пушков.
Трах! - получил по морде.
- Голая! Женщина голая! Голая баба! - кричал Пушков.
Трах! Трах! Трах! - получил Пушков по морде.
- Голая баба с ковшом в руках! - кричал Пушков.
Трах! Трах! - сыпались на Пушкова удары.
- Бабий хвост! - кричал Пушков, увёртываясь от ударов. Но тут Пушкова ударили с такой силой, что он потерял сознание, и как подкошенный, рухнул на пол.
<12 августа 1940>

[Герман]

Внимание!

[Герман]

Последние новости.

Буффон - победитель Кубка Чёрного моря! Где-то в Геленджике, лето 2012 года, 16 часов...


Гном выздоровел и снова может заниматься любимым видом спорта!

[Форекс]

Цитата: Сообщение от Герман Я сам сидел под кроватью и не был виден.

Цитата: Сообщение от Герман Я сидел опять под кроватью

Хороши те кровати, под которыми если не стоять, то сидеть можно.

[Пашеку]

Герман, давай продолжай свои репортажи! И не пропадай!Реально веселишь !!!!ЗачОт!!!

[вэл]

Классные репортажи,продолжай ...

[Герман]

Джон Лорд.

[вэл]

Ну хватит о грустном,давай дружище Гермон про КуЛиНах...

[Гном]

Цитата: Сообщение от вэл Гермон

Если уж ты через "О" его имя пишешь, обращайся к нему: "Mon Herr".

[вэл]

Цитата: Сообщение от Гном Если уж ты через "О" его имя пишешь, обращайся к нему: "Mon Herr".

Ну ошибся однако,прошу прошения спешил,думаю ГермАн не в обиде будет...

[вэл]

Гном, лучше прогноз дай кого же ночью Кубань подписывала...

[Герман]

Решил так сказать на публикацию кое-чего своего на нашу околохоккейную тему. Не всё еще придумал и закончил. По частям выложу.

Краткая история КуЛиНаХа.

1. И были люди, и придумали они хоккей, и придумали стол. И положили люди хоккей на стол, и начали играть, и стало им хорошо. Так появился КуЛиНаХ.
2. И вызвали люди дух Галузо, и появился он, и научил людей побеждать и пить за победу. И играли люди, и пили. И стало им хорошо. Так появился алконах.
3. И стало одним хорошо, а другим плохо. Ибо не знал алконах меры, и люди не знали, и не было в алконахе меры четыре года. И за четыре года породил алконах алкотов, и были они буйны, и хоккей их был буен.
4. И тогда те, кому было плохо, познали меру. И познав меру, покинули алконах. Так появились задроты. И хоккей их не был буен, а был отточен.
5. И вызвали алкоты дух Галузо, но были задроты холодны. И дух Галузо рыдал, аки тать, потерявший то, что имел.
6. И взирали алкоты на задротов, что хоккей их отточен, и многие соблазнились и пошли к ним. И приняли их задроты, и научили играть, но запретили им пить. И стало алкотов мало. Так возникла угроза их полного исчезновения.
7. И вызвали алкоты дух Галузо, и сказал им дух – перечтите друг друга. И перечли алкоты друг друга, и было их число 19. Число алкота.
8. И тогда перечли они задротов, и было их число 666. Число задрота.
9. И сказал дух Галузо – я сохраню для вас межтурнирье, но продолжайте играть и пить. И алкоты играли и пили.
10. И пили алкоты так, что скоро бросили играть и только пили. И тогда дух Галузо покинул их, и не стало межтурнирья. Ибо не играли алкоты, а пили. А задроты задрочились, и играли только в Москве.
11. И был КуЛиНаХ только на сайте, и сайт был пуст. Такова была история КуЛиНаХа.

[Герман]

Слово о Германе.

