всякая всякота

[Форекс]

http://www.nasa.gov/multimedia/nasatv/index.html
Ссылка на канал НАСА, который в районе 23-00 начнет прямую трансляцию пролета астероида. Наименьшее расстояние астероида от Земли рассчитали на 23-25.

[Андрей 777]

[Андрей 777]

[тормоз]

***
- Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться
***
- Челябинск настолько суров , что вместо будильника у них метеорит
***
- В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
***
- Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ

[Ruso]

"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит!"

"Жители метеорита с ужасом наблюдали, как на них надвигается Челябинск"
(с) Народное.

[Mixa_strike]

[Час Мужества]

У Латыниной климакс

Заметку, кстати, ужо удалили с сайта "Новой Газеты". Но такой куйни я давно не читал.

[Андрей 777]

Цитата: Сообщение от Час Мужества У Латыниной климакс Заметку, кстати, ужо удалили с сайта "Новой Газеты". Но такой куйни я давно не читал.

он у нее пожизненный с рождения.... Кащенко ее дом родной...

[Predator vs aliens]

Цитата: Сообщение от Час Мужества Заметку, кстати, ужо удалили с сайта "Новой Газеты".

Цитата: «Новая газета» удалила колонку Латыниной о челябинском метеорите Колонку Юлии Латыниной о челябинском метеорите, опубликованную на сайте «Новой газеты», удалили вечером 15 февраля. Как пояснили «Ленте.ру» в редакции издания, это было сделано по просьбе автора. В «Новой газете» сообщили, что у Юлии Латыниной появилась свежая информация по произошедшему. В связи с этим журналистка готовит новый материал, который она планирует опубликовать 16 февраля и в котором она принесет извинения читателям. …

При климаксе своих ошибок не признают и, тем более, не извиняются за фейловый материал

А вот отличный пример реального климакса: Жириновский объяснил метеоритный дождь происками США
Естественно, тут не будет ни удалений по просьбе автора, ни, тем более, извинений читателям за обосранные мозги

[oneleg]

во всех без исключения роликах о метеорите каменты вполне ожидаемы и одинаковы: во, ни***себе

[Седой]

Метеорит Рамоса

[Форекс]

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%...BB%D0%B8%D0%B4
Катавский болид
Вчерашний болид в Челябинской области есть повторение аналогичного болида с аналогичноой картиной пролета и последствий, происшедшей в апреле 1941 г. в той же Челябинской области.

"...Жители деревень Минка, Вергаза, Верхняя Лука, Владыкино, рабочего посёлка Усть-Катав и других населённых пунктов в пять часов утра 9 апреля 1941 года стали свидетелями того, как в тёмном небе внезапно появился летящий с большой скоростью огненный шар, сопровождаемый гулом и грохотом, похожим на шум от мчащегося на всех парах паровоза. Как утверждали очевидцы, во время прохождения шара через низкие слои атмосферы наблюдалось отделение от него осколков. На основании свидетельств было сделано предположение о том, что произошло достаточно редкое явление — полёт в атмосфере болида, то есть особо яркого метеора."

[EmiGrant]

Не нашел подходящей темы, поэтому напишу сюда.
С самого раннего детства я мечтал о футболе. Играл в юношеских командах Пятигорского "Машука". Но потом мне поставили диагноз "синдром Жильбера" и про спорт можно было забыть. Сейчас мне почти 17 лет, заканчиваю 11 класс, пришло время выбрать профессию на свою взрослую жизнь. Есть свой маленький интернет-магазин, развивается по-маленьку.
Пока планирую поступить в универ по специальности "Кредиты и финансы" пока правда не знаю в какой город, может даже в Краснодар перееду.
Ближе к делу.
В последнее время нашел для себя способ быть ближе к футболу - стать футбольным агентом. Пока что это просто заманчивая идея для меня, поэтому хочу у Вас всех дать совет по этому поводу, может что-то из личного опыта, может какую-то литературу по этому направлению.
Заранее всем спасибо

[Час Мужества]

Predator vs aliens,

Цитата: Сообщение от Predator vs aliens При климаксе своих ошибок не признают и, тем более, не извиняются за фейловый материал

А ты считаешь, шо она сама извинилась?

Цитата: Сообщение от Predator vs aliens А вот отличный пример реального климакса: Жириновский объяснил метеоритный дождь происками США

Ну это заслуженный климатик всего СССР.

