«Некоторые считают, что футбол — это дело жизни и смерти. Они ошибаются: на самом деле футбол гораздо важнее».
Возможно, вы когда-то слышали эту цитату знаменитого шотландского тренера Билла ШЕНКЛИ, которую очень любят цитировать мужчины. Но мало кто знает, что сразу вслед за ней прозвучала фраза жены Билла: «С кем это ты там говоришь!? Ну-ка положи трубку и вынеси мусор!!!».
Если вы ещё не знаете, как обращаться с мужчиной, который помешан на футболе, то эти простые лайфхаки от научно-познавательного портала newwws.ru обязательно вам помогут.
1. Будьте, как врач
Муж развалился на диване, эмоционально и искренне рассказывает совершенно неинтересные вам вещи. Это и в самом деле напоминает сеанс у психоаналитика. Но смиритесь: это семейный просмотр футбола. Чтобы не травмировать психику «пациента», не подавайте виду, что вам не интересно! Внимательно, время от времени «угукая», выслушайте про уникальную трансферную политику «Пари Сен Жермен», мёнхенгладбахско-гельзенкирхенское противостояние и проблемах вингеров московского «Спартака». Возможно, даже придётся узнать об удручающей ситуации в краснодарской «Кубани». Так даже лучше. Позвольте мужчине выплакаться.
2. Не чурайтесь планирования
Только не смейтесь, но перед началом футбольного сезона лучше устройте семейное планирование. Запишите даты всех важных матчей, отметьте их в календаре. Если на один из этих вечеров будут запланированы, например, родительские собрания, вряд ли вам удастся их избежать. И к этому лучше быть готовой заранее. В то же время, застрахуйтесь от возможных хитростей. Суббота, вечер, а ты не можешь пойти со мной в ресторан? Извини, любимый, но в плане этого не было, у меня все ходы записаны. Готовь смокинг и бабочку!
3. Остерегайтесь паранормального
Вы себя недооцениваете! Помните, что вы можете влиять на ход любого матча! Достаточно во время опасного момента прошмыгнуть между мужчиной и экраном телевизора. Скорее всего, вы окажетесь виновной в пропущенном мяче, не забитом пенальти, или даже в проблемах с качеством изображения. К сожалению, с этой магической суперсилой одни лишь хлопоты.
4. Убегайте!
Чтобы избежать предыдущего пункта, можете временно исчезнуть. Уйти, куда вздумается. Вечер с подругами? Незапланированный визит на маникюр? Если оставить квартиру одновременно со стартовым свистком арбитра и вернуться не позже, чем через полтора часа, ваше отсутствие, скорее всего, так и останется незамеченным. Только старайтесь платить наличными. Ибо единственное, что может насторожить мужчину во время сконцентрированного боления, это надоедливый мобильный банкинг.
5. Пользуйтесь невидимостью
Если никуда идти не хочется, оставайтесь дома и займитесь чем-то сокровенным. Не переживайте, ваш любимый не будет мешать. Можете не пользоваться косметикой, ходить в пижаме или в новогодних свитерах с оленями, практиковать йогу, или же наложить на лицо самую ужасную маску для кожи. С вероятностью 146% диванная фан-зона этого всего не заметит. А если даже и заметит, то зелёные скрабы его точно не перепугают. После игры «жёлто-зелёных» в этом сезоне уже мало что способно напугать.
6. Научитесь получать дивиденды
Он не хочет ничего упустить. А значит, постарается избежать долгой болтовни. Смело этим воспользуйтесь. Вероятно, мужчина согласится на что угодно, лишь бы вы замолчали. Даже не особо вслушиваясь. Причём, чем важнее матч, тем амбициознее должны быть ваши требования. Поединок чемпионата России — это максимум новая шуба, а если играет его любимая сборная, не грех попробовать договориться об уикенде на море. Финал чемпионата Мира? Идите ва-банк! Такой шанс случается лишь раз в четыре года. Муж и сам не заметит, как согласится пригласить на месяц в гости тёщу.
7. Организуйте путешествие
Этот пункт потребует незаурядного актёрского мастерства и некоторых знаний. Однако результатом вы точно останетесь довольны. Долго мечтаете о заграничном вояже, но не знаете, как уговорить мужа? Прибегайте к хитростям. Выберите город, в который хотели бы попасть. Тбилиси, Батуми, Минск, Стамбул, Ереван — ассортимент хоть нынче и скудный, но пока ещё есть. Нагуглите, какая команда играет в этом городе. Расскажите легенду о том, что вы давно за неё болеете. Точно понадобится стойкость и несколько совместных просмотров матчей ваших «любимцев». Предварительно обязательно выясните, какого цвета их форма и выучите наизусть фамилии ведущих игроков. И смело подсекайте рыбку. Мол, так давно мечтали побывать ТАМ, у НИХ, и увидеть всё собственными глазами. Мужчина шокирован, спешно заказывает билеты, и вот на горизонте уже мелькает путешествие. Единственный минус: между шопингом и экскурсиями часика два придётся-таки скоротать на шумном стадионе.
8. Получайте удовольствие
На самом деле, футбол это не так уж и плохо. Попробуйте однажды посмотреть его вместе с мужем. Это как будто конкурс «Мисс Вселенная» только наоборот — для женской аудитории. 22 красавца спортивного телосложения, с аккуратными прическами и голливудскими улыбками носятся перед вами в одних лишь шортах и футболках. Ваш муж удивится, когда вскоре вы и сами будете настаивать на том, чтобы пересмотреть какой-нибудь матч. А ещё закажите постер с Криштиану Роналду. Сугубо из-за его филигранной техники, конечно же.
9. Сочувствуйте
Рано или поздно это неизбежно случится. Ваш муж болеет за «Кубань» — так что это произойдет очень скоро. И не раз. Его любимая команда проиграет. Вылетит. Опозорится. Исчезнет. Всё возможно.
Ни в коем случае не злорадствуйте. И даже не думайте отдать должное сопернику. Рискуете нажить врага на ближайшие несколько недель. Теперь ваш грибной суп уже не будет самым «вкусным в мире», а следующий совместный просмотр кинофильма – только новой серии «Обители Зла». И никаких больше оттенков серого!
10. Отпустите его
И последнее. Если ваш мужчина просит разрешения посмотреть футбольный матч в пабе с друзьями, без раздумий соглашайтесь. Как минимум, это значительно облегчит вам жизнь. Тогда предыдущие девять правил можно будет не учить.
