|
#401
|
|||||
|
|||||
__________________
"Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему тому, что происходит." А.Бышовец. |
#402
|
|||||
|
|||||
__________________
"Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему тому, что происходит." А.Бышовец. |
#403
|
|||||
|
|||||
__________________
"Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему тому, что происходит." А.Бышовец. |
#404
|
||||
|
||||
- Посмотри на себя... Лежишь тут целыми днями, пузо греешь... Вот зачем ты живёшь? Есть у тебя цель в жизни?
- Есть. - Да ну? И какая же? - Ты оглохла что- ли? Я сказал есть. Есть моя цель в жизни... достойно.
__________________
Во-первых, у нас ядерного оружия нет, а во-вторых, если потребуется, то мы его применим! (Голда Меир) |
#405
|
|||||
|
|||||
[MEDIA="https://youtu.be/U0bJiJUxNQk?t=398"]https://youtu.be/U0bJiJUxNQk?t=398[/MEDIA]
__________________
クバン チャンピオン 性交する性交する磁石 упоротый в своем "величии" дятел© Великий и Ужасный |
#406
|
|||||
|
|||||
__________________
На свете нет, куда ни глянь, команды лучше, чем "Кубань"!!! |
#407
|
|||||
|
|||||
__________________
На свете нет, куда ни глянь, команды лучше, чем "Кубань"!!! |
#408
|
|||||
|
|||||
Что утешает: Криштиану Роналду, Лионель Месси и даже Неймар - отнюдь не заслуженные матера спорта.
|
#409
|
|||||
|
|||||
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
|
#410
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
Ну у них все впереди-потренирует их Напыщенный, поруководит ими Мудко, станут партнерами по команде Кокарев и Мамаев, научит их Дзюба козырять-получат они змс. А так конечно пацанов жалко-представляю, как пацаны мучаются без напутствий Путина,без участия в играх Уфа-Рубин(как сегодня),мучаются, по ночам не спят Последний раз редактировалось Serg Nu; 20.10.2018 в 22:44. |
#411
|
|||||
|
|||||
__________________
Продолжайте заливать собственным эякулятом звездно-волосатую тряпочку, господа либералы. Главное, не останавливайтесь: моя страна заинтересована, чтобы вы не размножались (с) Аlex027 |
#412
|
||||
|
||||
АНЕКДОТИЧЕСКАЯ БЫЛЬ.
В молодости мой муж тусовался с участниками «Аквариума», ибо там играл его одноклассник. И вот как-то сидели они и выпивали с Мишей Файнштейном, и рассказал ему Миша такую историю. Миша женился на девушке по фамилии Васильева и по вполне понятным причинам взял себе фамилию жены. Вскоре (вероятно, именно благодаря этой перемене) ему удалось устроиться на работу в Горный институт. Заходит он в здание – а там на стене висит большой лист бумаги с надписью : «Схема выявления файнштена». Он аж похолодел – первая мысль была, что его здесь выявят и выведут на чистую воду. Потом он понял, что речь не о нём. И в данном случае файнштейн даже не человек…
__________________
Во-первых, у нас ядерного оружия нет, а во-вторых, если потребуется, то мы его применим! (Голда Меир) |
#413
|
||||
|
||||
Блондинка моднявка на крутой машине подъезжает к перекрестку и вдруг резко тормозит, останавливается. Стоит очень долго, сзади все раздражены, фафакают, орут, матерятся. Один такой подходит и орет :
-Че стоим? -Я не могу ехать! -почему? -Впереди 11 сплошных! - Дура, это зебра!!! |
#414
|
|||||
|
|||||
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня это... по мужской линии... проблема, в общем. - Ну, давайте, показывайте. Мужик расстёгивает, достаёт. А у него такой маленький, мешьше мизинца. Доктор: - Ну, в общем-то, в наше время существует немало способов... А почему вы обратились только сейчас? - Так распух. |
#415
|
|||||
|
|||||
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью. |
#416
|
|||||
|
|||||
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Заеб@сь! — сказал старик. И за**@лась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания... |
#417
|
||||
|
||||
Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль.
Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."
__________________
Во-первых, у нас ядерного оружия нет, а во-вторых, если потребуется, то мы его применим! (Голда Меир) |
#418
|
|||||
|
|||||
в принципе можно сверху ещё слой плитки
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
#419
|
|||||
|
|||||
-Коля, у тя чо, жена трансвестит???