Просто придерживаюсь мнения, шо если ты по жизни туп, не стоит это наглядно всем демонстрировать.

[Predator vs aliens]

Цитата: Сообщение от Час Мужества А ты считаешь, шо она сама извинилась?

Без разницы, факт в том, что когда воткнула, что опарафинилась, то статейку затёрла и признала ошибку. Сам́ой газете тереть глупо, ибо какой-никакой, но скандальненький материал. Если надавили на газету, то могла разместить хоть в блоге. Если лично ей кровавая гэбня позвонила и потребовала снять именно тот материал… То это предположение уже верх конспирологии и по сути от материала той статьи мало чем отличается

Цитата: Сообщение от Час Мужества Ну это заслуженный климатик

Тем не менее, пипл таки хавает

Цитата: Сообщение от Час Мужества Просто придерживаюсь мнения, шо если ты по жизни туп, не стоит это наглядно всем демонстрировать.

Как правило, всё с точностью наоборот: чем тупее, тем активней демонстрации

[Ala]

http://www.youtube.com/watch?v=lhA8dMyuqUg

[Седой]

[Бармалей]

Служил в ГДР в конце 80-х,помню привёз домой кучу таких наклеек в подарок.Дома они были нарасхват,мечта гитаристов,мотоциклистов,клеили их так-же на магнитофоны,холодильники,мебель,в автомашинах...

[Бармалей]

Детям 60-70-80-х посвящается.

[Андрей 777]

Цитата: Сообщение от Бармалей Детям 60-70-80-х посвящается.

Как на машине времени переместился, кто бы что не говорил а время это было золотое для нас, мы были не такие, как стали сейчас...

[Седой]

Цитата: Сообщение от Predator vs aliens А вот отличный пример реального климакса: Жириновский

[Vrungel']

Цитата: Сообщение от Ala http://www.youtube.com/watch?v=lhA8dMyuqUg

фу, ***... вот ты ******... как такую ***** можно выкладывать?!? ты шо? ****улся шо ле?!? я *** еле до унитаза добежал, шо б хату не заблевать... таких как оно и ты (то же оно - кастрат же все ж ), надо на кол... или на электростул, как скоти ну... или 3 дня расстрела... убейся, дичь, маза фака, фу, ***!!!

[oneleg]

Vrungel', а я эту тетку зауважал и мужа её, что несмотря ни на что борется со своей проблемой и не собирается сдаваться.

зы: странный ты, если не сказать больше...

[Miksher]

Подборка маленьких ошибок, перевернувшвих ход истории. http://www.maximonline.ru/statji/_ar...od-znakom-ups/

[oneleg]

остальные рисунки по ссылке

[oneleg]

Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу. Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета. Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!

[Ala]

oneleg,
Шаман однако

[centrolit]

Цитата: Сообщение от oneleg через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут

Никера не исчезают

[Седой]

9 лет назад... Цены в $

[Puшkin]

Этот талантливый текст гуляет по интернету без указания автора. Тусовщики во всех мыслимых форумах беззастенчиво тиражируют его, ссылаясь на таких же как они компиляторов-второресурсников. Мы задались целью всё же найти настоящую, а не липовую исходную ссылку. Сделать это было непросто - текст лежит на множестве сайтов, везде гордо проставлены подписи "приславших", но нигде не указан человек, с о з д а в ш и й этот текст. В конце концов поиски увенчались положительным итогом - нашлась Маша-Анимаша. Не знаю, почему, но я испытываю к этой неуравновешенной матерящейся особе, к тому же приверженной к наркотикам, искреннюю симпатию. Конечно, пишет она весело, но на самом деле её реалии невесёлые. И всё это правда - спешные поездки неизвестно куда в любое время суток, ломки и истерическая радость при перспективе встречи с наркотиком. Только выглядит это в жизни гораздо более грустно и страшно. А Маша, кроме чёрного наркоманского юмора, как оказалось, пишет ещё и пронзительные печальные тексты. В общем, мне понравилось всё. Посылаю в надежде, что вам хватит разума отделить зёрна от плевел - плоды чистой и живой души от грязного фона наркотиков и мата. К сожалению, физически отделить одно от другого абсолютно невозможно. Это в продолжение разговора из предыдущей рассылки. Искренне желаю Маше остаться в живых. И вообще, быть.