Однажды Герман научился забивать выходы. Это умение пришло к нему само собой. На турнире с Германом стало неинтересно играть, он делал по семь-восемь выходов за игру и всегда побеждал. Германа перестали называть непростым. Он сразу пробился в плей-офф, но к началу плей-офф организаторы сумели внести в правила поправку, запрещающую Герману забивать выходы, и Герман крупно проиграл.
Вскоре Герман научился забивать кокосы и раббиты. На его просьбу разрешить ему комбинировать и забивать в ходе одной игры и кокосы, и раббиты оргкомитет ответил категорическим отказом. Предварительную группу Герман прошел, забивая исключительно кокосы, а в высшей лиге забивал только раббиты. И тогда оргкомитет запретил использовать ему кокосы и раббиты, и Герман сразу проиграл в плей-офф.
На следующем турнире ему запретили забивать велодромы, и Герман проиграл все матчи. Но Герман придумал верный ход. И на следующем турнире он нагло заявил, что научился забивать заходные. Оргкомитет не мог запретить заходные, ибо на том стоял. Организаторы турниров крепко задумались…
После долгого совещания они запретили Герману забивать заходные, поскольку он заявил об этом после регистрации на турнир. И Герман не вышел из группы. После чего ему запретили играть на официальных турнирах.
Да что турниры! Однажды на квартирнике, когда Герман забил велодром, все были настолько недовольны, что уличили Германа в трезвости, и он снова не попал в плей-офф. С тех пор Герман играет всё хуже. А несведущие люди недоумевают – почему это Герман никогда не забивает ни выходов, ни кокосов, ни раббитов, ни заходных, ни велодромов? Нельзя ему!
Кстати, и пить тоже нельзя. Пропал человек для спорта… Впрочем, сам Герман считает, что он пропал для спорта больших достижений. А вот для спорта небольших достижений он в самый раз!

[Герман]

Слово о Гноме.

Однажды Гнома попросили выступить в школе с рассказом об истории КуЛиНаХа. Гном не спал двое суток, придумывая и тут же редактируя текст выступления. Текст получился большим и очень полезным – настолько велика была история КуЛиНаХа.
В назначенное время детей собрали в актовом зале. Под аплодисменты Гному вручили именную футболку, а потом он сам перерезал красную ленточку, чтобы подняться на сцену. Деревянная трибуна была украшена ворохом живых благоухающих цветов. В графине была настоящая водка, а стаканов было два – чтобы Гном мог еще и запивать. Гном был настолько потрясен приемом, настолько был растроган, что не смог в порыве чувств произнести ни слова, а только пил и запивал. Дети терпеливо аплодировали. Прошло полчаса, а потом директор школы спросил, хорошо ли чувствует себя Гном?
- Чувствую себя замечательно! – сказал Гном. – Вот так и у нас в КуЛиНаХе – всем всегда замечательно!
Бурные, продолжительные аплодисменты. Запись в КуЛиНаХ прямо на сцене. Цветы и бутылка коньяка Гному от всего состава преподавателей «на добрую память».
- И хоть бы раз кто-нибудь возмутился! – продолжал Гном дома свой эмоциональный рассказ. - Думаешь, братик, хоть кто-то из кулинаховцев хоть раз когда-то возмутился? (Гном посмотрел на засыпающего Германа суровыми глазами). Ни-ког-да! Ну, за добрую память о составе преподавателей! Такой хороший состав!..
И Гном украдкой смахивал слезы, пока Герман нюхал цветы.

[вэл]

Герман, что то скучно без твоих ремарок и коментов,ждём новое....

[Герман]

А ты не скучай.

[вэл]

ЗачОтно

[Герман]

Народ, нашел да одном сайте "забавные истории из жизни". Кое-что выложу, одному смеяться надоело.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых актеров нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?».
И артист говорит: «Я должен был увидеть твой»...
И тут он забыл текст, а надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, что делать? Но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Незабвенный СССР... Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа.
Встаю. Полусонный, иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду, выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник!
Окончательно офигев, иду, выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

В маршрутке... На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне - триппер.
- А мне - сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже, тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было... Тут начинают офигевать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы, вообще-то, в мединституте учимся, а вы чего подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!

Приятель юрист рассказал.
- У меня такой случай был: я готовил Положение об управлении неведомственной охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был срочно, мне дали секретаршу. Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю, как у нее ловко получается. В одном месте она опечаталась и в слове «региональный» вместо «н» напечатала «р». Я без задней мысли ей говорю: «Лучше не оральный, а ональный». Она на меня так посмотрела и говорит: «Ну, кому как»... А потом я ей указал на опечатку... Ржали всем управлением.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках, о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло!
- Привет, слушай, объясни этому *****у, как проехать на Автозаводскую.

Посетитель, охранник, бухгалтер. Разговор по телефону:
Охранник: - К вам батюшка.
Бухгалтер: - Дайте ему трубку.
Бухгалтер: - Да, святой отец, что Вы хотели?
Посетитель: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович Батюшко!!!
Бухгалтерия легла...

Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему:
- Ноги не болят?
- Зато здоровье крепкое, - отвечает велосипедист. И мы уехали. На следующий день Сережка едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет лексус-джип, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике, поворачивается и говорит:
- В рожу не дует?
И уезжает...

Сын у меня букву «р» еще не выговаривает, состояние духа у него обычно приподнятое, голос зычный. Едем в автобусе, и тут он увидел обычную дорожную пробку впереди автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:
- Папа, гляди, какая поопка!
Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз, какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся. Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А я сижу, и рот до ушей...