-Да! А чо? -Ниkуя ничо!, Предупреждать нужно!!!
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
#420
|
|||||
|
|||||
"Ты моя мама"?
[MEDIA="https://www.youtube.com/watch?v=hG18kzRQ5do"]https://www.youtube.com/watch?v=hG18kzRQ5do[/MEDIA]
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
#421
|
|||||
|
|||||
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
#422
|
||||
|
||||
Воры, залезшие в чужой дом, увидели на холодильнике только два магнитика-Воркута и Магадан-покормили кота и помыли посуду
|
#423
|
||||
|
||||
Старый анекдот.
Цирк. На арене дрессеровщик открывает крокодилу рот, кладёт туда ему свой член, бьет крокодила по голове кувалдой-крокодил не дернулся и обращается к залу: -Кто хочет Повторить? Девушка из зала: -Я! Только по голове не бейте! |
#424
|
||||
|
||||
Мужики! Вопрос к Вам! Вы лежите в кровати между девушкой вашей мечты и геем. К кому Вы повернётесь спиной?
|
#425
|
||||
|
||||
В Одесскую горэлектросеть пришёл устраиваться на работу снабженцем Моисей Шапиро.
Ему дают гривен на 100 баксов и задание - купить 100 км. электрических проводов, что по определению невозможно. Тот уехал и пропал… Начальство довольно - избавились от ненужного человека. Однако через месяц в Одесский порт зашёл огромный корабль, на котором несколько тысяч километров провода. Все в шоке. КАК??? А Моня рассказывает: - Приехал в Нью Йорк в штаб.квартиру Дженерал Электрик, где выпускают лучшие провода. Заходит в отдел продаж, и просит на 100 баксов 100 км. провода. Ему говорят: - На 100 баксов Вы сможете купить провод длинной от кончика своего носа до кончика своего члена. Откуда им было знать, что кончик члена находится в Бердичевской синагоге?…
__________________
Во-первых, у нас ядерного оружия нет, а во-вторых, если потребуется, то мы его применим! (Голда Меир) |
#426
|
||||
|
||||
Сёма, ви помните в СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не було бананов.
Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем бананов хватает!
__________________
Во-первых, у нас ядерного оружия нет, а во-вторых, если потребуется, то мы его применим! (Голда Меир) |
#427
|
||||
|
||||
- Додик, ты слышал шо на нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью?
Таки я на 100% уверен, шо пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но шо то пошло не так
__________________
Во-первых, у нас ядерного оружия нет, а во-вторых, если потребуется, то мы его применим! (Голда Меир) |
#428
|
|||||
|
|||||
__________________
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать (c) (Станислав Лем) |
#429
|
|||||
|
|||||
__________________
"Нам есть чем гордиться!"(с) |
#430
|
|||||
|
|||||
знание = сила
__________________
"Нам есть чем гордиться!"(с) |
#431
|
|||||
|
|||||
__________________
"Нам есть чем гордиться!"(с) |
#432
|
|||||
|
|||||
- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж! - Ну так - давай, показывай! |
#433
|
|||||
|
|||||
На тему сбитого самолета в Сирии:
— Вовочка, это ты разбил окно? — Да Марьиванна, но я не виноват, виноват Изя. — Это как же? — Я хотел разбить камнем его еврейскую морду, но он коварно пригнулся... |
#434
|
|||||
|
|||||
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте. — А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? — Чуть дешевле. — Со своим зубом и инструментами?! — Скину немного. — А то, шо я - твой отец? — Вы таки опять с козырей пошли, папа? |
#435
|
|||||
|
|||||
Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу. |
#436
|
|||||
|
|||||
Однажды утром сын спрашивает у отца — "Папа, ты что, ночью обкакался?" — "Нет. С чего ты взял?" — "А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду еще это г@вно мять?"
__________________
Е-5 магнит Е-5!!! |
#437
|
|||||
|
|||||
http://anekdot.eu/images2/2018/10/28/55142_0.jpg
В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки: — Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль! Пациентка (смущаясь): — Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! Врач: — Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19: 00! Последний раз редактировалось тормоз; 30.10.2018 в 17:35. |