Ольга Арефьева
Masha (Анимаша)

Живёт в Санкт-Петербурге, пишет и делает сайт для ВИНТКLYБА http://www.vintclub.ruТам есть и фото. Красивая женщина, очень. И её адрес с предложением писать: rips_laovai(no_spam)drugusers.ru
Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души!)

Камрады!

Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня *****. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая ***** и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я - далай-лама ******ца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

1. Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ******ца для нестрашных бап. "*** там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят. То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3. Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь ****ени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, *****, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
Женьщины тоже иногда думают.

4. Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш размер ни*** не шьют - **** шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте. И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он ни*** не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Hо когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в *** не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а на*** сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть.
Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого.

5. Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой ****ец, хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты: 1. Девушка, што вы такая грустная? Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца. 2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно? Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете *****, патамушто девушка идет явно не к вам. 3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе? Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь *** на мои серьги, они серебряные и ни*** не стОят. Если бы стоили, я бы их проторчала. Лидером продаж в Москве явился вопрос: Что такая милая девушка делает в метро? Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми идиотами available. Hо нет ***. Hет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
Мущины тоже бывают идиотами.

6. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
Женьщины хрупки. Берегите их.

[Puшkin]

7. Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки ****ываюцца на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.
Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

8. Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя. Hо второй крик "Девушка!" уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем". (Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя ***** и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.

9. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам ***** делать. Hа бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.
Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

10. Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Hа***? Hа***, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?! Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм кокоса. Падарите мне до*** оперативной памяти. Падарите чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.
Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно.

11. Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом ни*** не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они ***** держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Hи***. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.
Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.

11. Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо трамвай уходит бес вас. Hо на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. Hа проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво. Hичто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Hо тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и... ну фсе харашо закончилось в общем. Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, *****, на самом деле меньше.
Если женьщина опустила вас на бабки, ****ала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.

http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/animasha1.html

[Андрей 777]

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%...B9%D1%86%D0%B0

Писец просто, китайцы яйца куриные подделывают что не отличить от настоящих, господи да что же это делается, так глядишь и семечки начнут скоро подделывать, как на футбол ходить)))

[Тырник]

В Пятигорске девушка избила двух полицейских
http://www.yuga.ru/news/287633/

[Puшkin]

Кому интересно, здесь другие размышления Маши
http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/animasha2.html

http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/animasha3.html

http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/animasha4.html

Честно скажу мне очень понравились такие откровения при такой судьбе.
Наверно потому и наступает просветление, когда знаешь примерную дату смерти....

[Drow Elf]

Нихрена себе чел за качество ответил

http://www.youtube.com/watch?feature...=kdp14izHDpY#!

[Мастер]

"Ирония судьбы ..." Канадский вариант.
Курьезный случай произошел в канадском городке Виктория. В квартиру к молодому человеку зашла незнакомая женщина, разделась, легла в кровать и заснула крепким сном.
Прибывшая по вызову хозяина квартиры полиция разбудила хулиганку. Как выяснилось, женщина была очень пьяна и просто ошиблась этажом - она проживала в том же доме, но на другом этаже.
Полицейские, которые нашли у дверей сумку, пальто и обувь женщины, доставили любительницу выпить в участок для полного отрезвления, передает ТСН. Потом ей будет предъявлено обвинение в хулиганстве, и она должна будет заплатить штраф.
Каким образом женщина проникла в чужую квартиру без ключей - неизвестно: либо хозяин квартиры не запирает дверь, либо в канадских домах на всех дверях одинаковые замки.http://obozrevatel.com/news/2011/1/23/417694.htm

[Drow Elf]

Мастер, больше интересует вопрос, неужто бабца была так страшна, что канадец полицию решил вызвать?

[Седой]

Drow Elf,

Цитата: Сообщение от Drow Elf больше интересует вопрос, неужто бабца была так страшна, что канадец полицию решил вызвать?

одним словом канадец.

[Мастер]

Цитата: Сообщение от Drow Elf Мастер, больше интересует вопрос, неужто бабца была так страшна, что канадец полицию решил вызвать?

Drow Elf, думаю, что просто в Канаде извращенцев больше. Попала баба.

[тормоз]

http://www.umora.ru/view.cgi?s=pic&i...2062&page=1#c0

CCCР, походы, юность...