История, которая в Японии до сих пор передается в легендах. Олимпиада, Саппоро-1972. Гонка лыжников на 30 км. После того как стартовала добрая половина лыжников, повалил снег. Густой, липкий. И наш Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет? Снег же валит!
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».

Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; вот одна из них.
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии «Стаканов», она с фамилией «Похмелкина». На их регистрацию пришли все свободные работники Дворца, просто посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: «Закусов». Вот где анекдот!

У моей подруги заболел сынишка, 3 годика, и она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
- Богдан!
- А дома тебя как называют?
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!

Как-то смотрю футбол. Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: «Слышно, как тренер подбадривает игроков своей команды»... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: «пи-до-ра-асы-ы-ы-ы»... Комментатор замолчал минуты на три.

[Герман]

Часть вторая.

Эта история произошла с моей знакомой. Подходит к ней маленький сынишка и говорит:
- Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на «Х», а другое на «М»!
- В этом, конечно, ничего хорошего нет... Ну, на «Х» я понимаю, а какое на «М»?
- МОРЖОВЫЙ!!!

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на «скорой».
Особое удовольствие ему с коллегой в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят они такого в себя. Тот видит «иллюминаторы» скорой помощи «Рафика», круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним. Они зло, с пристрастием вопрошают на «ломаном» русском языке:
- С какой цель и каким путьом ви проник на английский подводный лодка?

Представьте: Саратовская область, грозные 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый мужик в костюме подходит к фермеру и строго спрашивает: «Ну что, дашь 10 центнеров с гектара?». Фермер завопил: «10 дам, 20, трактор дам, ферму забирайте, только не губите!»
Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. И неожиданно решил, так сказать, напрямую выяснить, насколько фермеры готовы повысить производительность труда…

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она всё досконально во избежание ошибок. Список выглядел так: 1. Окорочок или курица. 2. Хлеб. 3. Картошка. 4. Морковь. 5. Сметана. 6. Молоко.
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На громкий крик: «Ты всё купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Абсолютно всё, согласно списка, там, в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Говорят, реальный случай. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним мужиком решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Отмазался! А тесный воинский гарнизон колбасило еще неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?

Один из самых удачных приколов прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего, глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда, можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Забавный случай произошел с моим знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехала машина. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водителю адрес, а ей что-то типа «Да дорогая, я еще здесь останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Таксист останавливается – думает, мало ли чего забыл человек, а мужик, разговаривая по телефону, садится на переднее сидение и говорит в трубку: «Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду». Сколько криков было...

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот, представьте, как в электричке разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие. Разговаривают, к полному офигеванию окружающей публики, так.
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь…

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники: ну, нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты читаю ответ: «ПАССАТИЖИ»! Да уж, такая чушь может быть только в «сканворде».

Севе 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия.

Московская тетушка:
- Вот у тебя, Вова... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек-паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские... А ты вот наши сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь, кто такой Емеля?
Младший:
- Почта в интернете.

90-е годы, распад Союза. Зарабатывают, кто как может. Будка «Ремонт часов». Мастер, дабы заработать копейку, выставил на витрину поштучно жвачки, сигареты и прочее. Я подошла и попросила поменять батарейку. Мастер говорит: «50 рублей с установкой». Через пару секунд подходит другая девушка и, показывая пальцем на поштучный «Тампакс», спрашивает: «Сколько?». Мастер, не глядя, отвечает: «Ну я же сказал, 50 рублей с установкой»…

Входят в автобус парень с девушкой. Хотя, входят, это сильно сказано. Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу как-то раз в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она из палаты кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это?! П…ду удалили?!!

Так было. Одна очень известная газета проводила конкурс «мисс-чего-то». Девушки присылали фотографию и краткий рассказ о себе. Так вот, девушка Ольга написала о себе, что учится на композитора. И в газете над ее фотографией крупными буквами разместили заголовок: «Будет Оля композитором». Одна беда, в имени перепутали первую букву: на «клаве» буква «б» недалеко от «о». Редакторы проверяли, лоханулись, не заметили, отправили в печать. Но! Перед печатью текст, как известно, проверяет корректор. И вот корректор видит: «БУДЕТ *** КОМПОЗИТОРОМ». И что? Справедливо решив, что редакторам виднее, а за чистоту пунктуации надо бороться, аккуратно выделяет «бля» запятыми!

Дело было в советское время. Женщина пришла к первому секретарю райкома, и жалуется: муж гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, он обратился к отцу. Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, Я УЖЕ ДВА ДНЯ ЭТИ ТРУСЫ ИЩУ, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Июль, жара, в трамвае едут мамаша и сынок лет семи, на котором меховая шапка.
Сын:
- Мама, я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает с сына шапку, а под ней - хрустальная ваза. Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они, кстати, через дедов – ветеранов: Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время Великой Отечественной войны перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, как и дед, тоже Алексей Комаров. Наметился у него русско-канадский ребенок, но когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена тем временем уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя пусть будет от дедушки. И получился… Рой Комаров.

[Герман]

Часть третья.

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили очень красивого котенка. Она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала котенка Робертом. Вернулась она домой поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это – Роберт». И вот мама с дочкой сидят на кухне, обсуждают котика, как вдруг в кухню входит отец: с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина, вся в мехах, а сзади на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми. К слову сказать, у «меховой» дамы к меховой шапке приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы на весь троллейбус:
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй сын, что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать! Там где хвост - там и ж...а!

Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и зашел в лор-кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54, я: 54
она: 72, я: 72
она: 92, я: 92
она: позвонишь вечером…

Июль, жара, в трамвае едут мамаша и сынок лет семи, на котором меховая шапка. Сын:
- Мама, я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает с сына шапку, а под ней - хрустальная ваза. Мама:
- Вот, полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу везу.

Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопает. Сестра:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно.

Из письма в редакцию. Дословно.
«Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. На своем диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши справа маленькую 20 на 20 см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на нее он перебирается в процесси сна ночью). А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом). Мало того он пользуеться пледом (который стелит справа) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит слева). Мне 18, ему 29.
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека, работающего системным одминистратором? А то я раньше с такими не жила».

Смотрел как-то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: «Что бы вы сделали, если бы узнали, что один из ваших друзей - гомо сапиенс?»
Девять из десяти американцев ответили приблизительно так: «таких друзей у меня нет» - «я бы прекратил с ним дружить» - «запретил бы своей семье с ним общаться» и т. д. И только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о неандертальцах и кроманьонцах, а потом на русском добавил: «Русские, привет».

Непереводимая игра слов. Сижу в офисе. За стенкой наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным акцентом. Далее в лицах:
Эмигрант: «You know what new Russian president name means?» (Знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: «Medvedev?»
Э: «Yes! Means Beer!» (Имеет в виду, конечно, «BEAR» (медведь), но вместо этого произносит «BEER» - пиво).
А: «Beer?»
Э: «Yes! You know, big animal, goes up trees and steals»... (Да! Ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует)…
Пауза - не может вспомнить как по-английски «мед».
А: (делает круглые глаза) «Beer?!»
Э: «Yes! And it... ээээ... consumes it there!» (И жрет его там).
A: «That's freaking gross, man!» (Оборачивается к другому американцу). «Hey Fred, ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!» («Обалдеть! Эй, Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья, чтобы там пить ворованное пиво?»).

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, и мальчик примерно двух лет писает.

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту народ любуется красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду, и едва та выбирается на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать). На мосту к перилам приложился сильно выпивший мужик и, держась за них, чтобы не упасть, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он орет вниз:
— Эй, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт, строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. – Всё просто: инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Приятель рассказал. Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал мальчик лет семи, сын прокатчитцы. Далее диалог.
Сын (С): - Ма, а кто такой мудот?
Мама (М): - А где ты это услышал?
C: - Да, там написано «МУДОТ».
М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от «Муниципальное Управление Детского Отдыха и Творчества».
И, в сторону, как бы сама с собой:
- Вот дядя, который это придумал, он и есть - мудот.

Рассказал знакомый гаишник. Утро, часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешеной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только 80 км/ч, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильно двигаться со скоростью потока. Гаишник: «Ну и где вы видите поток?» Дама: «Я ЕГО ДОГОНЯЮ». Даже штрафовать не стал.

2 августа. Наблюдение очевидца.
Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара. Персонаж N1 (главное действующее лицо) - типичный «белый воротничок», хороший костюм, ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали, плюс офигительный портфель. Персонаж N2 – «тельник», берет, костяшки на руках сбиты (день ВДВ), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет, не клинское, а что-то очень даже козырное, типа виски «Блю Лейбл». Тут у N1 звонок на какую-то навороченую смартфон-мобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно):
- Да… Конечно, помню… Да рядом сидит… Хорошо!
Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлобучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!
Эту страну никому не победить.

Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель, на уровне второго этажа висит молдванин и орет: «Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!»

[Герман]

Ну и еще раз до кучи.

Из жизни. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его не иначе, как Ульянов-Ленин...

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорреспондент местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил к ним скрепками листики из блокнота и поехал дальше.
Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: «рафик вартанян, вертик шлангбассейн». Вертик - сокращение от «вертикальный», совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: «Ну, Вартанян – это понятно, но Шлангбассейн!» Решил проверить. Звонит на завод: «У вас работает Шлангбассейн?» - «Да, уже лет восемь!» - «И как работает?» - «Не жалуемся!»
Короче, пустили фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал однажды всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. «Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров». И так далее. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров - не пердел!» И дальше - большая фотография улыбающегося героя.

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе сразу синусовый (нормальный) ритм.
Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора.
Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: «Доктор, не убивайте!»
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора - и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад, но не слишком прочно.

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили, наконец, какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там два монгола посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и «переводит»:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и… отрубает другому голову.
Переводчик после паузы говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение превосходное. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. «Значит, мой дорогой уже дома!» И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами «У-тю-тю!» потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол!
Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

[Иштван]

От военных переводчиков плакалГерман пиши еще

[Герман]

Да, зёма, сильная вещь. Мне еще как журналисту оч понравилась тема "Будет Оля композитором".

[Герман]

Еще несколько странных историй.

Отчества, они разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не *****асович, а Мударисович!

Купил отец дочке книжку маленькую такую и красивую. Скороговорки называется. Вот скороговорочка оттуда: «Еду я по выбоине из выбоины не выеду я». Попробовал прочитать ребенку, больше не пробует...

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- Май-кро-софт, - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Офис. Действующие лица - шеф и секретарша. Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша заканчивает важный и срочный документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового пути» в ее сторону не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже не был и никаких иных способов заражения припомнить не может, и с дрожью в голосе вопрошает:
- Как?!
- Ну, я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла... Что теперь делать? Перепечатывать, да?

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка-бармен:
- Бьянко?
Посетитель, обиженно:
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Фраза учителя. «Всё в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор».

Объявление в газете. «Автогрузоперевозки. Аккуратные активные грузчики сделают Вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно.
Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям».

Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие: «Седовлас и красный нос - кто я, дети?» На что дети должны были радостно ответить: «Дед Мороз!» Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал: «Красный нос и седовлас - кто я, дети?!»
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили, а папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была толпа родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами «покажи да покажи». Надоел всем, в том числе и женушке своей. Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папаша запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных. «СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО! - написал папаша. - ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!»

Эта история известна, но может кто не слыхал...

Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Однажды, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: «А кто же все-таки такой г-н Горский?», Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться.
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

[andreofan]

Цитата: Сообщение от Герман «Еду я по выбоине из выбоины не выеду я»

Из того же репертуара :
"На поляне холм с кулями, выйду на холм куль поправлю"

[Герман]

правда жизни

[Герман]

МОЖАЕВУ.
Не, Петро, ты как хочешь, можешь не соглашаться, но твоё Динамо московское пугает жителей России своим результатом. Нет его! Ты там поговори с ними. Нехорошо так. Многим, конечно, по барабану, но ты, Петро, дремать не должен. И меры принимай. Напиши письмо, куда следует, и там, в попечительском Совете Динамо, обязательно разберутся. Главное, чтобы докУмент был грамотно составлен: когда, где и что видел... ))) Ход бумаге дадут по-любому. Кого-то посадят, не без того, но твоя душа будет спокойна... )))

Петя, вижу, ты работаешь ))) Через несколько дней будет известный русский тренер. Порадовали комменты. Там и Бубнов, и Колыванов, и Бородюк, и Ярцев. Можаева только не назвали.

[Герман]

Бл...! Петя!! Ну не так же!!!

[Герман]

Чем не новый тренер для команды ПЛ? Решительный человек, есть деньги ))) Любит Сочи

[Camelot]

С Селюком пообщаешься недельку и не таким станешь )))

[Герман]

Автор - некий Макар.
Новости: Дмитрий Медведев решил дать интервью Владимиру Путину.
Показали Путина на Селигере, Путин почему-то сильно разволновался, отвечая на вопрос о Пусси райот, хотя вопроса о Пусси райот не задавали.
Неужели всё, что творится с погодой, с рублём, с нефтью – это всё из-за запрета кодеин-содержащих препаратов?
Хамовнический суд Москвы принял решение о переходе Пусси райот в Анжи.

[Герман]

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком.

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

-Во, глянь, какой скворечник сделал!
-А где ж отверстие? Как птица туда попадет?
-А она уже там.

Стихи пришли в редакцию. Народное творчество...
Сирота глядит чумазый
С фотографии в газете.
И всегда есть те, кто скажут:
«Ну так то ж чужие дети!»

[Buffon]